Kutatók, tudósok, és terapeuták állapították meg, hogy nem kommunikálunk eleget ahhoz, hogy felszámoljuk a problémáinkat.

És ez leginkább a párkapcsolati kommunikáció hiányában mutatkozik meg. De hogyan is lehet „eleget”, „jól”, „megfelelően” kommunikálni, és rendbe hozni az egymással adódó problémáinkat?

Mi az igazi párkapcsolati kommunikáció?

„Régebben éjszakákat átbeszélgettünk, de mivel olyan sokat beszélgettünk már, nem maradt több mondanivalónk egymásnak.”

Ez olyasmi, amin minden pár keresztülmegy. Olyan régóta vagytok együtt, annyi időt töltöttetek együtt, annyira ismeritek már egymást, hogy lassan kifutottatok a témákból. Ezen azonban egyszerűen túl lehet lendülni.

De vajon az az igazi párkapcsolati kommunikáció, ha még arról is beszámolsz a párodnak, hogy munka közben hányszor kellett kimenned a mosdóba? Hogy mit ettél ebédre?

Nem, a valódi párkapcsolati kommunikáció nem arról szól, hogy a napod 99%-át elmeséled a másiknak.

Mert az valójában nem olyan érdekes, sőt néha még unalmas is lehet.

Az igazi párkapcsolati kommunikáció jóval több, mint csak a kimondott szavak. Verbális, mentális, és fizikai aspektusai is vannak.

A tönkremenő párkapcsolatok több mint felében hiányzik a megfelelő párkapcsolati kommunikáció a két fél között.

A legtöbb, válással végződő kapcsolat valahol akommunikáció megszűnésével kezdődik.

Ha azt szeretnéd, hogy hosszú, és tartós legyen a párkapcsolatod, akkor az egyik legfontosabb, hogy tökéletesítsd a párkapcsolati kommunikációs képességeid.

Hasznos, ha elég jól ki tudod fejezni az érzéseid, a gondolataid, és be tudod engedni, el tudod fogadni a párod érzéseit, és gondolatait is.

A párkapcsolati kommunikáció soha nem egyoldalú, soha nem egyirányú utca.

Inkább olyan, mint egy „telefonvonal”: két vége van, és mindkét irányba működnie kell.

Illetve működik akkor is, ha ennek nem vagy tudatában. Csak akkor fogalmad sincs, milyen üzeneted hogyan érkezik meg a párodhoz.

Mitől szűnik meg a párkapcsolati kommunikáció?

Az első kérdés inkább az: mitől jutottatok idáig?

Ha van valaki, akivel már nem tudsz beszélgetni, az egyben azt is jelenti: közömbössé váltál iránta.

Amíg igazán szereted, mindig lesz számára valami mondanivalód.

Lehet, hogy a beszélgetéseitek már nem olyan dinamikusak, mint a kapcsolat kezdetén. Ez azért van, mert már túl jól ismeritek egymást, míg a kapcsolat kezdetén még nem így volt. Akkor még egyszerűbb volt fenntartani az izgalmas, és érdekes párkapcsolati kommunikációt.

Lehet, hogy már nincsenek olyan mély gondolataid, amiket a pároddal meg szeretnél osztani, mivel minden gondolatod ismeri (és Te is az övét), de még mindig vannak közös dolgaitok. Még mindig van mit megbeszélnetek egymással.

Vannak párok, akik képesek órákig, egymáshoz sem szólva ülni egy szobában, és mégis jól érzik magukat együtt. Ez azért lehetséges, mert már tisztában vannak azzal, hogy bár nem szólnak egy szót sem, ismerik egymás gondolatait, és tudják, hogy gondolatban foglalkoznak egymással.

De ha úgy érzed, hogy a párkapcsolati kommunikáció állandó hiányától sérül a kapcsolatotok, akkor ragadd magadhoz a kezdeményezést.

Kezd Te a beszélgetést, ne várd meg, míg Ő kezdi el!

Miért megy tönkre a legtöbb kapcsolat?

A párkapcsolati kommunikáció hiánya miatt.

Az is okozhatja a végét egy kapcsolatnak, ha két ember nem képes „közös hálót” alkotni, vagy nem tudnak „csapatban együtt működni”.

Vannak, akik nem kommunikálnak eleget ahhoz, hogy megoldják a problémáikat.

Vannak, akik különbözőképpen gondolkodnak az életről. Ez a távolság is szerepet játszhat egy kapcsolat elhidegülésében.

Egy kapcsolat két egyenlő félről szól, amelyben a felek a problémákat csapatként, együtt oldják meg.

Ha a két fél így viszonyul egymáshoz, akkor képesek rengeteg nehézségben támogatni egymást, miközben a párkapcsolati kommunikációjuk sem szenved csorbát.

Lehet tudomást venni a problémákról, beszélgetni róla, és megoldani.

Vagy félretenni, elhallgatni, nem odafigyelni, és várni, amíg hatalmas heggyé tornyosulnak, és végül felrobbantják az egész kapcsolatot.

Vannak, akik úgy kezdenek bele egy kapcsolatba, hogy nem is számítanak rá, hogy problémáik lehetnek.

És abban a pillanatban, hogy probléma merül fel, azonnal kiborulnak, és elmenekülnek. Pedig minden kapcsolatnak vannak buktatói, és emelkedői, de ez még nem jelenti azt, hogy rögtön „dobni” kellene a másikat.

Közösen kell dolgozni a problémákon. A lehető legtöbb megoldható a párkapcsolati kommunikáció javításával.

Beszélgess vele, és figyelj rá!

A párkapcsolati kommunikáció művészete

De hát:

• Nem otthon lenne az első hely, ahol elmondom, és kibeszélem a problémáimat?
• Nem a párommal kellene elsőként megbeszélnem, hogy mi bánt, mi nyomja a szívem, mi tesz feszültté, mi idegesít? Még akkor is (sőt, főleg akkor!), ha pont ő az egyik oka az érzéseimnek?
• Elég jó-e a párkapcsolati kommunikáció a mi kapcsolatunkban?
• Mi a megfelelő arány? Mennyit beszéljen ő, és mennyit én?
• Mit mondhatok el neki, és mit kellene eltitkolnom előle?

Mert napokat tölthetsz azzal, hogy a párodnak elmeséled, hogy Te mit érzel, és mit gondolsz, és szerinted hová tart a kapcsolatotok.

De ha közben nem figyelsz arra, hogy vele mi történik, az összes kiejtett szavad értelmetlenné válik.

Leginkább azért, mert a másik tisztában van vele, hogy nem rá figyelsz, csak magadra. És arra, hogy a Te üzeneted eljusson hozzá.

De közben nem fogod meghallani, amit ő mond, mert túlságosan el vagy foglalva saját magaddal, és a gondolataiddal. Nem is nagyon hagyod, hogy bárki más bekapcsolódjon a beszélgetésbe.

A párkapcsolati kommunikáció művészetének legnagyobb titka, hogy:

Az odafigyelés művészete lényegesen fontosabb képesség, mint a beszélgetés művészete.

Sokkal többet tanulhatsz, és nyerhetsz azokból a pillanatokból, amikor a másikra figyelsz, mint azokból a pillanatokból, amikor Te beszélsz, és véleményt nyilvánítasz.

Hiszen előbb-utóbb úgyis figyelembe kell venned a másik álláspontját is…

Ha úgy érzed: a párod nem „kommunikál veled”, vagy „nem hallgat meg Téged”, akkor elég nagy a valószínűsége, hogy valójában megteszi ezt valamilyen formában. Csak a párkapcsolati kommunikációnak azt a formáját Te nem veszed észre, nem figyelsz rá eléggé.

Sok ember van, aki nem szavakkal kommunikál, hanem tettekkel. Ami, ha egy kicsit közelebbről is megvizsgáljuk, sokkal fontosabb, és szembe tűnőbb, mint amit valaki szavakkal egyáltalán kifejezhet. A legnagyobb baj sokkal inkább az, hogy a legtöbben nem nagyon figyelünk oda ezekre az „apró” különbségekre.

Ha már most javítanál a párkapcsolati kommunikáción, kezdd ezzel a videóval:

Hova vezet a párkapcsolati kommunikációban az odafigyelés hiánya?

Mindannyian a saját érzéseinkkel vagyunk elfoglalva, és mindig azt figyeljük, mi a baj VELÜK.

Csak azt halljuk meg, amit mi mondunk, és arra már félig süketek vagyunk, amit a másik mond.

Ezért inkább megoldjuk a problémát egymagunk, ahelyett, hogy csatlakoznánk egymáshoz, és EGYÜTT foglalkoznánk egy-egy probléma megoldásával.

Ez sokszor egy kapcsolat végét is jelentheti. A probléma végső megoldása pedig az, hogy másik párt keresünk.

Mert ebben a kapcsolatban már úgysem működik semmi, a párkapcsolati kommunikácót is beleértve.

De mivel az odafigyelés, és együttműködés megtanulása helyett még mindig a saját világunkban élünk, és még mindig nem tanultuk meg, hogy figyelembe vegyük a másikat, a kör igen hamar újraindulhat. Csak már egy másik párral az oldalunkon.

Szóval: mi lenne, ha EGYÜTT oldanánk meg a problémáinkat, és bevonnánk egymást (is) a beszélgetéseinkbe?

„De hát, ha egyszer úgysem fog arra figyelni, amit mondani szeretnék…”

Lehet, hogy ez azért van, mert ugyanazt az egy dolgot túl sokszor ismétled?

Ha mindig ugyanazok miatt panaszkodsz, ugyanazok a problémák kerülnek elő (egy párkapcsolaton belül, és több párkapcsolatban egymást követően is), az azért is lehet, mert Te nem figyelsz oda a párodra eléggé.

Hiszen miért is ismétlődik mindig ugyanaz újra meg újra?

Mi az, ami már épp, hogy ki nem szúrja a szemed? Amin szükséges lenne Neked változtatnod, de még mindig nem veszed észre?

Ha Te nem figyelsz magadra, a kapcsolatotokra, és a párodra eléggé, annak az lesz az eredménye, hogy ő sem fog Rád eléggé figyelni.

Az emberek visszatükrözik a környezetüket.

De ez persze nem mindig igaz, hogy azért nem figyel rád a párod, mert Te sem figyelsz rá.

Az mindenesetre egyetlen kapcsolatban sem működik sokáig, ha mindig ugyanazokért a dolgokért piszkáljuk egymást.

Az is lehetséges, hogy azért érzed úgy, hogy nem figyel rád, mert túl sok hibáját veszed észre, és jegyzed meg sokszor egymás után. Ilyenkor előbb-utóbb kikapcsol az agya, és már nem fontos, hogy mit mondasz neki. Nem figyel. Ez egy védelmi mechanizmus a réstéről.

Ahhoz, hogy egy ilyen szokáson változtatni tudj, előbb el kell ismerned magadban, hogy Te sem vagy a tökéletesség mintaképe. Neked is vannak hibáid.

Miért ne lehetnének a másiknak is?

Hogyan alapozza meg a kölcsönös tisztelet a párkapcsolati kommunikációt?

Ha úgy érzed, hogy a párod nem figyel rád, vagy nem eléggé figyel rád, az komolyabb problémák figyelmeztető jele is lehet.

A figyelem csökkenése a két ember közötti tisztelet csökkenéséhez vezet. Pedig a kölcsönös tisztelet fontos alapja minden igazi párkapcsolatnak.

Ha nincs meg a kölcsönös tisztelet, akkor mindkét fél vagy többnek, vagy kevesebbnek fogja magát érezni a másiknál.

Miközben egyikünk sem több, vagy kevesebb a másiknál.

A tisztelet hiánya egyenlő az egyenrangú párkapcsolati kommunikáció hiányával, és ebben az értelemben egyenlő a kapcsolat végének kezdetével is.

Hogyan érdemelhető ki a kölcsönös tisztelet a párkapcsolati kommunikációban?

Ahhoz, hogy kapj valamit a párkapcsolatban: előbb adnod kell.

Ahhoz, hogy a másik fél tiszteljen, meg kell mutatnod neki, hogy érdemes vagy a tiszteletére.

De ülhetsz is, és várhatod, hogy automatikusan tiszteljenek. Ez azonban nem fog megtörténni.

Mert a tisztelet olyasmi, amit csak kiérdemelni tudunk.

Meg kell mutatni a másik félnek, hogy érdemes vagy a tiszteletére (ahogy ő is a tiédre).

Hogyan?

• Bizonyítsd, hogy őszinte, és lojális vagy.
• Légy önmagad.
• Ne hazudd magad valaki másnak, aki nem vagy.
• Kezeld a párod úgy, ahogy szeretnéd, hogy ő kezeljen téged. A legtöbb probléma a párkapcsolati kommunikációban abból származik, hogy nem követik az „Arany Szabályt”. „Csak azt tedd meg a másikkal, amit szeretnél, hogy veled tegyenek.” Ha képes vagy ezt a szabályt betartani a párkapcsolatodban: nyert ügyed van.

De az igazság az, hogy mégis elég erősen énközpontúak vagyunk. Sem mással, sem magunkkal nem vagyunk elég őszinték. Nem csoda, ha nem vagyunk elégedettek a párkapcsolatainkkal.

De azért állj meg egy pillanatra, és gondolkozz el rajta:

„Mit szeretnék, hogyan kezeljen a másik ebben a párkapcsolatban?”

Ha ezt megadod a másiknak, akkor nagy valószínűséggel meg is fogod tőle kapni.

A párkapcsolati kommunikáció 8 legjellemzőbb témája

1. Az együtt, és külön töltött idő

Az együtt töltött idő mennyisége, és minősége is számít a párkapcsolat „jól-létében”.

A külön töltött időnk, amit más tevékenységek végzésével töltünk, szintén sokat számít.

A párkapcsolati kommunikáció egyik fontos pontja, hogy mennyire számolunk be a társunknak az egymástól távol töltött időnkről. Minél több élményt és érzést megosztunk vele, a másik annál kevésbé fogja érezni a külön töltött idő távolságát.

2. Pénz

Számít, hogy hogyan gondolkodunk, és beszélünk a pénzről, a pénzköltési szokásainkról, a pénzmegtakarításról, a befektetésekről, és a jövő tervezéséről.

A pénzről alkotott egyéni hiedelmeink befolyásolják az anyagiakhoz való hozzáállásunkat. Spórolni fogunk, vagy költekezni. A számlákat figyeljük, vagy az életünkbe áramló bőséget.

A hiedelmek pedig meghatározhatják egy pár közös jövőbeli anyagi helyzetét. És a pénzzel kapcsolatos lehetséges konfliktus forrásokat is.

3. Egészség

A pároknak fontos, hogy egy csomó egészséggel kapcsolatos kérdést meg tudjanak beszélni egymással.

Ebbe beletartozik a táplálkozás, a testmozgás, a betegségek, a balesetek, az egészségügyi ellátás, és a halál is.

4. Férfiak / nők

Mivel a férfiak sokkal feladat orientáltabbak a kommunikációs stílusukban, a nők pedig sokkal inkább folyamat orientáltak, a férfiak azonnal meg akarják oldani a beszélgetésben felmerülő problémákat, miközben a nők sokkal több beszélgetést, és az érzelmek kifejezését igénylik egy-egy témában.

A párkapcsolati kommunikációban fontos a közös megegyezés, és a kompromisszunok megtalálása.

5. Gyerekek

Gyakori témája a beszélgetéseknek, hogy a gyerekek hogyan fejlődnek fizikailag, társadalmilag, érzelmileg, intellektuálisan, és spirituálisan.

Ha együtt képesek vagytok arra fókuszálni, hogy mi a legjobb a gyereknek, akkor gyerek-központúvá válhattok.

A párkapcsolati kommunikáció fontos eleme, hogy a gyerekekkel, gyerekneveléssel kapcsolatban megtaláljátok a közös hangot.

6. Család / rokonok / barátok

Ezek is olyan témák, amelyekről a párok sokat beszélget(het)nek.

A helyzetekről, a körülményekről, és a legközelebbi rokonokkal történtekről.

De a legfontosabb a párkapcsolati kommunikációban az utolsó két téma:

7. Érdeklődési kör

Fontos, hogy a párok meg tudják osztani egymással az érdeklődési körüket. Ez nem azt jelenti, hogy ugyanazokkal a hobbikkal és szabadidős elfoglaltságokkal kell rendelkezniük, hanem azt, hogy ha valakinek valami sikerélménye, és öröme van, azt meg tudja osztani a másikkal.

Úgy, hogy a másik partner a fontos eseményeknél.

Az egyéni tanácsadások során hallottam már olyan esetekről, mikor az döntötte el a párkapcsolat minőségét, hogy a másik fél részt vett-e egy fontos eseményen (előadás tartás, félmaraton lefutása). És elgondolkodtan a párkapcsolatuk minőségén, mikor életük párja hanyagolta a számukra fontos eseményeket.

8. Érzelmi világ, lelki élet

Fontos, hogy a párkapcsolati kommunikáció során azt is meg tudjuk osztani egymással, hol tart épp a lelki világunk. Mind a pozitív, örömteli, sikeres részét, mind azt, amikor padlón vagyunk.

Mert ki segíthetne nekünk a leginkább kikerülni a gödör aljáról, ha nem a párunk?

Mit kommunikálnak egymás felé a párok, mikor beszélgetnek?

1. Elkötelezettség

Az elkötelezettség azt jelenti, hogyan járulunk hozzá a párkapcsolaton belüli barátságunkhoz.

Amikor a dolgok jól mennek, még akkor is fontos, mennyire vagyunk elkötelezettek a párunk iránt. A lojalitás és hűség az elkötelezettség és bizalom alapja.

2. Bizalom

A bizalommal teli kapcsolatokban mindkét fél megbízhat a másikban. Képesek a felek egymást támogatni, és reagálni egymás szükségleteire.

A bizalom fontos ahhoz, hogy képesek legyünk a konfliktusok tisztázására, és a pozitív közös jövő együttes megalkotására.

3. Intimitás

Az egymással létrejövő kapcsolat szociális, intellektuális, érzelmi, spirituális, és fizikai szintje határozza meg az intimitás szintjét két fél között.

4. Kompromisszum

a párkapcsolati kommunikációban fontos, hogy azt érezzük, hogy a másik meghallgat minket, sőt, vannak kérdések, amikben hallgat ránk.

Cserébe a legtöbb, amit visszaadhatunk, ha ő is azt érezheti, hogy meghallgatják, és vannak kérdések, amikben hallgatnak rá.

És vannak kérdések, amikben mindkét félnek engednie kell ahhoz, hogy mindenki jól érezze magát a kapcsolatban. Azaz, fontos megtalálni az arany középutat.

Min veszekednek egymással a párok?

Mivel legtöbbet a fenti témákról beszélgetnek a párok, ezért éppen a fenti témák okozhatják a legtöbb nézeteltérést, és konfliktust a párkapcsolati kommunikációban.

Például: ha túl gyakran mesélünk anyós vicceket, nem biztos, hogy tudatában vagyunk, hogy ez hogyan befolyásolja a párunk rólunk alkotott véleményét.

A viccesnek induló helyzetek veszekedés forrásává is válhatnak.

Az ellenőrzés és hatalom

Az ellenőrzés és a hatalom kérdésein a legtöbb pár sokat veszekszik.

Valójában ezek képezik a legtöbb konfliktus alapját.

Mindkét fél általában azon igyekszik, hogy adott dolgokat a saját módján tehessen meg.

Nagyon sok minden múlhat azon, hogy a két fél mennyire tud rugalmasan alkalmazkodni a másikhoz.

Ha egy problémát csak egy módon vagyunk képesek, vagy hajlandók látni, és elvárjuk a párunktól, hogy ő is csak ezen az egy módon érzékelje, nagy valószínűséggel megpróbálunk hatalmat gyakorolni fölötte.

Az ilyen elvárásokkal az ellenőrzésünk alatt akarjuk tartani a gondolkodását, érzéseit, véleményét, miközben megpróbáljuk a saját világunkat ráerőltetni.

Mikor megkísérlünk hatalmat gyakorolni a másik fölött, az általában nyer-veszít, vagy veszít-veszít játszmákhoz vezet.

9 fontos párkapcsolati kommunikációs készség

A hatékony kommunikáció elengedhetetlen a sikeres párkapcsolatokhoz.

A kutatók és terapeuták legalább 9 képességet térképeztek fel, amelyek segíthetnek a pároknak hatékonyabban megbeszélni egymással a fontos témákat.

A mód, ahogy egymással beszélgetünk:

• hogyan töltsük együtt / külön az időnket,
• mit kezdjünk a pénzzel,
• az egészségünkkel,
• a nemi különbségekkel,
• a gyerekekkel,
• a családdal, a barátokkal,
• a bizalommal,
• és az intimitással,

meghatározza a képességünket, hogy hogyan tudjuk hosszútávon megtartani a jó kapcsolatunkat egymással.

Ha jól begyakoroljuk ezeket a képességeket, az pozitív pályára állíthatja a párkapcsolatunkat.

Az alábbi felsorolásban végiggondolhatod, hogy a 9 képesség közül Rád, vagy a párodra jellemző-e jobban.

Jusson eszedbe, hogy minden pár valamilyen mértékben hordozza ezeket a „Tilos” dolgokat a párkapcsolatában.

Ha ezeket sikerül megszüntetned, és helyette a „Megtehető” dolgokat beépítened a kapcsolatotokba, akkor az elkötelezettség, a bizalom, és a hűség fejlődni fog egymás iránt.

4 dolog, ami TILOS

1. Kritika

Megtámadod-e valakinek a személyiségét vádaskodással, vagy hibáztatással?

Pl.: „Soha nem gondolsz senki másra!” „Hogy lehetsz ennyire önző?”

2. Lenézés, megvetés

Szándékos sértés, kigúnyolás, szemforgatás, vagy gúnyos mosoly kíséretében.

3. Védekező állás

A kritikára, és lenézésre adott válaszként bántva érzed magad, és megtagadod, hogy felelősséget vállalj a személyes cselekvésedért.

Ha valaki védekezik, az megakadályozza, hogy a pár egy adott témával foglalkozhasson. Ha az egyik fél megítélve érzi magát, és védekező állásba helyezkedik, csak még jobban súlyosbítani fogja a problémájukat.

4. Falak építése

Ez visszahúzódást, és a kommunikáció teljes megtagadását jelenti.

Ha a felek megtagadják, hogy beszélgessenek egymással a problémáikról, akkor a kapcsolat teljesen be fog fagyni.

Az rendben van, ha közlöd a partnereddel, hogy most éppen eleged van, és szükséged van némi egyedül töltött időre, mielőtt még olyasmit mondanál, amit nem gondolsz komolyan.

5 dolog, ami MEGTEHETŐ

5. Nyugodj meg

Ha éppen nagyon dühös vagy, és hevesen ver a szíved, nehéz logikusnak maradni.

Ha kilépsz egy konfliktus helyzetből, nehogy valami olyasmit mondj, vagy tégy, amit később megbánsz, kb. 25 percig tart, míg tényleg le tudsz higgadni.

Ha nem tartotok egy kis szünetet, könnyen folytathatjátok a veszekedést ugyanott, ahol abbahagytátok.

6. Jelzem, ami rosszul esik

Ha passzívak maradunk, a párkapcsolati problémákat a szőnyeg alá söpörjük, a panaszainkat inkább belső monológgá fejlesztjük, ahelyett, hogy kifejeznénk, csak elnapoljuk vele a problémákkal való szembenézést.

Ha egy adott témakörben, vagy viselkedéssel kapcsolatban megemlítjük a másiknak, amit nem szeretünk, ami nem tetszik nekünk, az a legegészségesebb párkapcsolati kommunikációs szokások közé tartozik.

“Ha nem hívsz fel olyankor, amikor késel, attól azt fogom érezni, hogy nem veszed figyelembe az érzéseimet, és azt, hogy aggódom érted.”

7. Ne védekező állásból beszélgessünk

Ez a fajta kommunikáció egyfajta művészet.

Általában „nem-támadó” hangnemben zajlik, és a legtöbbször „Úgy érzem…” kezdetű mondatokkal kezdődik, ahelyett, hogy „Te…” mondatokat használnánk.

Ez bizalmat kelt a másikban, és azt érezhetjük, képesek vagyunk megoldani egy konfliktus helyzetet anélkül, hogy védekezésre kényszerülnénk.

A „Mi…” kezdetű mondatok is szerencsések lehetnek egy párkapcsolatban.

8. Megerősítés

Ahhoz, hogy egy másik embert megerősítsünk a következőkre van szükségünk:

• Figyeljünk a szemünkkel, fülünkkel, agyunkkal, és szívünkkel.
• Figyeljük, hogy mindketten kifejezzük-e a szükségleteinket, és érzéseinket.
• Használjunk olyan kifejezéseket, és kérdéseket, amelyek hidat képeznek kettőnk között. Ilyen lehet például: „És akkor mi történt?”, „Ettől hogyan érezted magad?”, „Tényleg? Nem viccelsz?”, „És most mit fogsz tenni?”, „Miben tudnék Neked segíteni?”, „Igen / Nem / Miért?” Hogy a másik tudhassa, hogy figyelsz rá.

9. Ösztönössé tenni ezeket a képességeket

Ösztönössé tenni ezeket a képességeket azt jelenti, hogy jól begyakorlod az előző nyolc képességet. Hogy akkor is automatikusan rendelkezésedre álljanak, amikor fáradt vagy, frusztrált, ideges, vagy dühös.

A 9 párkapcsolati kommunikációs készség elsajátítása

Ahhoz, hogy követni tudjuk, hogyan használjuk ezt a 9 képességet a saját párkapcsolati kommunikációnkban, használhatjuk a naptárunkat is.

Pár hétig minden este jegyezzük fel, hogy a 9 képesség közül aznap mit tudtunk sikeresen alkalmazni.

Így fokozatosan, lépésről lépésre lehet fejlődni a párkapcsolati kommunikációs készségek elsajátításában.

Te hol tartasz a párkapcsolati kommunikációval? – TESZT

Az alábbi párkapcsolati kommunikációs teszt segítséget nyújt abban, hogy megállapíthasd, Neked hol adódnak nehézségeid, és mely területeken érdemes erősítened magad (akár az EFT segítségével is).

Jelölj be minden állítást, amely legalább alkalmanként problémákat jelent a párkapcsolatodban a Te részedről.

1. Nem találom a helyes kifejezéseket arra, amit mondani szeretnék. Igaz / Hamis

2. Félek attól, hogy ha felfedem magam a páromnak, el fog utasítani. Igaz / Hamis

3. Gyakran azért nem beszélek, mert attól félek, hogy rosszat fogok mondani. Igaz / Hamis

4. Ha kifejezzük a dolgokat, akkor minden csak még rosszabbá válik. Igaz / Hamis

5. Túl sokat beszélek, és még csak lehetőséget sem adok a páromnak, hogy ő is megszólaljon. Igaz / Hamis

6. Egyáltalán nem várom, nem örülök neki, hogy a párommal beszélgessek. Igaz / Hamis

7. Ha egyszer belekezdek egy vitába, alig bírom abbahagyni. Igaz / Hamis

8. A beszédem gyakran védekező. Igaz / Hamis

9. Rendszeresen felemlegetem a párom múltbeli hibáit. Igaz / Hamis

10. Amit teszek, és amit mondok, ellentétben állnak egymással. Igaz / Hamis

11. Nem igazán figyelek. Igaz / Hamis

12. Próbálom a dühöt dühhel, a bántást bántással viszonozni. Igaz / Hamis

13. Túl sokat kötekedek a párommal. Igaz / Hamis

14. Túl ritkán beszélek az igazán fontos dolgokról. Igaz / Hamis

15. Gyakran hazudok a mulasztásaimról, hibáimról. Igaz / Hamis

16. Utálom, mikor a párom felvet egy problémát. Igaz / Hamis

17. Azt gondolom, fontos, hogy az összes problémámat, és panaszomat kiteregessem a párom elé, amit vele kapcsolatban érzek. Igaz / Hamis

18. A panaszaimat elég hevesen szoktam tálalni. Igaz / Hamis

19. Gyakran szoktam mondani, hogy „Te mindig…”, vagy „Te soha…”, amikor a problémáinkról vitatkozunk a párommal. Igaz / Hamis

20. Ritkán mondom el a panaszaimat, hogy a páromat ne bántsam meg. Igaz / Hamis

21. Nem szeretek vitatkozni, mert úgy érzem, a veszekedés rosszat tesz a párkapcsolatunknak. Igaz / Hamis

22. Nem szeretem, ha a negatív érzéseinkről beszélünk, mert attól csak még rosszabbul fogjuk magunkat érezni. Igaz / Hamis

23. Nem hiszem, hogy fel kellene hoznom, hogy mi bánt engem, mert azt gondolom, hogy a páromnak ezt már tudnia kellene. Igaz / Hamis

Pontozás Ehhez a teszthez nincs az „Igaz”, és „Hamis” válaszokhoz tartozó pontozás. De ha végignézel a kitöltött teszteden újra, akkor látni fogod, hol lehetnek a Te kommunikációs problémáid a párkapcsolatodban, amin érdemes lenne változtatni.

Ha úgy érzed, hogy ebben segítségre lenne szükséged, akkor itt tudok Neked segíteni.

Hasznos kérdések és válaszok