Hogyan éljétek túl, ha a párodat elidegenítették a gyerekétől?

Hiába adott a párod magának második esélyt a boldogságra, mert közben őt terrorban tartja az exe, és a gyereket próbálja minél jobban ellene nevelni?

Milyen hatással lehet a ti kapcsolatotokra az ex ellennevelése? Váljatok tudatossá az elidegenítéssel szemben, bármit hoz az élet, fogjatok össze!

Vizsgáljuk meg a szülői elidegenítést, vagy ellennevelést az új pár szempontjából!

1. A szülői ellennevelés hatása a párod gondolkodására, érzéseire

Az a szülő, akitől elzárják a gyerekét, akit szeret, és akiért felelősséget érez, a poklok poklát járja meg érzelmileg.

Lehet, hogy nem volt a legtökéletesebb szülő, és követett el hibákat a házasság terén is, de biztosan igyekezett mindent megtenni, amire képes volt.

Egyik szülő sem zárhatja el a másiktól a gyerekét.

Fontos azonban ezzel is tisztában lenned:

Amennyiben a párod olyan dolgot követett el, ami indokolná a gyerektől, vagy az extől a távoltartást, annak nyoma van. Egy bírósági határozatban, vagy ott vannak a jelei a viselkedésében. Ezekre a jelekre érdemes odafigyelni, hogy véletlenül az elidegenítés, ellennevelés fátyla alatt, ne egy bántalmazóval élj egy fedél alatt!

Ha úgy látod, hogy nem ezzel a helyzettel állsz szemben, és atényleg a párod (és a gyerek) az ellennevelés áldozata, akkor a következőkre figyelj.

A párod az ellene, és a gyereke ellen elkövetett igazságtalanságot nehezen tudja feldolgozni. Valószínű, legbelül minden kaotikus. Tehetetlenségében és dühében hajlamos lehet rossz, megfontolatlan döntéseket hozni. Ami pedig tovább fokozza az ellenséges hangulatot közte, az ex, és a gyerek között.

Ha még azzal is szembesülnie kell, hogy a teljes világ összefogott ellene (ügyvédek, bíróság, szakértők), akkor a dühe átválthat még erősebb tehetetlenségbe, depresszióba.

A bizalma megrendül a világban, a másik nemben.

Jó eséllyel félni fog elköteleződni. És ez Rád, a párkapcsolatotokra, és a közös életetekre is hatással lesz.

2. Mennyire van jelen a párod az új életében?

Az elidegenítés, ellennevelés örökös vívódást eredményez. Vívódás, hogy mi az, amit meg kellett volna tennie, hol hibázott, és miben lehet tényleg igaza az exnek. (Ha semmiben sincs igaza, a vívódás attól még jelen lesz.)

Állandó készültségben él, nem tudja, mikor, és milyen vádakkal érkezik majd a következő csata.

A szorongása erősödik, olyan helyzeteket képzel el, ami szerinte megtörténhet, és át akarja gondolni, hogy mi lehet a legjobb döntés az adott helyzetben. Fejben folyamatosan az exszel vitázik.

Ez a folyamatos riadókészültség könnyen eredményezhet pszichoszomatikus tüneteket is: fej-, hát-, derék fájdalom, emésztési gondok, bőrproblémák, alvászavarok, stb.

A folyamatos vívódás elveszi az energiája egy részét.

Azt érezheted, hogy nem tud teljes mellszélességgel jelen lenni az új kapcsolatában, az új családjával. Nincs veled annyit, mint szeretnéd.

Ami egy ellenneveléses helyzetben nem is várható el tőle.

Mert neki a korábbi gyereke is ugyanolyan fontos, mint te, vagy a közös gyereketek.

De hol a határ?

Mikor, és hogyan érdemes a sarkadra állni, hogy a kapcsolatotok ne lássa kárát a szülői ellennevelésnek?

3. Mennyire kell választania az elidegenített szülőnek a régi család, és a mostani között?

Semennyire.

Akármit is tesz, az exnek akkor sem tud megfelelni. Mert neki a bosszú a legfontosabb. Hiába szeretné a párod őt megbékíteni, nem fog sikerülni.

Sőt az elidegenítő szülő időt nyer, mert amíg a párod nem látja át a helyzetet, addig számtalan zsákutcába besétál, és közben az elidegenítő megalkotja a művét: ellenneveli a gyerekét.

Harmadik, és egyben részben kívülálló félként te lehetsz a megoldás kulcsa!

A párod az ellennevelés helyzetében biztos, hogy nem lát tisztán: dühös, és fél, hogy elveszti a gyerekét.

Mivel jó eséllyel nincs elég önbizalma, hogy segítséget kérjen, ezért a probléma magányos harccá alakul. Amiben nem győzhet.

A legfontosabb, amit tehetsz, hogy ráveszed őt arra, hogy kérjen szakmai segítséget.

Egyrész nem elégedhet meg egy sima családi ügyekben jártas ügyvéddel, hanem olyan szakembert kell találnia, aki jártas a szülői elidegenítésben.

Másrészt rendbe kell raknia magát lelkileg. Mert egy lelkileg padlón lévő emberrel könnyű elbánni.

Azonban egy erős önbizalommal, hittel rendelkező ember már nem, vagy sokkal nehezebben legyőzhető az elidegenítő által.

A helyzetben az elidegenített szülő hajlamos csak a gyereket látni, és azt hiszi, hogy a volt párja a vörös posztó, akit le kell győznie.

De ez nem igaz. Elsőre saját magát kell legyőzni.

Amit elronthatsz, ha elidegenített szülővel alakítasz ki párkapcsolatot

1. Közösen vagytok dühösek az exre

És ebben egymást hergelitek.

Akármit is követett el az elidegenítő, neked új párként nem feladatod, hogy harcolj ellene.

Ez különösen akkor nehéz, ha szereted a párod (és a gyerekét), és látod, hogy szenved(nek).

A másik ok, ami miatt könnyű beállni és együtt „utálni” az elidegenítőt, ha te is megszenvedted a korábbi kapcsolatod, és nem tudtad azt még érzelmileg lezárni.

Fontos tisztában lenned azzal, hogy nem tudhatod, mitől vált ilyenné a párod exe. Lehet, hogy a párod se ismeri az összes részletet, mert sűrű homály fedi a múltat.

Minden dühöddel, amit kimondva, vagy kimondatlanul az elidegenítő szülő felé áramoltatsz, azzal:

• őt erősíted,
• a figyelmedet nem a saját párkapcsolatotokra helyezed.

Az ellennevelés jó esetben egyszer véget ér. És az a gyermek, aki valójában az alanya az egész játszmának és ellennevelésnek, minden egyes vihart, amit az ex tőletek kapott, a sajátjaként élhet meg. Miközben ő semmiről se tehet.

Ezért rossz lóra teszel, ha a dühödet ráereszted az ellennevelő szülőre.

2. Nyelsz, és nem mondod ki azt, ami bánt

Azzal, hogy nem mondod ki, ami benned van, a kapcsolatotok sírját ásod. Azzal semmi baj nincs, ha beszélgettek a te fájdalmaidról, mert ez a helyzet téged is érint.

Ami miatt nehéz kimondani, hogy mi bánt, hogy nem akarod a párodat a saját batyuddal pluszban terhelni.

Pedig a párkapcsolat lényege egymás erősítése. Lehet, hogy a te érzéseid kezelésében a párodnak már van tapasztalata, és tud neked segíteni.

Ha meg úgy érzed, nem tud segíteni, attól még joga van tudni, hogy mi zajlik benned az ő helyzetét látva. A zökkenőmentes párkapcsolati kommunikáció csak erősítheti a kapcsolatotokat.

3. Nem támogatod a párod

Lehet, hogy úgy érzed, hogy a harcba nem szeretnél bevonódni, mert nincs jogod beleszólni abba, hogy mit tesz a párod az előző kapcsolatból származó gyerekével.

Lehet, hogy eleve a párod hajlamos magába folytani az érzéseit, és egyedül akar megküzdeni a problémájával. Nem akar téged terhelni.

Azzal, hogy mellette vagy, hogy csak hagyod beszélni magáról és az érzéseiről, már sokat segítesz neki.

Tanácsot adni sok esetben rizikós. Érdemes kivárni, megkérdezni, hogy ő mit vár tőled, miben tudsz neki segíteni. Ezzel tiszteletben tartod a határait, és mégis azt érzi, hogy nincs egyedül a problémájával.

4. Túl sokat vártok egymástól

Aki nem tapasztalta meg belülről az ellennevelést, az el se tudja képzelni, milyen ez. Mert ilyenkor nem a józan ész szerint működnek a dolgok.

Hajlamos lehetsz azt várni, hogy a párod zárja le az ügyet végleg, és legyen jelen ebben a családban.

Azonban minden ember a saját ütemében képes csak a fejlődésre. Neked azt kell eldöntened, hogy az ő fejlődési üteme mennyire elfogadható számodra. Ha nem megfelelő, jelezd neki.

Amiben segíteni tudsz, hogy finoman szembesíted a saját szenvedésével, amit akár maga előtt is el akar zárni.

Emellett érdemes megfordítani a dolgot, és megvizsgálni azt, hogy a helyzet rád hogyan hat?

És a feljött érzéseiddel dolgozni magadon, mert ez szolgálja a te fejlődésed.

Amit az elidegenített szülő elronthat az új párkapcsolatában

1. Nem vagy jelen

A sorozatos támadások elviszik az energiád.

Sok esetben már az is küzdelmes, hogy egyáltalán funkcionálni tudj, és ne süllyedj el teljesen az érzelmeidben.

Lehet, hogy a párod igyekszik türelmes lenni veled, megérteni a helyzeted. De tudd, hogy ő nem lehet a„megmentőd”, mert akkor felborul az egyensúly köztetek.

Merjetek beszélni a helyzetről, az érzéseitekről az ellenneveléssel kapcsolatban.

És határozzátok meg az utat közösen, amit végig akartok járni, hogy kijöjjetek az érzelmi válságból.

2. Hagyod, hogy az ex befurakodjon az új életedbe

Az ex „fűtőanyaga” a bosszú. Mindent megtesz, hogy keresztbe tegyen neked. Neki az fáj a legjobban, ha téged boldognak lát. (És mindent megtesz, hogy elvágjon ettől az érzéstől.)

Figyelj arra, hogy tudj tudatosan ventillálni, és ne tegye tönkre a mindennapjaid az elidegenítésen, ellennevelésen vívódás.

Merj tudatosan örülni az életnek, és boldog maradni az exed ellenére is!

Akármilyen fájó is, a gyerek nem foglalhatja le az egész életed értelmét, csupán egy szelete lehet annak. A többiben még létezik / létezhet számodra boldogság.

Ez lesz az, ami feltölt, hogy legyenek olyan helyzetek is, amikben tudsz regenerálódni, gyógyulni.

3. Különbséget teszel az ellennevelt és nem-ellennevelt gyerekeid között

Mert az egyik szegényebb, és lelkileg traumatizált.

Akárhány gyereked van, mindegyiket szereted.

Lehet, hogy az elidegenített gyereknek nem voltak olyan lehetőségei, traumatizált, és sajnálod őt, azonban a gyerekek sajnálata nem vezet sehova.

Miért?

Mert ezzel csak még jobban megerősíted abban a helyzetében, hogy ő „szerencsétlen”. A gyerekeknek soha nincs szükségük sajnálatra. Szeretetet és elfogadást várnak tőletek.

Az szinte biztos, hogy az új párod az elidegenített gyerek kóstolgatni fogja. Elsőre biztos, hogy nem fogja elfogadni.

Ebben az esetben nem lehet az a szempont, hogy te mennyire sajnálod őt, és ezért mi mindent kell benézned neki.

Sokkal inkább számít, hogy úgy tudj kiállni a párod mellett, hogy abban a gyereked érezze az erőt, és a szeretetet. Ezzel tudatod, hogy hol a határ.

Új párként hogyan kezeld az elidegenített, ellennevelt gyereket?

1. Semmivel nem másabb, mint mozaikcsaládként, vagy mégis?

A recept egyszerű.

A mozaikcsalád is lehet rázós ügy, ha a válás bármelyik felnőtt részről nincs érzelmileg feldolgozva.

Ha mindkét részről sikerült minden szinten megtalálnotok a békét, akkor a mozaikcsaládban már „csak” a gyerekek jelentenek kihívást. A különböző értékrendek, nevelési szempontok összehangolása.

De egy elidegenített gyerekkel más a helyzet!

Az elidegenítésnek akkor van vége, ha minden szereplő megbocsátott, és le tudta zárni az ügyet. Ez pedig akár még évtizedekre is lehet.

Tehát elidegenített gyerekkel a mozaikcsalád igazi kihívás.

2. Kösd be a biztonsági övet!

Akármilyen józanul gondolkodsz, és tele vagy szeretettel, itt meg kell tanulnod három helyett legalább tízig számolni.

Nem azért, mert a gyerek rossz, vagy gonosz. Csupán amiatt, mert teljesen más úton szeretné megkapni a szeretetet, és képes megtenni mindent, hogy egy-egy szeretetmorzsa számára is hulljon. És a szeretetmorzsákat az elidegenítő, ellennevelő szülő kontrollálja.

Neked ezen célszerű átlátnod, és elfogadnod, hogy ez számotokra a kiindulópont.

3. A gyerek bizony jelent az exnek!

Miért? Mert ezt várják tőle. Ekkor nincsenek hisztik, kiborulások.

És mi van akkor, ha nincs semmi jelentenivaló?

Egy labilisabb idegzetű gyerek, hogy elkerülje a konfliktust akár ki is találhatja, hogy mi az, ami nem tetszett számára, még akkor is, ha az meg se történt.

A megoldás nem az, ha a kizárjátok őt, amikor végre jelen van. Sokkal inkább az, hogy óvatosak vagytok, és célszerű a fontos ügyeket négyszemközt megbeszélni egymással.

4. A szavaitok ki lesznek forgatva

Az elhangzottak más szövegkörnyezetbe kerülnek. És ha bárki ezt számon kéri, akkor azt is megkapjátok, hogy „nem gondolod, hogy a gyerek hazudik?”

Erre nem lehet felkészülni, ezt ki kell bírni.

5. A gyerek csak eszköz

A gyerek sokrétűen eszköz az ellennevelés során:

• Ellenetek nevelik,
• Bármilyen hatóság ellen,
• Közben az elidegenítő támasza, lelki szemetesládája is.

Ezt viszonylag könnyű elfogadni, amikor a gyerek kicsi, de amikor már nagyobb kamaszként, vagy fiatal felnőttként tolja ugyanazt a viselkedést, akkor könnyen kinyílik a bicska a zsebedben.

De hidd el, hogy az elidegenített gyerek nem teljesen önmaga.

Miért?

6. Az ellennevelés olyan, mint egy agymosás

Az elidegenített gyerek a hétköznapi életben „egészségesen funkcionál”.

De a szülők közti konfliktus, vagy az elidegenítő negatív véleménye esetén automatikusan bekapcsol az “Elidegenített Gyerek Program”.

Hiába próbálsz rá észérvekkel hatni, nem megy át a szűrőn.

A megoldás csak az lehet, hogy apró lépésekben folyamatosan áramoltatod a szeretetet felé, és egyszer csak az elidegenített gyerek egyre kevésbé akar agymosott üzemmódban viselkedni.

Hogy ez mennyi idő?

Nehéz megmondani.

Függ az elidegenítés mértékétől, az elidegenített gyerek lelki stabilitásától. De akár évtizedekig is eltarthat.

7. És az is benne van a pakkliban, hogy az elidegenített gyerek nem ébred fel belőle!

Azzal is számolnod kell, hogy a gyerekben a szeretet elvesztésétől való félelem sokkal nagyobb, minthogy akár a csíráját is látnád a szándéknak, hogy képesnek érezze magát a változásra.

Ezzel szembesülni, látni azt, hogy hova tart a gyerek élete, milyen batyut cipel így magával, szomorú. De ahhoz is kell erő, hogy elfogadjátok, hogy felnőttként ő dönt a sorsáról.

Összefoglalva

Olyan embert választottál társadul, akinek darabjaiból kell újraépíteni az életét. Bízz benne, hogy ez sikerülni fog neki.

De ne hagyd magad, a kapcsolatotokat, az új családot alárendelődni a szülői ellennevelésnek.

Minden helyzetben van megoldás, azt keressétek.

Ha képesek vagytok szeretetet adni és kapni, ezt a nehéz időszakot is túl lehet élni.

A szülői elidegenítés témakörében egy részletes interjút láthatsz velem itt.

Hasznos kérdések és válaszok