Ha összhangot és békét akarsz az új mozaikcsaládban, ezekre figyelj!

Mozaikcsaládban élni koránt sem egyszerű, de lehet jól csinálni, különösen, ha készen állsz az egymás közti feszültségek hatékony kezelésére.

Ebben a cikkben több szemszögből is megvizsgáljuk a mozaikcsalád konfliktusgócait.

A cikk második részében pedig konkrét megoldási javalatokat kapsz a leggyakoribb problémás helyzetek kezelésére.

Nemcsak a régi családod egy részét hoztad magaddal az új mozaikcsaládba, hanem:

1. A szokásaid

Ahogy idősebb leszel egyre több szokásodhoz kezdesz ragaszkodni. A hozzád közel álló családtagoknak volt idejük megszokni (elviselni) ezeket a szokásokat, de a mozaikcsalád újonnan jött résztvevőinek erre még nem volt lehetősége.

Ezek a megszokások, mivel különböznek a mozaikcsalád többi résztvevőjének a szokásaitól, nekik akár furcsának, vagy irritálónak is tűnhetnek. Így könnyen válhatnak konfliktusforrássá.

2. A hiedelmeid

A hiedelmeid meghatározzák a gondolkodásod, a viselkedésed, a mindennapi életed.

A hiedelmek azt jelentik, hogy te hogyan látod a világot, szerinted mi hogyan van. Mit gondolsz magadról, és az összes többi emberről?

A hiedelmek identitásszerűen épülnek be az életünkbe.

A konfliktusok oka itt is az lehet, hogy a a mozaikcsalád tagjainak hiedelmei különböznek egymástól, esetenként még ütközhetnek is egymással.

Míg a gyerekeid mondjuk, beleszülettek ebbe a helyzetbe, addig a párod gyerekei felé elvárás lehet a gyors alkalmazkodás, ami nem mindig zökkenőmentes. Sőt.

3. A problémamegoldó eszköztárad

Ez az eszköztár olyan, mint egy szerszámos láda. Azt a szerszámot használod, amelyik az adott helyzetben ösztönösen a kezedbe akad, mikor egy megoldandó problémával kerülsz szembe.

Ezek lehetnek olyan kicsi dolgok, minthogy hogyan mosod meg a kezed, vagy olyan nagyok is, hogy ki hogyan kezeli a pénzügyeit, vagy fegyelmezi a gyerekét.

A problémamegoldó eszköztárunk különbözősége a különböző élethelyzetek, élettapasztalatok különbségéből, és az egyedi személyiségből adódik.

Ennek teljes körű ismerete nélkül sokszor elítéljük egymás problémamegoldó eszköztárát, vagy annak hatékonyságát. Ami újabb konfliktusokhoz vezet.

4. Az elvárásaid

Mivel a szokásaid, a hiedelmeid, a problémamegoldásod különböznek másoktól, ezért az elvárásaid is eltérnek majd.

Te például azt várod, hogy a gyerek hangosan köszönjön, ne feleseljen, de a párodnál ez nem elvárás a gyerek felé.

Ezt vagy elfogadod így, vagy közös, új értékrendet alakítotok ki, aminek a megszokásához a gyereknek is időre van szüksége.

Máskülönben ez is egy újabb ütközőzóna lesz a közös életetekben.

Ha mozaikcsalád, akkor nemcsak a pároddal érdemes jóban lenned, hanem:

1. Az ő volt párjával is

Valaha a párod, és az exe szerették egymást, ebből fogantak a gyerekek.

A párod és az exe között a viszony megromlott, szétváltak útjaik, ti csak így válhattatok egy párrá.

Lehet, hogy a párodban még fortyognak az indulatok az exe miatt. De egyszer szoros érzelmi szál kötötte őket össze.

Te nem avatkozhatsz be a köztük zajló, régi vagy új vitákba, de a párodat támogathatod.

Egy dolgot biztosan köszönhetsz a párod exének: azt, hogy a hozzáállásával, a viselkedése miatt juthatott el a párod hozzád. Ha nem lett volna olyan, amilyen, ti ma nem vagytok egy pár.

Azért is érdemes jóban lenni a párod volt párjával, amennyiben lehetőséged nyílik rá, mert ezzel sokat segítesz a párodnak, és a gyerekeinek is. (Nincs még egy plusz harag, vagy vádaskodás a képletben.)

A párod gyerekei mindkét szülőjükhöz tartoznak. Ha a gyerekeket nem állítják választás elé (hogy melyik szülőjüket szerethetik, és melyiket nem), az érzelmi életük is kiegyensúlyozottabb lesz.

Ez neked is kevesebb konfliktust, békésebb családi életet jelent.

2. A gyerekeivel

A párod gyerekei nem a te gyerekeid.

Soha nem kell anyai, vagy apai szerepet vállalnod a gyerek vér szerinti anyja, apja helyett. És ez így van jól.

A mondás úgy tartja: „Ha kell a tehén, akkor jöhet a borja is.”

Félretéve mindenféle szexista értelmezését ennek a mondásnak, a lényeget alaposan megfogalmazza. Egy anya, vagy apa nem élhet teljes életet úgy, ha a gyermekeit nem fogadják el az új mozaikcsaládban.

3. A gyerekek nagyszüleivel

A nagyszülőknek is fontos, hogy az unokáikat biztonságban tudják, ahol úgy érzik, szeretik, elfogadják őket.

De ezen túl a nagyszülő komoly konfliktuszóna lehet a mozaikcsaládok életében.

Elég annyi, ha kellemetlen megjegyzéseket tesz a párodnak, vagy az exének, esetleg bevonja a gyerekeket is a játszmába. De a helyzet eljuthat addig is, hogy a nagyszülők különböző okok miatt egymásnak fordítják a mozaikcsalád szereplőit.

Egy biztos, a nagyszülőnek nem szabad, hogy közvetlen ráhatása legyen a családotokra, és erre nektek kell tudatosan figyelnetek.

Ezért érdemes őket a “saját súlycsoportjukban” kezelni, és nem véresen komolyan venni, ha piszkálódni próbálnának (ez természetesen nem minden nagyszülőre igaz, de a sértettekre viszont fokozottan).

Fontos nektek észnél lenni, és összezárni a pároddal, ha szükségesnek látjátok.

Ki mitől fél a mozaikcsaládban?

1. A volt párod

A válások, szakítások egyik oka az értékrendbeli különbségek, amit nem tudunk egymásban elfogadni.

Ilyen helyzetben a volt párod joggal tarthat attól, hogy mivel már nem állsz az ő befolyása alatt, azt teszel a jelenlegi családodban, amit te jónak látsz. Függetlenül attól, hogy ő nem ért ezzel egyet. Nincs jelen, hogy tudja, mit mondasz, hogyan viselkedsz a közös gyerekeitekkel.

Tehát kialakul egy értékrendbeli válság, különbségek a kettőtök életvitelében, és ez rányomja a bélyegét a közös gyerekek nevelésére is.

A másik kritikus pont a te új párodnak, és az ő új párjának a hozzáállása. Hiszen ha közvetetten is, de ráhatásuk lesz a közös gyerekeitek életére, mindennapjaira.

Félhet attól, hogy a gyerekeitek más módon lesznek elbírálva, kezelve az új mozaikcsaládban, mint korábban.

Ami még jobban megnehezíti a helyzetét, hogy minden információ a gyerekek szűrőjén keresztül érkezik meg hozzá.

2. A jelenlegi párod exe

Itt minden igaz, ami az előző fejezetben olvasható, de itt te vagy a célkeresztben.

A párod volt párja biztonságban, szeretetben akarja tudni a gyerekeit, amikor ott vannak nálatok.

És nyilván azt is szeretné, ha az az értékrend, amiben ő neveli őket, nem nagyon csorbulna.

3. A gyerekek

Az ő lehetséges félelmeikkel érdemes sokat foglalkozni.

A te, illetve a párod gyerekei is tarthatnak attól, hogyan tudnak mindkét helyzethez alkalmazkodni, hogyan kell anyánál, hogyan apánál viselkedni. Különösen ha mások az elvárások, és más van megengedve.

Mennyire fogják őket elfogadni, megérteni az új mozaikcsaládban.

Folyamatosan hasonlítgathatják a sajét helyzetüket a családban élő többi gyerekéhez képest. (Ki a jobb, ki a rosszabb, kit szeretnek jobban a szülők, stb.)

Emellé bejöhet a képbe, ha a pároddal egy vagy több közös gyereket is vállaltok. Az így született gyerek az, aki semmiről sem tehet, de a hozott gyerekek mégis azt fogják érezni, hogy ellentétben velük, ő boldogságban nőhet fel.

A mozaikcsaládba hozott gyerekek félhetnek a szeretet elvesztésétől is, különösen akkor, amikor az új gyerek pici, és minden figyelem rá irányul.

Ha belegondolsz, az ő helyzetük érzelmileg a leglabilisabb, velük fordul a legnagyobbat a világ, mikor a szülők a válás mellett döntenek, és ők nincsenek még pszichésen érett korban ahhoz, hogy felfogják, és feldolgozzák, mi történik körülöttük. Ezért borulhatnak meg nagyon a gyerekek egy család szétszakadásánál, vagy egy új család kialakulásánál.

Hogyan fogadtasd el magad a mozaikcsaládban?

Csak annyira sikerülhet, amennyire saját magadat képes vagy elfogadni

Egyszer már nem sikerült a házasságod.

Másodszor szeretnéd jobban csinálni, törekszel arra, hogy ne kövesd el ugyanazokat a hibákat. Már ez önmagában adhat okot némi szorongásra, önelfogadási nehézségre.

Ez azonban csak a dolgok felszíne!

Az igazi önelfogadási gondok ott kezdődnek, hogy te mennyire vagy hajlandó megbocsátani magadnak a múltban történt dolgokért (a válást is beleértve).

És mennyire tudod elengedni a volt párod?

Ha a múlt még mindig érzelmi hatást gyakorol rád, akkor fontos foglalkozni a saját önbizalmad, önszereteted megerősítésével. Enélkül hogy fogsz adni az új párodnak és a gyerekeidnek?

A világ, beleértve a mozaikcsalád többi tagját is, csak annyira fog téged elfogadni, amennyire te képes vagy saját magadat elfogadni.

Biztos jelek, hogy nem fogadnak el a mozaikcsaládban

• Ha a gyerekek nem akarnak hozzátok jönni, de nem azért mert a volt párod tudatosan elidegeníti őket. Erről találsz cikket itt és itt.
• A párod exe, nagyszülők kerülnek téged, de nem azért mert ők még nem dolgozták fel a válást. Inkább úgy érzik, hogy veled nem lehet szót érteni, vagy jobb, ha mindent a pároddal beszélnek meg.
• A párod úgy érzi, hogy választania kell közted, és a gyerekei között.
• A párod és a gyerekei összefognak, ha kritizálod valamelyiket, de nem azért mert a gyerekek nem dolgozták fel a válást.
• Ha rossz irányba változik a hangulat, amikor belépsz a lakásba.
• Ha az ő gyerekei klikket alkotnak, és te vagy egyedül maradsz, vagy te is elkülönülsz a saját gyerekeiddel.

Jelek, amiket nem kell komolyan venned

• Az apró megjegyzések, nevetgélések a gyerekek között.
• Kamaszkorral járó impulzív hangulatingadozások.
• Azok a megjegyzések, amiket a válás feldolgozatlansága miatt tesznek a gyerekek, volt párok, nagyszülők.
• A kezdeti összecsiszolódáskor jelentkező súrlódások.

Hogyan kezeld a rossz jeleket?

• A mozaikcsalád nehézségeinek megoldása az egymás iránt érzett szeretetben, összetartásban lesz. Ha ez megvan, minden megvan. Ha ez megingott, akkor ezt kell elsődlegesen helyreállítani.
• Ha érzékeled a nem-elfogadás jeleit, akkor beszélgessetek erről sokat a pároddal. Fejezd ki a félelmeid, kérj tőle segítséget, használati útmutatót a gyerekeihez.
• Hozzatok létre válságstábot, melybe bevonjátok a gyerekeket is. Beszéljétek át, hogy kinek mi a problémája, hallgassátok végig egymást, és kérjetek javaslatot a konfliktusban résztvevő személytől, hogy ő mit szeretne, mikor érezné úgy, hogy lecsillapodhatnak a kedélyek.
• Ha szükséges, tudasd a konfliktusban álló személlyel, hogy se te, se a párod nem fog visszamenni az exéhez. A döntésetek végleges. Ezt hallani egy gyereknek fájó, de egyértelmű visszajelzés.
• Tudasd a konfliktusban álló személlyel, hogy az anyját/ apját/ párod/ gyerekét szereted, és mindent meg fogsz tenni annak érdekében, hogy ez a kapcsolat szeretetben erősödjön.

Mozaikcsalád vészforgatókönyv 13 nehéz helyzetben

1. Mi van, ha nem fogadnak el a párod gyerekei?

Ez nem sprint, hanem maraton.

Ne feledd, hogy nekik is fel kell dolgozniuk a válást. (Erről írtunk itt, itt és itt.) Látni azt, hogy az anyjuk / apjuk már mást szeret, komoly fájdalmakat okozhat nekik.

Tudasd velük akár többször is, hogy te soha nem tudod, és nem is szeretnél az apukájuk / anyukájuk helyébe lépni.

Add önmagad, és figyelj a személyes szférájukra.

Lehet, hogy közel állnak hozzád, de ettől még nem biztos, hogy ők is képesek közel engedni magukhoz.

A mostohaszülő elfogadása könnyen eredményez lojalitási kérdéseket, problémákat a gyerekeknek a saját azonos nemű szülője felé.

Ha okuk volt rá, hogy távolságot tartsanak tőled, mert úgy reagáltál, utólag nyugodtan közöld velük, hogy abban a helyzetben helytelenül viselkedtél.

Ne akarj közelebb kerülni, mint amennyire ők engedik. Ha azt látják, hogy a párod boldog veled, akkor előbb-utóbb ők is engedni fognak.

Minél több közös élményben van részetek, és sok olyan helyzet adódik, amiben te mellettük állsz, annál inkább el fognak fogadni.

Ne várd tőlük, hogy szeressenek, és ne is akard megvenni a szeretetüket, mert pillanatok alatt átlátnak rajtad.

A viselkedésük azonban nem azonos a személyiségükkel. Tudatosan válaszd külön a viselkedésüket tőlük, ez segít abban is, hogy megértsd, és elfogadd őket.

2. Mi van, ha a gyereked verseng a szeretetedért a pároddal?

Egy gyereket mindig másképp szeret a szülő, mint a párját. Ezt mondd el neki is. A kettő egyszerűen nem összehasonlítható.

Vizsgáld meg, vajon miért gondolja a gyerek úgy, hogy versengenie kell a pároddal? Miért féltékeny rá?

Lehet, hogy úgy érzi, hogy őt érzelmileg elhanyagolod, és az új életed sokkal fontosabb nála?

Lehet, hogy az érzéseid visszafogod felé? Neki ennél több érzelemkimutatásra, dicséretre, ölelésre lenne szüksége?

Lehet, hogy apaként a lányoddal nem akarsz egy határt átlépni, és közben a lányod azt látja, hogy a párodat mennyire szereted?

Az ilyen helyzetekben fontos, hogy leülj velük beszélgetni, és másképp is minőségi időt tölts velük együtt. Érezzék, hogy fontosak neked, bármennyire is megváltozott a család szerkezete.

3. Mi van, ha a párod gyerekei nem akarnak neked szót fogadni?

„Ne szólj bele, te nem vagy az apám / anyám!” – mondják.

Mivel te nem vagy teljes nevelési jogkörrel felruházva, ezért nem is várhatja tőled senki, hogy ugyanúgy neveld a párod gyerekeit, mint a sajátjaidat.

A legjobb ellenszer erre a helyzetre, a közös nevelési elvek lefektetése a pároddal.

Beszélgessetek egymással sokat a saját határaitokról, a gyereknevelés határairól, kinek meddig terjed a beleszólási joga a másik gyerekeinek életébe.

Beszéljétek át a mindkettőtök számára elfogadható cselekvési tervet. Alaposan, lépésről lépésre.

Ti így zárhattok össze. És erre szükségetek is lesz a sajét kaapcsolatotok minőségének megőrzéséhez, és a gyerekek biztonságának megteremtéséhez is.

4. Mi van, ha a párod gyerekei érzelmileg manipulálják a párod?

Végtelenül bosszantó, ha azt tapasztalod, hogy a párod gyerekei valamilyen formában nem tisztelik, manipulálják, vagy érzelmileg zsarolják a párod.

Ne feledd, hogy ebben a helyzetben te külső szemlélő vagy, ő viszont nyakig benne van a helyzetben. Még az is lehet, hogy nincs is tisztában azzal, hogy esetleg manipulálják.

Ezért amit tehetsz, hogy egy gyerekek nélküli békés helyzetben megbeszéled vele a dolgot.

Az adott helyzetbe élesben csak akkor szólj bele, ha a párod ezt kifejezetten kéri, és csakis addig a határig, ameddig a párod ebbe beelegyezett.

Különben többet veszthetsz, mint nyersz a helyzeten. Mert ismét Te leszel a “gonosz kívülálló”, aki felborította az életüket.

5. Mi van, ha gyereknevelési kérdésekben nem értetek egyet?

Célszerű, hogy ezt a kérdést már a kapcsolat elején tisztázzátok. Mert egy gyerekes szülőnek szakítópróba, ha úgy érzi, hogy választania kell a párja és a gyerekei között. És jóval nagyobb az esélye, hogy a gyerekeit fogja választani.

Éppen ezért nemcsak azt kell átbeszélni, hogy mi az, ami számotokra fontos, hanem azt is, ami nem fér bele.

Ha tudjátok egymás határait, akkor kevesebb meglepetés érhet mindkettőtöket.

Ha ez a megbeszélés nem történt még meg, akkor minél előbb kezdjetek bele!

Előfordulhat, hogy olyan elveket, viselkedésmintákat képvisel a párod, ami kiüti nálad a biztosítékot.

Ilyen esetben ne ragadjatok le az elhangzottaknál, hanem keressétek meg ennek a mélyebb okát, mert ez a mélyinterjú segít mindkettőtöknek a másik megértésében, és belső indíttatásainak megtalálásában.

Ha már érted, hogy a párod miért gondolkodik úgy, ahogy, akkor abból sokkal könnyebb kihozni egy közös, mindenkinek megfelelő (!) megoldást.

Nézzünk erre egy példát!

A párodnál belefér, hogy a gyereknél elcsattan egy-két pofon. Neked nem.

Ilyenkor, egy egymással folytatott mélyebb beszélgetés során kiderülhet, hogy a párodnak indulatkezelési problémái vannak. Aminek a kezelésére kérhet külső segítséget.

6. Mi van, ha a pároddal közösen más nevelési elveket vallotok, mint az exek?

Hogy elkerüljétek a nagyobb bajt, és a gyerekek ne azt érezzék, hogy szét vannak szakítva, le kell ülnötök és velük is meg kell beszélni a sarokpontokat.

Ezek a következők:

• Kinek milyen jogköre van a saját, illetve a más gyerekei kapcsán?
• Mi az, ami mindenki számára elfogadható nevelési elv, és mi az, ami abszolút nem megengedett?
• Ki kivel egyeztet, ha probléma van?
• Hogyan tudtok a gyerekeknek közösen segíteni, mint anya, és apa, még akkor is, ha elváltatok?

Ilyenkor azt a legkönnyebb megbeszélni, mi az, amit biztosan nem akar egyikőtök sem.

Például senki sem akarja, hogy a gyereke boldogtalan legyen…

Könnyebb megegyezni abban, amiben mindenki egyetért, és ezek után meghatározni azokat a kérdéseket, melyek egyeztetésre szorulnak.

Kerüljétek a sértegetést, vádaskodást, adjatok pozitív visszajelzést az exeknek, arról, amiben ők jók.

A megbeszélés végén foglaljátok össze, hogy miben maradtatok.

Akár le is írhatjátok egy dokumentumba, hogy miben maradtatok, amit a végén mindenki aláír.

7. Mi van, ha a párod különbséget tesz a te gyerekeid és az övéi között?

Ez mindkét irányba pozitívan és negatívan is megtörténhet.

Lehet, hogy a saját gyerekeivel sokkal megengedőbb, de az is lehet, hogy sokkal szigorúbb.

Ezt a gyerekek mindig sérelmezik, és megpróbálnak belőle kiutat találni.

Ha jót akartok magatoknak, és békés együttélést szülő-gyerek fronton, akkor a gyerekek bármilyen irányú megkülönböztetése kerülendő.

De ezek csak az elvek, azt kell megbeszélnetek, hogy mi motivál titeket abban, hogy különbséget tegyetek?

Nézzünk erre néhány példát!

• A gyereked sokat szenvedett, sajnálod, szeretnéd kompenzálni.
• Te sokat szenvedtél gyerekként, és azt akarod, hogy a gyerekednek jobb legyen, közben észre sem veszed, amikor átesel a ló túlsó oldalára.
• Lelkiismeretfurdalásod van, hogy mit okoztál a gyereknek a válással, és emiatt kompenzálsz.
• Hiszel abban, hogy a családban a következetesség, és a szigor meghozza a hosszútávú eredményt, de a párod sokkal megengedőbb, így borítékolható a konfliktus.

Mindeközben, mivel a párod gyerekei nem a te gyerekeid, ezért nem szólsz bele egyik oldalon se az ő nevelésükbe, bár nem tetszik a dolog.

Ennek a helyzetnek is az a megoldása, hogy sokat beszélgettek, egyeztettek, és a közös nevezőt keresitek. Azt az egyedi közös megoldást, amivel mindenki békében tud élni.

Tilos magadra venni a dolgokat, és a gyerekeidet is meg kell tanítani arra, hogy ne vegyék magukra a párod viselkedését.

8. Mi van, ha a párod exe utál?

Ennek nyilván sok oka lehet. Legtöbbször az, hogy ő még nincs túl a váláson, és azt látja, hogy a volt párja veled boldog, és ez neki nem sikerült.

Ameddig lehetőséged van, engedd el a megjegyzéseit, mert könnyen lehet, hogy egy sértett ember vagdalkozásának vagy szemtanúja.

Adj neki időt, hogy megbékéljen magával, és a helyzettel.

Lehet, hogy soha nem lesztek barátok, de a párod és a gyerekei érdekében ne vedd magadra azt az inget, ami nem a tiéd!

9. Mi van, ha a párod exe uszítja a gyerekeit ellened (vagy a párod ellen)?

Ez egy már fajsúlyosabb kategória, hiszen itt a gyerekeket használja fel a saját érdekeinek a védelmében.

Az uszítás viszont csak akkor tud működni, ha te magadra veszed a vádakat.

Ha megtanulod a helyzetet kezelni, és nem tulajdonítasz nekik túl nagy jelentőséget, nyert ügyed van. Mert a párod gyerekei nem buták, észre fogják venni, ha nincs valóságalapja annak, amire hangolva vannak.

10. Mi van, ha a te exed uszítja ellened a gyerekeid?

Tudasd vele, hogy ez mennyire káros a gyerekekre nézve, ettől ők szenvednek a legjobban.

Fontos, hogy képezd magad ebben a kérdésben, mert lehet, hogy a gyerekeid, és te is a szülői elidegenítés áldozatai vagytok.

Ugyanaz érvényes, mint az előző részben, de itt te vagy a célpont.

A legnehezebb ebben a helyzetben, hogy a fellépésed erőssége ne okozzon eltávolodást közted, és a gyerekeid között.

A megoldás a saját önbizalmad növelése. Mert neked egy ilyen viharos helyzetben is elég jó szülőnek kell érezni magad.

11. Mi van, ha a párod nem áll ki melletted?

Ebben a helyzetben azt kell megvizsgálnod, hogy a párod milyen okból nem áll ki melletted?

Azért, mert amit teszel, az számára vállalhatatlan (nem ért vele egyet) vagy azért, mert nem bírja a konfliktust, és / vagy nem tud nemet mondani a gyerekeinek/ volt párjának/ szüleinek.

Az utóbbi esetben semmi esetre se javaslom, hogy szembesítsd ezzel. Inkább igyekezz megtudni, hogy mi az oka a konfliktuskerülésének.

Kérdezd meg, hogyan tudod őt támogatni abban, hogy ki tudjon állni magáért.

Illetve fontos, hogy azt is megbeszéljétek, hogy te hogyan éled meg, amikor ő nem áll ki érted.

12. Mi van, ha a párod exe újra próbálkozik visszaszerezni a volt párját?

Azokban a helyzetekben, amikor azt érzed, hogy a párod teljes mértékben elkötelezett melletted, ez nem okozhat különösebb gondot.

Azonban ha nem érzed ezt az elköteleződési szándékot felőle, akkor nagyobb a probléma. Nagy valószínűséggel az exe is erre reagál, ha ő maga se zárta le még a válással a kapcsolatukat.

Hasznos, ha te magad tisztában vagy azzal, hogy milyen fajta, és mélységű elköteleződést vársz a párodtól. Ezt mennyire fejezted ki neki? Te magad mennyire köteleződtél el mellette, és ezt mennyire mutatod ki?

Ha biztos vagy benne, hogy meg akarod tartani ezt a kapcsolatot, akkor ideje átbeszélnetek ezeket is, hogy megtudd: a párod mikor érzené magát 100%-ig biztonságban ebben a kapcsolatban.

13. Mi van, ha a párod visszakozni akar?

A kérdés, hogy te mit szeretnél: megtartani vagy elengedni őt?

Mi az, amit szeretsz a másikban, és az képes-e ellensúlyozni a mindennapi feszültségeket?

Merj küzdeni azért, akit szeretsz!

Merj változtatni azon, ami a javadat szolgálja!

És merd elengedni azt, aki minden erőfeszítésed ellenére menni szeretne.

És végül egy visszajelzés egy egyéni foglalkozásról, amit mozaikcsalád témában folytattunk:

“Hiszek benne, hogy minden találkozásnak oka van. A múltkori kopogtatás a párom kamasz fia és mozaikcsalád témában valamit megváltoztatott bennem. Köszönöm! Nagyjából elmúltak a negatív érzelmeim miatta. Néha még előjön, de azonnal a helyén tudom kezelni. Írtam neki egy szívhez szóló levelet, ami valahogy áttörés lett kettőnk között… Ezt egy hete elképzelni sem tudtam volna.” M. G.

Hasznos kérdések és válaszok