A válás feldolgozása nehéz, de nem lehetetlen. A saját és a gyerekeid érdekében azonban a válás feldolgozása kihagyhatatlan, szinte „kötelező”, ha már elváltál.

A cikkben ahhoz kapsz segítséget, hogy ezt a lelki folyamatot hogyan tudod a lehető legkisebb fájdalommal, békével a szívedben végigcsinálni. Magadért, a jövődért, a gyerekeidért.

Mi a különbség, ha a válás feldolgozása megtörténik, és ha nem?

A feldolgozatlan válás olyan, mint egy időzített bomba: tudod, hogy létezik, de nem tudod, hogy mikor robban, és még az se biztos, hogy nálad fog robbanni (mert lehet, hogy a gyerekednél jön ki először a válás feldolgozásának hiánya). Csupán egyetlen dologban lehetsz biztos: hogy valamikor robbanni fog.

Mégis mi az oka, hogy annyian vannak, akik nem dolgozzák fel a válásukat?

Nincs olyan elvált ember, aki ne szeretne megint boldog lenni.

A leggyakrabban azok, akik a válás feldolgozásába mégsem merülnek bele, úgy érzik, túl fájdalmasak az emlékeik, túl mélyek a sérüléseik ahhoz, hogy szembenézzenek velük. Inkább gyorsan lezárni és továbblépni szeretnének. De a feldolgozatlan traumák mindig tovább dolgoznak a mélyben (ettől válnak időzített bombává).

Ha úgy érzed, hogy a válásod téged is megviselt, de szeretnél belőle kilábalni, megerősödni, itt számos kapaszkodót találsz, hogy kimássz a gödörből, és a válás feldolgozásának folyamat végre nálad is elindulhasson.

Mert az egy tévhit, hogy a válás feldolgozásához újabb lelki megrázkódtatásokra van szükség, és csak akkor gyógyulhatnak be a sebek, ha újra és újra feltépjük őket!

Amit már az elején fontos tisztázni: a válás nem bűn. A válás egy kapcsolat lezárásának hivatalos formája. A kapcsolat valódi lezárása azonban a válás feldolgozása lelkileg is.

Mit jelent a válás feldolgozása?

A válás feldolgozása olyan, mint egy leltárral egybekötött selejtezés: számba veszel mindent, amivel rendelkezel, és azt is, amit elvesztettél, de fontos lenne számodra. Meghatározod, hogy mire van szükséged a jövőben, és mi az, amit el fogsz, el tudsz engedni.

Másik tévhit a válás feldolgozása során, hogy azt hiszed, az összes szép emléket is le kell selejtezni, mehet a kapcsolattal együtt a kukába. De ez nem így van! A szép emlékeknek helye van a szívedben, és nem véletlenül fontosak számodra. Az együtt töltött évek alatt ezek a szép emlékek erőforrásként szolgáltak az életedben, sok identitás szinten beépült a személyiségedbe. Miért kellene ezektől megszabadulni?

Milyen egy jól feldolgozott válás?

• Érzelmileg stabil vagy (nem csak úgy teszel, és összeszorított foggal mosolyogsz, ha találkozol a volt pároddal).
• Felszabadultál a lelki terhek alól. Úgy érzed egy új élet vár rád, ahol újra önmagad lehetsz.
• Fejlődsz lelkileg. Tanultál a hibáidból, mert nem csak szembenéztél azokkal, hanem le is raktad őket.

Ennyi. Egyszerű? Egyáltalán nem.

Ha a folyamat elején tartasz, a legjobb amit tehetsz, hogy az előtted álló útra szegezed a tekinteted, és megteszed a következő lépést, ami rád vár. Egyszer biztosan el fogsz jutni abba a lelki állapotba, hogy érezni fogod a stabilitást, a felszabadulást, és a fejlődést. Akkor is, ha most még hullámvasút az egész. Akkor is, ha most még hihetetlen, hogy egyszer túl leszel rajta.

Miből tudhatod, ha a válás feldolgozása Nálad is elmaradt?

Ha az alábbi jelek valamelyikét érzed, az azt jelenti, hogy még nem vagy túl a válásodon:

• Bármilyen negatív érzésed van a volt párod felé. A cél az, hogy el tudd őt fogadni, olyannak, amilyen.
• Bármilyen negatív érzésed van magaddal szemben, aminek köze van a volt házasságodhoz, és annak végéhez.
• Bármilyen negatív érzésed van a házasság alatt bekövetkezett események miatt.
• Bármilyen negatív érzésed van a házasságod egyéb szereplői felé (anyós, após, saját szülők, a gyerekeid).
• Bármilyen negatív érzésed van a gyerekeddel szemben, akiben megjelenik a volt párod nem szeretett tulajdonsága.
• Félsz az egyedülléttől (egzisztenciális, elmúlás, öregség, magány, betegség szempontokból).
• Félsz, tartasz az új párkapcsolatoktól, nehogy bármi emlékeztessen a volt pároddal megélt eseményekre.

Lehet, hogy most úgy hangzik, hogy lehetetlen küldetés ennyi negatív érzéssel megbirkózni. De ne feledd, hogy a saját életed minősége, és a lehetséges boldogságod a tét.

Ha már elváltál, ne kerülj másodszor is ugyanabba a csapdába!

A válás egy olyan lelki trauma, amit mindenképp szükséges feldolgozni.

Mi az ára, ha elmarad a válás feldolgozása?

• Békétlenség.
• Úgy érzed, elvesztegetted az éveid.
• Belső viszály, szorongás, feszültség, félelmek.
• A válás feldolgozás hiánya miatt olyan helyzetekbe kerülsz, ami a házasságodban eltöltött évek érzelmi állapotára emlékeztet.
• Úgy érzed, hogy nem ezt érdemelnéd, nem érted, hogy miért tartasz még mindig itt.
• Rosszabb esetben még a gyerekednél is viszontlátod a hibákat, amikbe te is kerültél.

Azonban ne felejtsd el, hogy TE lehetsz, aki véget vethet a saját szenvedéseinek, mert változtat az életén!

Nézzük meg részletesen, hogy hogyan!

A válás 7 gyakorlati szakasza

1. Érzelmi eltávolodás

Válságban van a kapcsolatotok, már nem azt érzed, mint régen, távolodtok egymástól. A család, a gyerek érdekében hajlandóak vagytok nekirugaszkodni, hogy megmentsétek a házasságotokat. Ami ebben az állapotban egyáltalán nem lehetetlen, sőt jó eséllyel, nyitottsággal, változni akarással rendezhetők a belső konfliktusok.

Ha nincs változás, itt jelenik meg először a válás gondolata. Beléphet egy harmadik, vagy az energiád sportban, munkában, függőségekben vezeted le, így próbálod oldani a feszültséged.

2. Szexuális eltávolodás

Érzelmileg már nem azt érzed a másik felé, mint korábban. Mivel hiányzik a lelkiség, szexuális értelemben is egyre nagyobb az űr köztetek. Nem kívánod a másikat, nem élvezed vele a szexet, majd azt veszed észre, hogy már egy éve nem volt köztetek semmi.

3. Felelősségvállalás a gyerekek felé

Ha van gyerek, meg kell állapodnotok abban, hogy ki milyen részt vállal a gyereknevelésben, időben, anyagilag. Hol lesznek elhelyezve a gyerekek? És az összes ezzel járó logisztikai döntést közösen kell meghoznotok. Beleértve azt is, hogyan mondjátok el a válástt a gyerekeknek.

4. Anyagi szétválás

A válás megbeszélése során elosztjátok mindazt, amitek van. Ház, autó, nyaraló, bankszámla, céges tulajdon, tartásdíj, házassági tartás, stb https://drbakonyililla.blog.hu/2017/09/21/hazastarsi_tartas

5. Jogi szétválasztás

Ezt tekintik ma a legtöbben „A válás”-nak. Itt kapjátok meg a papírt a válásról. De érzelmi feldolgozás nélkül ez csak papír marad. Mert lélekben még mindig össze lesztek kötve csak most már nem a szeretet, hanem a fájdalom, és a düh intenzív érzései kötnek össze benneteket.

6. Barátok, család szétválása

A családtagok, a barátok számára is dönteni kell, hogy kit választanak. Mert azzal, hogy ti elváltok, nehéz bennmaradni abban a szerepben, hogy: „te is jó fej vagy, de tudod ő a bátyám…”

A leghasznosabb ebben a helyzetben, hogy nincsenek elvárásaid feléjük, engeded őket szabadon dönteni. Ez nehéz ugyan, de legalább nem ér csalódás.

7. A válás feldolgozása lelkileg

Átesel a válás feldolgozás 5 szakaszán. Dolgozol magadon, és minden egyes pillanatban az a célod, hogy önbizalomban, hitben megerősödve gyere ki a válás okozta traumából. 

A válás feldolgozás 5 lelki szakasza

A válás feldolgozása olyan, mint egy gyászfolyamat.

Éppen ezért a szakaszai is megegyeznek a gyász szakaszaival.

1. Tagadás

A feleség bejelentette, hogy válni akar, a férfi azonban nem vesz tudomást arról, amit a felesége mondott.

Azt reméli, hogy majd minden magától rendeződik, újra olyan lesz, mit régen. Nyírja a füvet, redőnyt javít, de belül érzi, hogy ennek a kapcsolatnak vége, csak még nincs elég ereje ezzel szembesülni.

2. Sokk

Ez a válás feldolgozás következő állomása.

Lassan felfogjuk, mi vár ránk. Megijedünk, dühösek vagyunk a másikra, hogy ezt megmeri tenni velünk, a családdal, a gyerekekkel.

Közben pánikolunk a jövő miatt, mert át kell gondolni mindent:

• Hol fogok lakni?
• Ha valamit lépek, hogy fog a másik reagálni rá?
• Mi lesz a gyerekekkel?

Nem ritka, hogy felerősödnek a szorongások, alvászavar, emésztési nehézségek adódnak (mert nem tudjuk megemészteni, ami történik).

A gondolkodást a harag, a csalódás, és a félelem uralja. Ez külsőleg két módon jelentkezik:

• vagy kiadjuk magunkból,

vagy sokkszerű állapotba kerülünk, amiből úgy érezzük nem tudunk kijönni.

3. A hullámvasút

Egyszer fenn, máskor lenn.

Teljesen padlóra kerülünk. Nem tudjuk, hogy mihez kezdjünk, hogyan tovább.

Egyik pillanatban még hiszünk abban, hogy minden rendbe jöhet, a másikban viszont a pokol bugyrait járjuk meg.

Érzelmi kirohanások, sírás, vádaskodás jellemzik ezt a szakaszt. Folyamatos az ön-, és a másik elemzése, hogy mi vezetett el a mostani állapothoz.

4. Alkudozás

A válás feldolgozás ezen szakaszában a remény éltet bennünket.

Jönnek az ígéretek, fogadalmak. Többször jár haza, leteszi a poharat, abbahagyja a csajozást, sőt előkerül a virág, és a gyerekekkel is több időt tölt. A feleség új frizurát csináltat, megpróbálja a másikat elcsábítani. Érvként használja a gyerekekt: az ő kedvükért maradjanak együtt. Adjanak egymásnak még egy esélyt.

Ilyenkor hajlandó még a masszív ellenálló társ is elmenni terápiára, bár ő „nem hisz ebben a hülyeségben, de most megteszi”.

Olyan az egész, mintha meg akarná mutatni a másiknak, hogy mit veszít, ha elmegy.

Ha nem működik a dolog, akkor jön az újabb, és újabb érzelmi hullámzás.

Előtörnek a valódi félelmek, sértettség, a másik ember, mint a „tulajdonunk” elvesztése, düh, bosszú, „a pénz nem számít”, csak nekem legyen igazam mentalitás.

Ez a szakasz, ami igazán fájdalmassá teheti és eldurvíthatja a válást.

5. Elfogadás

Ehhez a szakaszhoz nem könnyű eljutni, sokszor évekig, évtizedekig tart a válás előző szakaszaiban való vergődés.

Sajnos olyan helyzetek is sűrűn előfordulnak, amikor az elvált fél már másik házasságban él, de még mindig nem tudta érzelmileg elengedni az előzőt. Ez szinte biztos boldogtalanságot eredményez a második házasságban is.

Aki azonban eljut az elfogadásig, az képes nemcsak fejben, hanem szívben is elengedni a másikat, és teljes értékű új életet kezdeni.

Tiszteletben tartja a másik döntéseit, levonta a következtetéseket, és tovább lépett.

Mennyi ideig tart, míg túlleszek a váláson?

Olvastam olyan szakvéleményeket, hogy minden 4-7 házasságban eltöltött idő 1 évet jelent a válás feldolgozása során. De ez csak egy általános megállapítás, a valódi válás feldolgozás nem így működik.

Csak rajtad múlik meddig tart, míg túl leszel a váláson.

Lehetséges, hogy sokat szenvedtél, nehéz volt, és pont ez a sok szenvedés erősített meg annyira, hogy változtass, és készen állsz arra, hogy az összes sérülésedet, amit elszenvedtél a házasságodban, és a válás alatt, akár magad is rendezni tudd, akár fél év alatt.

Milyen tényezők segítik a válás feldolgozását?

Értelemszerűen az említett tényezők ellentéte hátráltatni fogja a lelki rendrakást:

• Erős önbizalommal rendelkezel, szereted magad.
• A volt párod, és te képesek vagytok együttműködni a gyerekek érdekében, a volt párod a gyereked nevelésében is aktívan részt vesz.
• Támogató a környezeted, a barátaid, a családod. Mindenki a békét, a megoldást keresi, senki nem akar rád telepedni.
• Anyagilag nem vagy kiszolgáltatva senkinek.
• Van életcélod, és teszel érte lépéseket.
• Ha elakadtál, külső segítséget kérsz szakembertől.

Hogyan legyek túl a váláson férfiként?

Nem mindegy, hogy te léptél ki a házasságból, vagy a volt feleséged mondott nemet a folytatásra.

Férfiként egy ilyen helyzet hajlamossá tehet arra, hogy megszabadulva a kötelékektől beleveted magad az élet sűrűjébe. Ha tudod, inkább ne tedd!

Csak újabb szenvedést szabadítasz magadra.

Ha úgy érzed, sérült a férfi önérzeted azzal, hogy a feleséged megelégelte a helyzetet, tudd, hogy nem rád mondott nemet, csak a kapcsolatotok folytatására.

Lehetséges, hogy férfiként arra voltál nevelve, hogy ne foglalkozz sokat az érzéseiddel. Nos, ez egy olyan helyzet, amikor kötelező az érzéseiddel törődni, felszínre hozni, és feldolgozni őket!

Fogj egy üres papírt, és végezz számadást: mit nyertél, mit veszítettél?

Egy gyors segítség, a válás nem jelenti azt, hogy elveszetetted a gyerekeidet! Ők akkor is szeretnek téged, ha eddig nem voltál jó apa. Most itt az idő, hogy ezen (is) legyen erőd változtatni.

Hogyan legyek túl a váláson nőként?

Nőként a legkeservesebb érzések egyike, amit megélhetsz a válás során: a másik értéktelensége, a cserbenhagyás, és az, hogy elengedj mindent, amit megálmodtál ezzel a férfival.

Mindent elengedni, minden álmot, minden csalódást, minden fájdalmat. De nem kell elengedni a szép emlékeket, melyeknek helye VAN a szívedben. A férfi elengedése és a szép emlékek elengedése nem ugyanaz!

Figyeld meg a mostani érzéseidet! Vajon azok a férfihoz kötődnek, vagy a saját félelmeidet jeleníted meg, és rá vetíted ki őket? Ha megérzed a kettő közötti különbséget, már óriásit léptél a válás feldolgozásának irányába. Mert a két érzés sokszor különbözik, és a feldolgozás során, bár mindkettővel dolgod van, de külön-külön feldolgozni sokkal könnyebb, mert tisztábban látod a saját helyzeted.

Van gyereketek? Akkor őt igyekezz függetleníteni a kettőtök érzelmi hullámvasútjától, mert ezzel jelentősen növeled annak esélyét, hogy a gyerek kevesebb sérüléssel jöjjön ki a válásból.

Nőként elképzelhető, hogy arra neveltek, hogy háttérbe szorítsd magad, „légy jó kislány”. Ez a neveltetés a válás feldolgozása szempontjából komoly akadály, mert mostantól egyedül kell tudnod érvényesíteni az érdekeidet, és hozzá kell férned a saját igényeidhez is.

Ha ez így van, akkor a válás feldolgozása szinte biztos, hogy nem a férfi elengedésével, kezdődik, hanem a neveltetésed miatti önkorlátozó hiedelmeid megváltoztatásával.

Hogyan legyek túl a váláson gyerekes szülőként?

Akármi történt a volt párod, és közted, valamikor szerettétek egymást. Ennek a szerelemnek a gyümölcse a gyerek. Még mindig a ti gyereketek, vigyázzatok rá, amennyire csak tudtok!

Attól, hogy elváltatok, még a szülei maradtok egy életre. Meg kell tanulnotok elengedni minden haragot, fájdalmat egymás iránt, mert a gyerek két erős, őt szerető szülőre vágyik.

A gyerek meg fogja érteni, hogy most érzelmileg padlón vagytok, de azt nem, ha emiatt bántjátok egymást, mert ő mindkettőtöket szeret.

Milyen akadályokba ütközhetsz a válás feldolgozása során?

Léteznek-e a válás feldolgozásának buktatói? Sajnos igen.

A tökéletes válás ritka, bár nem lehetetlen.

Az összes, válással kapcsolatos akadály lényege, hogy a negatív érzések eluralkodnak a döntéseitek felett, és már nem ti vagytok saját magatok urai, hanem az érzelmek.

Milyen akadályok léteznek?

• A válást dühből, a sérelmeid hatására, hirtelen indítod el. És végigcsinálod, mert túl büszke vagy, és nem tudsz megbocsátani. Őrizgeted a sérelmeid.
• A válás során a gyereket megpróbálod magad mellé állítani, rosszabb esetben a másik ellen fordítani.
• A válás során bosszút állsz a másikon érzelmileg, anyagilag, vagy a gyereken keresztül. Mivel ismered a félelmeit, oda szúrsz, ahol a legjobban fáj. Mert úgy gondolod, hogy ez a minimum, amit érdemel, azok után, amit veled tett.
• A válás során kutyaharapást szőrivel próbálod gyógyítani (becsajozol, bepasizol), és azt hiszed, hogy majd így vígaszt találva könnyebben fel tudod dolgozni a válásod.
• A válás során elnyomod az érzéseid, mert az élet nem áll meg, és helyt kell állnod. De lélekben közben „úgy maradsz”, és csodálkozni fogsz, hogy egy újabb párkapcsolat milyen félelmeket hoz a felszínre.
• A válást úgy akarod feldolgozni, hogy bezárkózol, és többé nem nyitsz senki felé az életben, mert csak így biztosíthatod, hogy nem bántanak meg újra.
• A válás után olyan párkapcsolatot keresel, aki megvigasztal, és a közös ellenség (egymás exei) ellen együtt hadba mehettek.
• A válás után megbánod, amit tettél, megpróbálod a volt pároddal kijavítani, ami elromlott, de már átléptétek azt a pontot, ahonnan nincs vissza út, ennek ellenére nem tudod őt elengedni.

Miért bukunk el a válás feldolgozása során?

Békés válás csak úgy létezhet, ha:

• A válás előtt felkészülsz érzelmileg arra, ami rád vár.
• Megerősíted az önbizalmad, és ezután adod be a válópert (Ez alól csak akkor tégy kivételt, ha a személyes biztonságod nem garantált!)
• A válás alatt figyelsz az érzelmi hullámzásaidra, tudatosan erősíted az érzelmi stabilitásod.
• A válás után adsz magadnak időt, hogy TELJESEN elvarrd a szálakat, mielőtt egy új kapcsolattal akarnád elfeledtetni a sérelmeid. Dolgozol a saját érzéseiden, ezzel fejlesztve önmagad. Minden ellenkező esetben a negatív érzések veszik át az uralmat a cselekedeteid felett: fájdalom, düh, harag, egyedüllét, halálfélelem, csalódás, sértettség, stb.
• A válás buktatóit úgy lehet elkerülni, hogy folyamatosan tudatos maradsz, ha elvesztetted ezt az állapotot, akkor igyekszel azt visszaszerezni.

Ha a folyamat valamelyik eleménél kudarcot vallasz, az nem baj. A bukás inkább akkor következik be, ha erről a kudarcról nem veszel tudomást, és úgy teszel, mintha minden rendben lenne a válás ellenére is.

A válás feldolgozás speciális esete, ha anyagilag is függtök egymástól

A házasság sok esetben anyagi összefonódást is jelent. Közös vállalkozásban dolgoztok, ugyanaz a munkahelyetek. A válás feldolgozásával együtt jár az anyagi, megélhetési kérdések rendezése is, az anyagiak különválasztása is.

A lelki békéd és az érzelmi stabilitásod szempontjából rendkívül fontos, hogy az anyagiak terén se függjetek egymástól. Csak így tudtok valóban függetlenedni érzelmileg is.

A válás minden bizonnyal eredményezni fog egzisztenciális félelmeket: hogyan fogsz megélni? De hidd el, hogy éles helyzetben bármit meg fogsz tudni oldani, és talpra tudsz állni.

Emellett a megélhetésedre fordított idő, és a gyerekeddel töltött idő versenyeznek egymással, és meg kell találnod azt a határt, hogy mindkettő biztosított legyen.

Ennek nehezített változata, ha anyagi függőségben vagy a volt párodtól.

Ebben az esetben azt mondanám, hacsak nem a biztonságod nem forog veszélyben még a házasságon belül, először tudatosan kezd felépíteni magad, és kezd meg az anyagi függetlenedést is (tanulj, vállalkozz, menj el dolgozni).

Bár a jog szerint ekkor sem maradsz a válás után pénz nélkül, de egy kiszolgáltatott érzelmi és anyagi helyzet már a tárgyaláson okozhat bonyodalmakat, ha nem vagy rá felkészülve.

Ne feledd, ha megmarad az anyagi függőséged a volt párodtól, akkor hiába válsz el, a tőle való függőséged nem fog változni.

Ha már elváltál, és még mindig függőségben vagy, akkor minden nap tégy valamit, ami az anyagi függetlenség felé vezet.

A válás feldolgozás érzelmi oldala

Hogyan legyek túl a válás okozta haragon?

Akár jogos ez a harag, akár a túláradó érzelmeid miatt időről időre felerősödik benned, érdemes a haragodat egy másik szempont szerint is megvizsgálni. Ezért tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket!

• Ha haragszol rá, az megváltoztatja a saját helyzeted?
• Ha haragszol a volt párodra, őt ez érdekli, hatással van rá (úgy, ahogy Te szeretnéd)?
• Ha haragszol a volt párodra, akkor ez az érzés segít Neked a megoldásban?
• Kinek jó, ha haragot érzel?

A harag rossz tanácsadó.

A dühösen hozott döntések veszteséget okozhatnak neked:

• Anyagilag, amire később esetleg szükséged lenne (ügyvédeknek kifizetett pénz, elhúzódó pereskedés, vagyonvesztés).
• Érzelmileg, mert a volt párod iránt érzett harag kihat a saját általános érzéseidre, hangulatodra, és a gyerekeid életére is.

Tegyél meg mindent, hogy el tudd engedni a haragod, mert ezzel a saját lelki szabadságod kapod vissza.

A negatív érzések elengedésének legalkalmasabb eszköze az EFT.

Hogyan legyek túl a válás okozta bűntudaton?

A válás nemcsak felszabadulást, és fájdalmat hoz magával, hanem veszteséget is.

Ha úgy érzed, a váláshoz a te tetteid jelentősen hozzájárultak (megcsalás, fizikai, lelki bántalmazás, gyerekek eszközként történő felhasználása, játszmázás), garantált, hogy válás után bűntudatot is érzel.

A válás soha nem kizárólag az egyik fél hibája. Lehetséges, hogy úgy érzed, hogy te jobban felelős vagy a történtekért, de mindketten követtetek el hibákat.

A bűntudat nem vezet ki az érzelmi válságból. Ha úgy érzed, megérdemled azt, amiben most vagy, ettől nem lesz jobb se neked, se a gyerekeidnek.

Ehelyett inkább legyen erőd megbocsátani magadnak. Ez sokszor nehéz, de ne feledd, nemcsak a saját életedért vagy felelős, hanem a szeretteidért is.

Mit jelent a megbocsátás? A saját érdekemben elengedem azt, ami történt.

Hogyan legyek túl a válás okozta gyászon?

A gyász természetes érzés a válás után.

Ha inkább elnyomod magadban az érzést, ahelyett, hogy elgyászolnád az elmúlt kapcsolatod, az később visszaüt. Hasznos, ha a válás feldolgozásának része, hogy őszintén szembenézel ezekkel az érzéseiddel is.

Hamarosan lesz elég erőd ahhoz, hogy el tudd őt engedni, megőrizve a szívedben mindazt, ami jó volt, és elengedve mindent, ami rossz.

Abban az esetben, ha a válás utáni gyász még egy év múlva is mély fájdalmat okoz Neked, inkább keress fel egy szakembert, aki segít az elakadásaidat oldani, ahelyett, hogy benne ragadsz a fájdalmaidban.

Próbáld ki ezt a gyors-segítséget a válás okozta fájdalom és gyász enyhítésére:

Hogyan legyek túl a válás okozta fájdalmon?

A válás feldolgozása fájdalommal jár.

Vizsgáld meg, hogy pontosan mi okoz fájdalmat?

A szerelem/ szeretet elvesztése, a család szétesése, a meg nem valósított álmok, a szégyen?

Az fáj, amit veled tettek? Vagy az, amit elvesztettél? Vagy az, hogy felismerted, hogy a tetteiddel milyen fájdalmat okoztál a szeretteidnek?

A történteken már nem tudsz változtatni, de azon igen, hogyan érzed magad ezek miatt.

Hasznos kiindulási pont, ha a fájdalmaidat beskálázod egy 0-10-es érzelmi skálán, és azokon dolgozol, amik ezen a skálán a legerősebbnek bizonyulnak.

Felkészültél arra, hogy VÉGLEG, TELJESEN, és TÖKÉLETESEN feldolgozd a válásod lelkileg, továbblépj, és újból boldog legyél?

Jelentkezz ITT Felnőtt vagy Gyerek EFT tanácsadásra a hatékony stresszkezeléshez!