Hogyan állítsd meg, ha gyermeked állandóan áldozatként viselkedik?
Áldozatként élni egy szerepkör, ahol jól működnek a kifogások, mások hibáztatása, és az önigazolás. Az áldozati szerepkör már gyerekként megtanulható, később egész életmódot lehet rá építeni.
Tartalomjegyzék
Az áldozati viselkedés
Az áldozati viselkedés jelei
Amikor azt mondja a tinédzser, hogy „Te nem értesz meg engem!”, vagy „A tanár nagyon kitolt velem, ezért nem csinálom meg a leckét!”, akkor nem vállal felelősséget a saját dolgaiért.
Olyan mintha azt akarná kifejezni, hogy „Én csak az áldozat vagyok, nem tehetek róla, nem az én hibám, valaki más a hibás.”
Ilyen párbeszéd felnőttek között is gyakran előfordul, vagy testvérek között is elhangozhat. „Azért ütöttem meg, mert csúnyán beszélt velem!” hallhatjuk testvérek vitája után.
Tehát a gyermekünk keresett egy okot, hogy indokolja a szabályok megszegését.
Az áldozati viselkedés veszélye
Ha áldozat vagyok, a szabályok nem vonatkoznak rám! Nem vagyok felelős a tetteimért! Emiatt, ha áldozat vagyok, semmiben nem kell változnom, mert minden a másik hibája.
Sokszor elfogadott az a nézet, hogy valakit a nehéz gyermekkora miatt kell megértenünk. A nehéz gyermekkor azonban nem lehet indok arra, hogy felnőttkorunkban vállaljuk-e a felelősséget a tetteinkért, vagy sem.
Az áldozatok gondolkodásmódja
A kamaszok közül sokan úgy tekintenek a szülő gyermek kapcsolatra, mintha ők csak a szüleik áldozatai lennének. Áldozatnak érzik magukat, mert be kell tartani az otthoni szabályokat, határt kell szabniuk az elvárásaiknak.
Ezek a gyermekek gyakran szembesítik a szülőt az „áldozat vagyok” szereppel. Könnyen kimondják, hogy „Te úgysem értesz meg engem!”
Ebben az a „jó”, hogy sok szülő komolyan is veszi, ezért folyamatosan javítani próbál a helyzeten, miközben akármit tesz, a gyermeke csak újra és újra megkritizálja (és ezzel irányítja is a szülőt). Ez azonban tovább bonyolítja a helyzetet.
Mikor legközelebb a gyermek újrakezdi a játszmát, hogy „Te úgysem értesz meg engem!”, már azt várja, hogy Te is belemenj, bűntudatod legyen, rosszul érezd magad, és mindenáron változtatni próbálj. Ha ezt megteszed: már nyeregben is van, és akármit teszel elégedetlenkedhet, mert az úgysem elég.
Ehelyett lehet, hogy elég, ha annyit mondasz: „Lehet, hogy nem értelek meg, de a leckéd meg kell csinálni, és csak ezután mobilozhatsz.” vagy „Lehet, hogy nem értelek meg, viszont fontos, hogy tudd, mit várok tőled!”
Felesleges belemenni a vitákba, hogy ki kit szeret, kit nem ért meg.
Miért hibás gondolkodás, hogy „Áldozat vagyok”?
Azok az emberek, akik mindig úgy élnek, hogy ők a helyzetek áldozatai, számtalan rossz következtetést vonnak le. Ráadásul úgy, hogy közben meg vannak győződve arról, hogy igazuk van.
Ilyen hibás gondolkodás a kamaszoknál a hazudozás, a kifogáskeresés, mások okolása, áldozati szerepkör. Ezt a fajta gondolkodásmódot arra használják, hogy ne kelljen felelősséget vállalni, vagy ne kelljen megtenni dolgokat.
Az „áldozatok” teljes mértékben meg vannak győződve a saját igazukról. De ha a gyerek nem vállal felelősséget most, hogyan fog felnőttként döntést hozni?
A felelősségvállalás megteremtése
A felelősségvállalás megteremtése a szülők feladata (is). A családban mindenkinek megvan a feladata, szerepe, amiért teljes körűen felelősséget vállal, és nincs helye mások helytelen kezelésének, hibáztatásának, vádaskodásnak, áldozati viselkedésnek.
A gyermek is felelős a tanulásért, a rá bízott értékekért, a saját feladatai elvégzéséért. Szülőként tedd ezt bátran egyértelművé számára. A pozitív példa a gyermekek felelősségvállalását is erősíti.
A gyermekek akkor válnak áldozattá, ha a szülő megengedi
Ha a szülő elfogadja a kifogásokat, azzal „engedélyt ad” a gyermeknek, hogy áldozattá váljon.
Ehelyett feltehetsz neki ilyen kérdéseket:
1. Példa: „Úgy értsem, jogosnak tartod, hogy megüss valakit, mert csúnyán beszélt? Ezért kellett odasózni a testvérednek?”
2. Példa: „A kifogások felporszívóznak helyetted? Mivel ez eddig nem történt meg, továbbra is tőled várom, hogy elvégezd!”
3. Példa: „Azzal, hogy okolod a tanárt, a házid megoldásához egy lépéssel sem kerültél közelebb.”
„De hát mondtam már, hogy tiszta hülye, semmit sem magyaráz el rendesen!”
„Ez úgy hangzik, mintha a tanár lenne a hibás, amiért még mindig nincs kész a házid.”
„De akkor is tök szemét, különösen velem!”
„Még mindig őt hibáztatod, ahelyett, hogy megcsináltad volna a feladatod. Ha nem megy, kérj segítséget tőlem, vagy a tanártól a megoldáshoz.”
Különösen fontos, hogy merjünk szembenézni és megoldást keresni az „Áldozat vagyok” magatartással szemben. Máskülönben észrevétlenül belopódzik a gyermekünk mindennapi gondolkodásmódjába.
Ő állandóan áldozat lesz, akit mi folyton „csak terrorizálunk”. Ezzel nemcsak neki nem teszünk jót, de a saját szülői önbecsülésünket is porig romboljuk, hagyjuk, hogy a gyerek semmibe vegyen minket.
Csak a kiszámíthatóság, és a felelősségvállalás átadása segít megbirkózni ezzel a problémával.
Tudj meg többet!
A tanár diák konfliktus, avagy konfliktuskezelés az iskolában – 1. rész
A tanár diák konfliktus, avagy konfliktuskezelés az iskolában – 2. rész
A gyermekem iskolai bántalmazás áldozata
A gyermekkori agresszió kezelése – mit tehetsz szülőként?
A gyermeki agresszió okai és kezelési lehetőségei
Az áldozati viselkedés megváltoztatható!
Ha a gyermeked állandóan kifogásokat keres, a feladatai inkább hátra haladnak, mint előre, ha nem vállal felelősséget, az a szülő életére is negatívan hat.
Jelentkezz Gyerek tanácsadásra, hogy közösen kidolgozzuk a legjobb megoldást!
Itt nemcsak a probléma megismerése, a közös célok felállítása történik meg, de személyes tapasztalatot szerzel a stresszkezelő módszerek alkalmazásában. Te és a gyermeked is megtanuljátok az EFT-t használni.
Legyünk együtt szemtanúi a gyermeked változásának!
