A párkapcsolati problémák szakaszai, és a megoldási lehetőségek
A párkapcsolati problémák szakaszai időben jól elkülöníthetők, de minden szakaszban lehetséges a párkapcsolati problémák megoldása.
Tartalomjegyzék
1. szakasz: A párkapcsolat kezdete
Kezdetben mindent rózsaszín szemüvegen át látunk.
Megfogadjuk, hogy a mi kapcsolatunk jobb lesz, mint a szüleinké, vagy a környezetünké.
Aztán jönnek a hétköznapok, a zavaró részletek, amit elnézünk a másiknak, és nem szólunk, vagy folyamatosan szóvá tesszük és vitatkozunk.
2. szakasz: Megoldatlan problémák gyülekeznek
Attól függően, hogy milyen a személyiségünk, a párunk személyisége, milyenek a tapasztalataink, elvárásaink úgy alakul a párkapcsolatunk, a családi életünk is.
Erős összekötő kapocs lehet a gyerek, mert nem szeretnénk, hogy apa vagy anya nélkül nőjön fel.
De veszélyeket hordoz magában az is, ha „nyelünk”, mert a béke mindennél fontosabb, és az is, ha minden apróságon kiakadunk.
Minden olyan tényező, amit nem beszélünk meg, valakiben sérelemként megmaradhat.
De vajon miért nem beszéljük meg, ami zavar minket, miért nem merünk kezdeményezni egy problémamegoldó beszélgetést, miért szorul háttérbe a párkapcsolati problémák megoldása?
Félelmek, düh, elkeseredettség, tehetetlenség, korábbi traumák, rossz tapasztalatok, hiedelmek, vagy magunknak tett fogadalmak húzódhatnak meg a háttérben.
Jó példa a téves kommunikációra
Az ifjú feleség az első reggelit tálalja a férjének. Mivel nem nagyon tud főzni, ezért zabkását készít. Boldogan adja újdonsült férjének a gőzölgő ételt.
A férj mosolyogni próbál (nem szereti a zabkását), legyűri, mert nem szeretné megbántani a párját.
– Ízlett drágám?
– Hmm, igen! – válaszolja a férj.
A következő héten ismét zabkása, majd így megy ez több éven át. A férj legyűri, elnyammogja, mert szereti az asszonyt. Az asszony mindeközben azt hiszi, hogy a férje kedvére főz, kényezteti.
Ám egy baljós reggel a férj kifakad.
– Nehogy még egyszer zabkását csinálj! Elég volt, a kezdetek óta utálom!
Feleség megdöbbent arccal:
– Miért?
– Mert otthon mindig ezzel tömtek, mikor kicsi voltam!
3. szakasz: A robbanás
A párkapcsolati problémák szakaszai közül ez tűnik a legfélelmetesebbnek. Mert a robbanás vitát, veszekedést jelent, amitől félünk.
De mi van akkor, ha ez nem minden esetben van így?
Ha sokáig magunkban tartjuk az ellenvéleményünket, vagy azt, ami nem tetszik a másik viselkedésében, akkor csak elodázzuk a konfliktust, és a késni fog a párkapcsolati problémák megoldása is.
Egészen addig a pillanatig húzzuk a dolgokat, amíg már nem bírjuk tovább, és egyszer csak robbanunk.
De vannak, akik nem bírják magukban tartani a feszültséget. Ők úgy tűnnek, mintha minden apróságon robbannának, és folyamatosan veszekednének a párjukkal.
A felhalmozott problémák ekkor kerülnek a felszínre. Ezért egy veszekedés nem mindig rossz.
Lehet előremutató is, mert így legalább kiadjuk magunkból a feszültséget, és megismerjük a másik álláspontját. És ha felszínre kerültek a nézeteltérések, el lehet kezdeni dolgozni a párkapcsolati problémák megoldásán is.
Elhatározás kérdése, hogy nyitottak vagyunk-e a megoldásra, vagy csak a sebeinket akarjuk tovább nyalogatni, és a sérelmeinket gyűjtögetni.
Ha súlyos gondok vannak a háttérben, akkor először le kell higgadni, mert különben nehéz lesz megtalálni a közös nevezőt. Ha megtanuljuk nyugodtan kezelni a párunkat kritikus helyzetekben, az erőt ad nekünk a jövőre vonatkozóan is. Ez az erő pedig nem elérhetetlen.
Ha a párkapcsolat a végét járja, és nem lehet megoldani a konfliktusokat, mert veszélyben forogsz Te is, és a gyermeked is, akkor már ahhoz is erő kell, hogy merj támogatást kérni. Ezekben az esetekben a Krízistelefon – tól kérhetsz segítséget. (Ingyenes telefonszám 06-80-20-55-20)
4. szakasz: Az elhidegülés
A párkapcsolati konfliktus szakaszai közül ez a legnehezebb, mert ebből az állapotból már ritkán van kiút a párok számára.
Ha nem következik be a robbanás, és a veszekedés után a megoldás keresése, hanem mindenki tovább ül a sérelmein, és kizárólag a maga igazához ragaszkodik, akkor a felek könnyen eltávolodnak, elhidegülnek egymástól.
Mindketten úgy érezhetik (talán jogosan), hogy az igényeit nem veszik figyelembe a párkapcsolaton belül.
Ha pedig eltávolodtak egymástól a felek, és már nincs közös téma, akkor már nem is igazán akarnak egymáshoz közeledni. Ilyenkor elég gyakori, hogy csak a gyerek (vagy a gyerekek iránt érzett „felelősség”) tartja össze a családot.
Ebben az esetben sajnos túl nagy terheket rakunk a gyerekeink vállára:
- Mintha miattuk maradna együtt apa és anya.
- Mintha az ő felelősségük lenne, hogy együtt maradnak-e, vagy szétmennek.
- Mintha ők tehetnének róla…
A gyerekek ezt nehezen szokták viselni, és előbb-utóbb „beszereznek maguknak” egy-két tanulási, vagy viselkedési nehézséget.
5. szakasz: A válás
Amikor úgy érezzük, hogy a párkapcsolati probléma megoldása már nem jöhet szóba, már nem tudjuk megoldani a felmerült gondokat, megfordul a fejünkben a válás gondolata is.
- Van, hogy nem lehet rendezni a kapcsolatot,
- van, hogy nem merjük rendezni,
- és van, hogy tudjuk mi a baj, csak nem érezzük magunkat elég erősnek, hogy rendezzük.
A párkapcsolati problémák megoldása, kiút a párkapcsolati válságból
A kisebb konfliktusokat könnyebb rendezni, nem kell megvárni, hogy elmélyüljön a szakadék közöttünk.
Persze ilyenkor sincs még minden veszve, a nagy bajok is orvosolhatóak, ha a felek nyitottak rá.
Aki képes rendezni a pillanatnyi párkapcsolati konfliktusát, erősebb lesz tőle, magabiztosabb, és a kapcsolata is stabilabbá válik.
De mit tehetünk, ha a párkapcsolatunk válságba jutott, és nem tudjuk, hogyan oldjuk meg?
Miért nem merünk segítséget kérni a párkapcsolati problémák megoldásához?
“Mert ez senkire nem tartozik, csak belső ügy.”
De közben mennyit nyernél vele, ha megoldódna a labilis helyzeted?
Hogyan éreznéd magad, ha már nem kellene a párkapcsolati problémáiddal törődnöd, mert megoldódtak?
Te is megérdemled, hogy boldogabb legyen a párkapcsolatod.
“Ezzel bevallanám a saját kapcsolatom kudarcát.”
Szembesülni a tényekkel rosszabb, mint benne élni egy nem működő kapcsolatban, de közben úgy tenni, mintha nem lenne gond.
Közben pedig az az igazi kudarc, ha még magunk előtt sincs erőnk vállalni, hogy baj van.
Vállalni a problémát nem azt jelenti, hogy elvisszük a felelősséget az egész párkapcsolati problémáért.
“Dolgozom rajta, majd megoldódik valahogy…”
Mióta tart ez a helyzet?
Ha nem régóta, vagy a problémát máskor hatékonyan megoldottátok, akkor csak így tovább!
Ha hiába próbálkozol, mégsem jutsz eredményre, akkor lehet, hogy más megoldásra van szükség.
Mi valójában a problémád?
Tedd föl magadnak ezeket a kérdéseket, hogy megértsd a párkapcsolati konfliktusod okát (számít a kérdések sorrendje):
- Mi az, amit most érzel a helyzettel kapcsolatban?
- Mi, vagy ki miatt érzed ezt?
- Tudod-e, hogy miért történik mindez?
- Milyen érzelmek rejlenek az okok mögött?
Például: “A férjem nem jár haza, állandóan bent van a munkahelyén. Hiába beszélek vele, mindig van oka, hogy miért kell túlórázni. Azt mondja, fél a leépítésektől, kihasználja a főnöke, de nem tud semmi konkrétabb magyarázatot adni. Lehet, hogy fél, lehet, hogy úgy érzi nem tud megfelelni, nem elég jó, de az is lehet, hogy fél szembenézni az otthoni problémáinkkal.”
Tehát az okok mögött rejlő érzelem lehet:
- félelem a biztonság elvesztésétől,
- félelem, hogy nem tud megfelelni,
- félelem a felelősség vállalástól,
- félelem a családi konfliktusoktól.
Ha már sejted, mi a konfliktusotok mélyebb oka, hogyan tovább?
Mi a célod a párkapcsolati probléma megoldásával?
A továbblépéshez érdemes célt kitűzni.
A célok kitűzéséhez nemcsak a célok megfogalmazása tartozik, hanem a cél elérését akadályozó tényezőket is érdemes megfogalmazni.
- Mit akarsz elérni?
- Hogyan akarod érezni magad, mikor ez a helyzet megoldódott?
- Mit vársz magadtól és a párodtól?
- Miért nem tudod megoldani a konfliktust?
A tervek jól néznek ki, de ott van a gyakorlat.
Valamiért nem jönnek össze a dolgok, nem változik a helyzet, mert elragadnak az érzelmek:
- dühös vagy rá, mert ezt teszi (vagy nem teszi) a másik,
- sajnálod magad, hogy milyen szerencsétlen vagy,
- tehetetlen vagy, mert nem tudod megoldani a helyzetet.
Pedig ha félre tudnád rakni a belső feszültségeid, lehet, hogy a konfliktust is sikerülne elengedni.
Hogyan kezeld a párkapcsolati problémák miatti feszültséged?
Több lehetőséged van, mint gondolnád!
Adott egy probléma, még nem született rá hatékony megoldás.
Az akadályok leküzdésében, a párkapcsolati problémák megoldásának megtalálásában nagy szerepet játszik, hogy hogyan kezeled a problémák miatti feszültséget, csalódást.
A tapasztalatok azt mutatják, ha megtanulod ezeket az érzéseket hatékonyan kezelni, máris több lehetőség kínálkozik a megoldásra.
Hasznos kérdések és válaszok
Mi a három legfontosabb tanács, ha párkapcsolati konfliktust szeretnél megoldani?
- Kommunikálj,
- Mindig a legjobbat tételezd fel a másikról,
- Erősítsd magadban a szeretetet, és a megbocsátást,
Mikor éri meg megoldani a párkapcsolati konfliktust?
- Ha a várt eredmény meghozza számodra azt a többletet, amiért megéri, jó érzés a párkapcsolatban maradni.
- Ha a megoldás hiánya még nagyobb problémákhoz vezetne.
- Igazából mindig megéri megoldani, még akkor is, ha a megoldás számodra az, hogy külön folytatjátok az életeteket.
Az kudarc, ha a párkapcsolati konfliktus válással végződik?
Nem. A válás is egy megoldás, ha nem menekülsz a helyzetből, hanem levonva a tanulságokat, erőforrásokkal teli állapotban hozod meg ezt a döntést.
A gyerek miatt nem tudok megoldást találni, mi van, ha nincs megoldás?
A párkapcsolati nehézségekben nincs olyan, hogy nincs megoldás, csak még nem vagy eléggé erőforrásokkal teli állapotban ahhoz, hogy megtaláld a számotokra legjobb megoldást.
Tudj meg többet!
Kérj időpontot Felnőtt tanácsadásra!
Választ, megoldást, kiutat keresel? A jelenlegi helyzetből nem tudod merre tovább szülőként, társként? Tanácstalan vagy?
Jelentkezz Felnőtt tanácsadásra!
