Miről ismerd fel, ha mérgező párkapcsolatban élsz?
Ha mérgező párkapcsolatban élsz, azzal kell számolnod, hogy előbb-utóbb elveszted valódi éned.
De mik egy mérgező párkapcsolat jelei, és hogyan léphetsz tovább egy ilyen párkapcsolatból?
Milyen egy tökéletes párkapcsolat?
Természetesen nincs ilyen. Mindenkiben vannak hibák, és olyan viselkedésformái, amivel kiborítja a másikat.
Ennek ellenére jó párkapcsolatban élni azt jelenti, hogy biztonságban vagy, önmagad lehetsz, boldognak érzed magad, a párod tisztel, törődik veled, és vigyáz rád.
Ha azonban mérgező párkapcsolatban élsz, akkor ehelyett sokszor érzed magad kimerültnek, kihasználnak, értéktelennek…
A mérgező párkapcsolat jelei
1. Mindent elfogad tőled, cserébe viszont nem ad semmit
Ilyen esetben hiányzik a kölcsönösség a kapcsolatból.
Azt érzed, hogy szívják az energiád, de nem áramlik semmi visszafelé. Nem tudod megmagyarázni, miért, de állandó hiányérzeted van.
Körülbelül olyan érzésed van, mintha egy „fekete lyukban” élnél.
Ami mindent elnyel, de közben nem érzed, hogy szeretve vagy.
2. Állandóan kimerült vagy
Ahelyett, hogy boldognak, életerősnek éreznéd magad a kapcsolatban, fizikálisan, érzelmileg, és mentálisan padlón vagy.
Ideje átértékelni a helyzeted.
A legtöbben ilyenkor arról számolnak be, hogy: „régen teljesen más voltam, eltűnt a régi életerőm”.
3. Hiányzik a bizalom a kapcsolatból
A bizalom nélküli párkapcsolat olyan, mint egy autó benzin nélkül.
Benne maradhatsz, ameddig akarsz, csak nem jutsz el vele sehova.
Ebben az a csapda, hogy mindig talál a másik okot, ami miatt bizalmatlan lehet.
Mikor a beszélgetések során azt kéred, hogy változtasson ezen, mindig van valamilyen indok, ami miatt neki ez nehéz. Például: nehéz gyerekkor, múltbéli csalódás, stb.
Vagy épp mindent megígér, és egy-két napra talán van is változás, de végül minden visszatér az eredeti kerékvágásba.
4. Ellenséges a légkör
A folyamatos ellenségeskedés biztos jele egy egészségtelen, mérgező párkapcsolatnak.
Ha ellenséges légkörben élsz, soha nem érezheted biztonságban magad.
Nem vágysz arra, hogy hazaérj, munkával, hobbikkal halogatod a találkozás lehetőségét, mert tudod, hogy ilyenkor minden alkalommal csak újabb támadásoknak teszed ki magad.
5. Hiányzik az egyensúly a párkapcsolatodban
Az egyoldalú, mérgező párkapcsolatban az egyik félnek soha nem elég semmi, miközben a másik fél úgy érzi, hogy azt várják tőle, hogy folyamatosan adjon, miközben ő nem kap eleget.
Ez az egyensúlyhiány rengeteg súrlódáshoz vezet.
Ekkor merül fel benned a kérdés: „mi abban a jó, ha vele vagyok, mit kapok én?”
6. Folyamatos a bírálat
A bírálat, a kritika nem segítő szándékkal érkezik, hanem úgy érzed, hogy elnyom, amitől csak egyre kisebbnek, és értéktelenebbnek érzed magad.
Onnan ismered fel, hogy mérgező párkapcsolatban élsz, hogy ezek a kritikák nem fajsúlyos kérdésekből indulnak, mégis rövid időn belül már “élet-halál” kérdésekről vitatkoztok.
Közben egyre nyomorultabbul érzed magad, teljesen indokolatlanul.
7. Állandó a bizalmatlanság
A kölcsönösen felépített bizalom minden jól működő párkapcsolat alapja.
Ha úgy érzed, hogy nem bízol meg a párodban, vagy ő nem bízik benned, az képes bármit lerombolni, amit eddig felépítettetek.
Az évek alatt eljutsz odáig, hogy abban sem tudsz már bízni, amit kérdez.
Folyamatosan támad, hogy ne legyen erőd megvitatni, számonkérni azt, ami az orrod előtt zajlik, vagy veled történik. Elfáradsz.
8. Nárcisztikus személyiséggel élsz kapcsolatban
Ha a partnered annyira önző, hogy a kapcsolatban minden csak róla szól, és körülötte forog, akkor nincs egyensúlyban kapcsolatotok.
Mi ezzel a legnagyobb baj?
Egy nárcisztikus személy nem fog megváltozni.
Addig élősködik rajtad, míg kontrollálni tud, és amikor ez már nem megy, mert változol, megpróbálsz kiállni magadért, egyszerűen eldob.
9. A párod teljesen negatív
Szinte lehetetlen pozitív dolgot megélni egy olyan ember társaságában, aki tele van pesszimizmussal, negatív energiával, és akármit teszel, vagy mondasz, mindig talál rá módot, hogy lehúzzon.
Az ő állandó pesszimizmusa az évek alatt keserűséget okoz neked is.
Hiába próbálsz hatni rá, semmi nem változik, miközben ő pont ezzel a módszerrel marad a figyelmed középpontjában.
10. A kommunikáció hiánya
A kommunikáció hiánya még nem feltétlenül jelent mérgező párkapcsolatot. A nem mérgező párkapcsolatokban is gyakori jelenség.
De ha nem beszélgettek eleget olyasmiről, ami mind a kettőtöket érdekli, csak a logisztikai dolgokat egyeztetitek (ki vesz kenyeret, és ki megy a gyerekért), ott nincs igazi, bensőséges párkapcsolat, és nagyobb a veszélye az eltávolodásnak.
Egy mérgező párkapcsolatban a kommunikáció hiányának célja van: a te gyengítésed.
Ennek klasszikus eszköze, a „csenddel verés”.
11. A tisztelet hiánya
A kölcsönös tisztelet a legfontosabb követelménye egy jó párkapcsolatnak.
Ha a felek csak azt nézik, hol döngölhetik egymást földbe (vagy az egyik fél rendszeresen megteszi ezt a másikkal), mit rontott el a másik, miben hibázott, akkor ez komoly jele annak, hogy esetleg mérgező párkapcsolatban éltek.
Miért nem tisztel a párod?
Mert számára ilyen fogalom nem létezik.
Ez csak a gyengeség jele. És ő soha nem veszíthet.
12. Kölcsönösen kerülitek egymást
Ha úgy töltöd az időd, hogy szándékosan kerülöd a másik társaságát, az sok mindent elmond a párkapcsolatodról.
A folyamatos lelki bántalmazás hatására neked már nincs erőd a közeledésre.
Hogy ő miért kerül téged?
Számára egyenrangúság nem létezik, csak eszköz vagy, és ameddig megadod azt a minimumot, amire szüksége van, hogy maradjon, addig nem lép ki a kapcsolatból.
Amit meg nem kap meg tőled, azt beszerzi más forrásból.
13. Kölcsönös támogatás hiánya
Ha nem tudsz segítséget kérni a másiktól, akkor mi értelme vele párkapcsolatban élni?
Ilyenkor a mérleg két oldala nem egyforma, mert különbözik a nézőpontotok.
Az ő tettei felmagasztosulnak (“Kiporszívóztam a lakást”).
A tieid azonban nem érnek számára semmit (“Még elmosogatni se tudsz rendesen”).
14. Túlzott kontroll
Ha az egyik fél folyamatosan irányítani akar, vagy folyamatosan azért harcoltok, hogy ki hordja a nadrágot, akkor erre megy el minden energiátok.
Ahelyett, hogy élveznétek egymás társaságát, és a közös életet.
A toxikus fél kontrollmániája végletes.
Végső soron a kontrollvesztés félelmén alapul, de közben téged is kicsinál.
15. Véget nem érő viták
A mérgező párkapcsolat zavarosabbá, a jó párkapcsolat jobbá teszi az életed.
A viták önmagukban még nem a mérgező párkapcsolat jelei.
A viták módja, megoldatlansága, szeretet nélküli lezárása viszont egyértelműen ebbe az irányba mutat.
16. Önfeladás
Ha úgy érzed, hogy sokszor megváltoztatod a véleményed, vagy nem mondod el a sajátod, nehogy abból konfliktus legyen, nem mutatod meg, milyen vagy valójában, hogy ezzel megfelelj az ő elvárásainak, akkor tönkreteszed magad, és végső soron a kapcsolatod is.
Ki voltál egykor?
Kivé váltál ebben a kapcsolatban?
Mennyire veszítetted el igazi éned?
17. Folyamatos kihívások elé állítanak
Minden kapcsolatban vannak kihívások. A jó párkapcsolatokban közösen megbirkóztok a kihívásokkal.
A mérgezőekben pedig folyamatosan újabbak elé állítanak. De nem élhet senki örökösen az újabb kihívások kereszttüzében.
Ez egy olyan lépcső, ahol soha nem állhatsz meg pihenni.
Abban viszont biztos lehetsz, hogy abban a pillanatban, hogy „kudarcot vallasz”, kezdheted elölről az egészet.
18. Sokszor érzed magad értéktelennek
A rossz, mérgező párkapcsolat kihat a belső világodra.
Egy idő után úgy érzed, hogy ennél a kapcsolatnál, ennél az életnél nem is érdemelsz jobbat.
Vagy azt fogod érezni, hogy “csak ennyit érdemelsz meg, mert úgyis rossz vagy, és igaza van, tényleg a te hibád minden”.
Mielőtt azt gondolnád, hogy „ennyire buta vagyok, hogy ezt elhittem?”, vagy „miért nem vettem ezt észre hamarabb?”, jó, ha tudod, hogy a mérgező párkapcsolatokban az egyik fél tudatos manipulációs eszközökkel él, és ez blokkolja, hogy olyannak lásd magad, amilyen valójában vagy.
19. Valami láthatatlan erő benne tart a kapcsolatban
Bár nem érzed jól magad a kapcsolatban, valami mégis maradásra kényszerít. De azt sem tudod megmagyarázni, hogy mi.
A párod pozitív erőként hat rád az életben, éltet téged, vagy csak úgy érzed, hogy azért vagy vele, mert nem találod / nem érdemled a kiutat?
Jó eséllyel elhitted, hogy „életképtelen vagy” nélküle.
20. Állandó áskálódás egymás ellen
Ha olyan párkapcsolatban élsz, ami nem megnyugtató számodra, állandóan fúrjátok egymást, hibát találtok egymásban, akkor érdemes elgondolkodni azon, hogy vajon mérgező párkapcsolatban élsz-e.
21. Fondorlatok
Ebben az esetben a mosoly nem mindig jelenti azt, hogy minden rendben.
Sosem tudod, hogy mire számíthatsz, és ez állandó védekezésre kényszerít, ami egyben azt is jelenti, hogy ő irányít.
22. Bizonytalanság
Amikor semmiben nem lehetsz biztos, ott lehetetlen előrelépni.
Ez nem csak a párkapcsolati fejlődést akadályozza, hanem a saját személyes fejlődésed is.
A magadban, párodban érzett bizonytalanság is benntarthat a rendszerben.
23. Irigységgel átitatott párkapcsolat
A pároddal soha nem lehettek egyformák az élet összes területén. De ez erőt kellene, hogy adjon nektek, és nem kéne, hogy irigységet tápláljon bármelyik félben.
Az irigység versengést hoz létre. De csak az élet azon területein, ahol minden esélye megvan neki a győzelemre.
És ezeket a győzelmeket, mint győzelmi dicshimnuszokat folyamatosan az orrod alá is dörgölheti.
24. Korlátoznak az önállóságodban
Bárkinek joga van bármilyen kapcsolatban nemet mondani.
A párod nem ismeri a „nem az nem” fogalmát.
Ha mégis ragaszkodsz az alapjogaidhoz: kritizál, nevetségessé tesz, fenyeget, tettlegessé válik, végül áldozathibáztatást folytat („te akartad / a te viselkedésed váltotta ezt ki belőlem, én nem tehetek róla”).
25. Áldozati magatartás
Nem tudsz előrelépni, ha olyan emberhez vagy láncolva, aki beleragadt a múltba, és minden helyzetben áldozatnak látja, vagy láttatja magát.
Egy mérgező párkapcsolatban mindig az agresszorok látszanak a legnagyobb áldozatnak, aminek gyakran hangot is adnak.
Nyíltan, vagy passzív agresszív formában.
26. Alulértékeltként élsz
Amikor olyan kapcsolatban élsz, ahol a párod nem erősít meg az értékeidben, hanem inkább lehúz, és gyakran hangoztatja az értéktelenséged az élet különböző területein, akkor nehézzé válik önmagaddá válni, vagy önmagadnak maradni.
27. Őszintétlenség
Minden egyes hazugság aláássa a párkapcsolatot.
Egy jól működő párkapcsolat alapja az őszinteség.
Egy mérgező párkapcsolatban az őszintétlenség nem csupán az akaraterő hiánya, vagy valamilyen gyengeség jele. Sokkal inkább “a terv” része.
Az eszköz nem számít, csak a cél van fókuszban.
Mi a cél?
Irányítás alatt tartani téged.
28. A másik boldogtalanná tesz
Ha valaki folyamatosan boldogtalanná tesz téged, akkor tartozol magadnak annyival, hogy elengeded őt.
De ez nem megy úgy, hogy fejest ugrasz a medencébe, és ugrás közben jössz rá, hogy nincs is víz a medencében!
Önmagad felépítése nélkül nincs kiút egy mérgező párkapcsolatból!
29. Kényelmetlenség
Ha kényelmetlenül érzed magad a párod jelenlétében, adj időt magadnak, hogy az elméd is felismerje azt, amit a szíved már úgyis tud.
30. A saját elvárásaid csökkentése
Ha mérgező párkapcsolatban élsz, az azt eredményezi, hogy szépen lassan kezded elfogadni azt is, ami nem elfogadható.
Ez a béka esete a fazékban.
Ha forró vízbe dobod a békát, az azonnal kiugrik belőle. Ha viszont szépen lassan melegíted a fazekat, akkor a béka megfő, mire felforr a víz.
Egyik bántalmazó, mérgező pár se kezdi úgy a kapcsolatot, hogy jön a fazék forró víz, mert azonnal kiugranál belőle.
Azért maradsz mégis benn egy ilyen mérgező párkapcsolatban, mert a kapcsolat elején különlegesnek érezhetted magad. De minimum azt érezhetted, hogy mennyire szeret, milyen csodálatos, ami köztetek van.
És azóta is abban reménykedsz, hogy ez a paradicsomi állapot egyszer visszatérhet.
31. Ingerszegénység
A tanulás, a fejlődés létfontosságú egy kapcsolatban is. Nem hagyhatod, hogy el legyél vágva az ingerektől, és / vagy a barátaidtól.
Azért élsz elzárva a világtól, hogy nehogy valaki felhívja a figyelmed arra, hogy a helyzeted káros vagy veszélyes!
32. Kritika éjjel-nappal
A folyamatos kritika senkinek nem segít abban, hogy képes legyen a fejlődésre.
Csak arra jó, hogy növelje a kritizáló egóját.
Az ilyen szintű kritizálás az önbecsülésed tudatos lerombolása, mert csak lerombolt önbecsüléssel tud maga mellett tartani.
33. A legrosszabbat hozza ki belőled
Ha a másik kihozza belőled a legrosszabb éned, akkor nem tudsz önmagad lenni.
Amikor veszekszel, kiabálsz azt visszafordítja rád.
Valahogy így:
„Látod, nem véletlen ez az egész, egy ilyen emberrel, mint te lehetetlen együtt élni!”
34. Semmit sem csinálsz jól
Ha semmit se tudsz jól csinálni, talán igaz lehet erre a kapcsolatra is, hogy semmi nem jó benne számodra.
Igazából nem fogad el, nem magadért szeret, csak igénybe veszi azokat a szolgáltatásokat, amelyeket nyújtasz a számára.
Aha, most már értem!
Ha a fenti leírásból magadra ismertél, az minimum felkavaró, de sokszor inkább ijesztő lehet.
Ha a szíved érzéseire figyelsz, akkor tudatosul benned, amit eddig is sejtettél.
A felismerés nem elég, csak az első lépés.
Miután egy érzelmileg mérgező kapcsolatban élsz, annak hatása már most is jelen van az életedben, a viselkedésedben.
Ezért kellő óvatossággal kezeld a helyzetet!
Ebben hasznos iránymutatóként szolgálnak majd az alábbiak.
Hogyan tovább, ha mérgező párkapcsolatban élsz?
Mérgező párkapcsolatban élni annyit jelent, hogy olyan emberre pazarlod az idődet, energiádat, aki ezt nem érdemli meg.
1. lépés
Ismerd fel, hogy mérgező párkapcsolatban élsz-e?
Fusd át ismét a fenti 34 pontot, és ne csak azt nézd, hogy 34-ből mennyi érvényes a párodra!
Sokkal inkább a saját, belső érzelmi válaszodra figyelj: „Így akarom-e élni az életem?”
2. lépés
Tudatosítsd magadban, hogy ezt a párkapcsolatot szeretnéd-e úgy folytatni, ahogy most van?
Vannak-e olyan dolgok, amikért megéri ebben a kapcsolatban maradnod? (Mert egy ilyen kapcsolatban változásban reménykedni nem érdemes.)
3. lépés
A belső vitatkozó éned kezelése.
Amíg nem sikerül kellően megnyugtatni azt az éned, aki minden változtatási szándékodat megvétózza (magyar hangja: a toxikus párod, vagy korábban beléd ültetett félelmek, hiedelmek), addig nem tudsz változtatni a helyzeten.
4. lépés
Ha azt választod, hogy szeretnél továbblépni, akkor előbb kezd el visszaszerezni, vagy felépíteni az önbizalmad, önértékelésed.
Ez a kulcsa a vitatkozó éned megnyugtatásának, és ez által leszel képes nemet mondani, ha a párod megpróbál visszarántani a saját mocsarába.
Enélkül nagyon nehezen fogsz tudni kilépni egy mérgező párkapcsolatból.
Vagy azért, mert a másik értékelését hiszed igaznak, és ez visszaránt, vagy azért, mert te magad nem hiszed el magadról, hogy képes lennél önállóan is talpra állni.
Légy önmagad, ragaszkodj az értékeidhez, hallgass a szívedre, és gyűjts elég erőt, önbizalmat ahhoz, hogy kiszabadulj egy mérgező párkapcsolatból!
5. lépés
Merj segítséget kérni!
Az elhatározás nem elég, utána jön a neheze.
Mert egy érzelmi hullámvasúton fogod találni magad. Tele kételyekkel, dühhel, tehetetlenséggel.
Szakember segítségével akár éveket spórolhatsz meg, képes leszel határokat szabni a toxikus párodnak, és begyógyítani a sérüléseid.
Azzal a tudattal fogsz előre haladni, hogy érzed magadban a fejlődést, közben tudod, hogy nem vagy egyedül.
Hasznos kérdések és válaszok
Miből tudhatod biztosan, hogy mérgező párkapcsolatban élsz?
Onnan, hogy minden önvédelmi mechanizmusod jelez, de nincs erőd lépéseket tenni. A kapcsolat fenntartása, a vele való kommunikáció során szinte automatikusan alárendelt helyzetbe kerülsz, úgy, hogy közben te érzed magad hibásnak, ha valamit „elrontottál”. Felmorzsolódott az önbizalmad, hajlamos vagy elhinni azt, amit mond, sőt azt is jogosnak érzed, amit a párod veled tesz.
Hogyan lehet kilépni egy mérgező kapcsolatból?
Első lépésként felismered, hogy mi történik veled, majd megérted, hogy mi vezethetett odáig, hogy ilyen helyzetbe kerültél a saját szempontodból. A folyamat során talált sérüléseket önbizalom növeléssel, önkorlátozó hiedelemek átalakításával gyógyítod.
Felismertem, hogy mérgező kapcsolatban élek, de nincs erőm kilépni, mit tegyek?
Ne magadban küzdj, kérj olyanoktól segítséget, akikben megbízol, és tudnak is segíteni (barátok, szülők, szakemberek, egyesületek). Hacsak nem lelki vagy fizikális terrorban élsz, akkor először gyűjts erőt. A nagy lépést nem holnap kell megtenned, hanem kicsi lépésekben haladj.
Hagytam magam bántani, ezért dühös vagyok magamra, ez normális?
Igen, ez is a gyógyulás része. Tudj magadnak megbocsátani, hogy ezt hagytad, de előre menj.
Reménykedhetek-e abban, hogy a párom megváltozik, ha mérgező kapcsolatban élek?
Reménykedés önmagában nem elég, töltsd meg tettekkel, ami a saját személyiségfejlődésedet segíti. Lelkileg megerősödve sokkal tisztában látod majd a kérdést. Lehet, hogy ott majd azt mondod: „Szükségem van-e erre, vagy ennél többet érdemlek?”
