Milyen hibákat követünk el, amik később párkapcsolati gondokhoz vezetnek?
Mindenki követ el párkapcsolati hibákat, legtöbbször többet is.
Azon múlik a megoldás, hogy mennyire tudjuk ezeket a hibákat felismerni, és kijavítani.
De tudjuk-e egyáltalán, mik a leggyakoribb párkapcsolati hibák, amiket elkövetünk, és párkapcsolati gondok támadnak miatta?
Ezeket szedtük most össze, és megspékeltük néhány egyszerű javaslattal is.
Tipikus párkapcsolati gondok és hibák, amiket mindkét nem elkövet
1. Ideált kreálsz magadnak
A nők és a férfiak is képesek arra, hogy a másikat ideális köntösbe öltöztessék. Vagy “ideális társat” képzeljenek maguk mellé.
Az ideális társsal csak az a baj, hogy nem létezik.
Ha képzeletben mégis felépítettél egy ideális társat magadnak, és a párod megpróbálod belebújtatni ebbe a szerepbe, akkor ő csak azt fogja érezni, hogy képtelen neked megfelelni.
Te pedig folyamatosan elégedetlenkedni fogsz, mert ő nem “pont az”, akit te magadnak képzeltél.
Közben folyamatosan ott van melletted egy húsvér nő, vagy férfi, aki szeret téged.
Viszont akkor bajban leszel, ha kifogy a társadból az energia, és már nem akar azért küzdeni, hogy megfeleljen neked. Ilyenkor megelégeli a sorozatos el-nem-fogadást, és kiáll magáért.
Fel fogja neked tenni a kérdést:
„Jó vagyok-e így is neked, ahogy vagyok, vagy nem?”
2. Szeretet vagy szerelem?
Az is párkapcsolati gondokat okoz, ha arra vágysz, hogy olyan szenvedéllyel szeressen a másik, ahogy az elején tette. Akkor is, ha közben eltelt 10-20 év.
A szerelem nem elmúlt, csak átalakult szeretetté, ami hosszú távon sokkal erősebb, mint a szerelem.
A szerelem a párod megtalálására való, a szeretet viszont a másik megtartására, a közös úton való együttfejlődésre.
Lehetséges azonban, hogy nem is a szerelmet keresed, hanem az odafigyelést, a szenvedélyt.
Azt, hogy nem vagy egyedül, és a másiknak fontos vagy.
Ismerd fel a különbséget, és kezd megadni a párodnak, amire te vágysz!
Igen, pont fordítva, mint ahogy gondolod! Ha megadod neki a szenvedélyt, ő is szenvedéllyel fog feléd fordulni.
3. Féltékenykedés, nyomozás
A féltékenység az a félelem, hogy elveszítheted a másikat, mert azt gondolod, hogy lesz nálad valaki jobb, szebb, gazdagabb.
A féltékenység valójában a saját önbizalomhiányodról szól, hogy nem tartod magad elég jónak a másik számára.
Mivel a féltékenységgel nem magadat erősíted, hanem a másikat akarod minden erőddel kontrollálni (vagy gyengíteni), ezért a párod egy idő után úgy érzi, megfullad melletted.
A társad nem a tulajdonod, hanem a kísérőd az úton.
Ahelyett, hogy a féltékenységedet akarnád mindenféle eszközzel igazolni, inkább fektess energiát a saját önfejlesztésedbe, az erős féltékenység okainak feltárásába, és rendezésébe.
4. Passzív agresszió
A passzív agresszív viselkedés hatására bárkinek kinyílna hosszútávon a zsebében a bicska.
A passzív agresszív társ soha nem mondja meg kerek perec, hogy mi a baja, hanem azt érzed, hogy valami nem tetszik neki.
Gyakori a duzzogás, flegmaság, mások hibáztatása, cinizmus.
A passzív agresszív viselkedés a párkapcsolatban azokat a tudatalatti játszmákat jeleníti meg ismét, amelyeket ő gyerekkorban megélt.
Ha te vagy a passzív agresszív fél, a párod rengeteget szenved a viselkedésed miatt. Természetesen ennek a másik oldala ő, aki nem bízik eléggé magában ahhoz, hogy ne szabjon határt az ilyen fajta kommunikációnak.
Ha megteszi, és te nem vagy hajlandó kijönni ebből a sértett, áldozatnak álcázott magatartásból, akkor el fogod veszíteni a párod.
5. Magadra veszed, amikor a másik fáradt
A randik idején még csodás, ahogy ő tündököl, és te is a legjobb formádat hozod. De már az összeköltözéssel tűnékennyé válik az ideál.
Hát még akkor, amikor családot alapítotok!
A párodnak, és neked is ezer meg egy okod lehet arra, hogy fáradt legyen.
Ha a másik fáradt, milyen jogon várod el tőle, hogy továbbra is minden helyzetben a legjobb formáját hozza?
De ha már megtörténik, hogy a másik durcás, másképp szól hozzád, miért kell ezt magadra venned?
Ahelyett, hogy a sérelmeden pörögnél, az önbizalmad erősítése mindig jobb befektetés!
6. Nem engeded találkozni a barátaival
A jó párkapcsolat arról szól, hogy jóban, rosszban mindig együtt. Nemcsak egymás társai vagytok, hanem egymás barátai is.
Mivel az életünk amúgy is felgyorsult, egyre kevesebb időnk van a barátainkra, és azt veszed észre, hogy szigetként ott vagytok ketten az emberek özönében.
De hova tűntek a barátok?
- Lehet, hogy a párod haverjai túlságosan bénák voltak, idegesítettek a buta vicceikkel?
- Esetleg a párod szívesen lógott velük, miközben te a gyerkekkel vesződtél?
- Vagy egyszerűen csak féltékeny voltál a párod férfi barátaira, mert azt gondoltad, hogy nem létezik barátság férfi és nő között?
- Mi van, ha a párodnak éppen veled van valami problémája, és nem tudja megoldani? Kihez fordulhat segítségért?
- Vagy egyszerűen jól esik felfrissülni, egy jót focizni a régi csapattal?
A barátokra szükség van, és ezt önös érdekből nem változtathatod meg, mert velük a párod egy része is eltűnik.
7. Pesszimizmus, keserűség, cinizmus, morgás
A párkapcsolatok tüze az egymásba vetett hit. Amikor a párod lent van, te utána nyúlsz, és felsegíted őt a földről.
De ezt egy negatív életfelfogású ember nem tudja megtenni, mert nem ad a másiknak, hanem elvesz tőle.
És itt kezdődnek a párkapcsolati gondok. Mert a szomorú igazság az, hogy a pesszimizmus, a morgás a keserűség, a cinikus gondolkodásmód nem csak a te energiaszinted csökkenti, hanem a másikéra is kihat.
Ráadásul gyakran a párod figyelméből táplálkozol, elszívod az energiáját. És azt veszed észre, hogy a párod szeretne szárnyalni, és téged hibáztat, hogy nem vagy képes kilépni a saját szenvedéseidből.
Egy ilyen párkapcsolat tipikus nyer-veszít játszma.
A kérdés az, hogy ő meddig akar ennek a játszmának a része lenni?
8. Kiborulsz, ha nem azt kapod, amit vársz
Az szuper, amikor minden jól alakul köztetek.
De az életben jönnek az újabb próbatételek, és helyt kell állni abban is.
A próbatételek hatására kikerülünk a komfortzónánkból, és ez stresszel, feszültséggel jár.
És ekkor jössz te és a párkapcsolati gondok a képbe, amikor azt várod a párodtól, hogy minden ugyanolyan felhőtlen legyen, miközben ő épp saját magával küzd.
Ha elvárásaid vannak a pároddal szemben, akkor garantált, hogy valamiben előbb-utóbb csalódni fogsz.
Hiába várod tőle a stresszes helyzetekben, hogy akkor is tökéletes legyen, ez egyszerűen nem fog menni. (Ahogy neked sem, amikor épp rossz passzban vagy.)
Engedd el az elvárásaid! Hosszú távon sokkal könnyebb a másik valódi személyiségét szeretni!
9. Önszabotázs
Életünk meghatározó gondolatai a hiedelmeink.
Hiedelemnek nevezzük azokat a gondolatokat, ahogy szerintünk a világ van.
A káros, önkorlátozó hiedelmek pedig azok a „kőbe vésett” gondolataink, amelyek miatt nem tudunk úgy kiteljesedni, ahogy szeretnénk.
Mik a tipikus önkorlátozó hiedelmek? Például:
“Nem vagyok elég jó; nem vagyok szerethető; nem vagyok egészséges; nem érdemlem meg a boldogságot, a pénzt, a jólétet, stb.”
Ezeknek a hiedelmeknek a hatására lehet kezdetben bármilyen jó a párkapcsolatod, előbb-utóbb elkezdheted magad, vagy a párod lefelé húzni, és rombolni.
Ilyen esetekben beszélünk önszabotázsról.
Boldog lehetnél, de nem hiszed el, hogy megérdemled a boldogságot, ezért inkább különböző párkapcsolati gondokkal tönkre teszed a kapcsolatod és a boldogságod is.
10. Alacsony önbizalom
Ez a párkapcsolati gondok nagyon nagy részének a kiinduló pontja.
Valami miatt nem bízol magadban, és azt várod, hogy a másik majd megerősít téged. De mivel ez nem történik meg, kikészülsz.
Alacsony önbizalom esetén valóban egyenes út vezet, hogy mástól várjuk a pozitív visszajelzést.
Mennyi csalódáshoz vezet, ha például elmész a fodrászhoz, és úgy érzed, hogy valóban jól nézel ki, de a párod egy „ühümmel” elintézi?
De a másik oldalon sincs ez másképp, mert dolgozol, hogy eltartsd a családod, de a párodtól nem kapod meg a várt elismerést, és ettől letörsz, mint a bili füle.
Ahelyett, hogy magadat erősítenéd, a másikban keresed a hibát. És aki keres, az talál, amiből már kész is a következő veszekedés.
Keresd magadban a megoldást!
Kérdezd meg magadtól:
“Mivel járultam hozzá ahhoz, hogy a párom így viselkedjen velem?”
Változtass a saját részeden, és ő is változni fog!
11. Meg akarod őt menteni
Ha ez érvényes rád, akkor bizonyára észrevetted, hogy olyan párkapcsolatokat fogsz ki, ahol a másiknak mindig van valami óriási terhe, és te lehetsz a „megmentő lovag”, vagy a „kedves nővér”, aki segít neki letenni a terhet.
De mire kilábal az illető az egyik problémából, addigra jön a másik, és úgy érzed, ennek sose lesz vége, csak viszi az energiád.
Közben felmerül benned a kérdés, hogy te mit kapsz, mit nyersz ezzel.
A dolog felemás, mert a „megmentő” a tettei által kap elismerést, szeretetet.
De miért nem áramlik a szeretet csak úgy, feltétel nélkül? Miért érzed úgy, hogy ezért feltétlenül tenned kell (lehetőleg jó sokat)?
És mi van akkor, ha a mentőakciód sikerel zárul?
Nagyon gyakori, hogy ebben az esetben te leszel az, aki továbbáll, és keres egy másik bajbajutottat, akivel az egész mentőakció újraindulhat.
Ennek csak úgy tudsz véget vetni, ha felismered, hogy te mivel okozod a párkapcsolati gondokat, milyen ezeknek a párkapcsolatoknak a dinamikája. Elhatározod, hogy ennek leásol a mélyére, és megkeresed a mélyebb szintű motivációkat magadban, és azokon változtatsz.
Ennek felfedésére tedd fel az alábbi kérdéseket:
Ki az, akinek a szeretetére valójában vágytam, és nem kaptam meg?
Ki az, aki korábban bajban volt, és mikor segítettem neki, végre elnyertem a szeretetét?
12. Monotónia
Minden párkapcsolatban szükség van egy-egy projektre, ami éltet titeket, ami közös célt ad a mindennapokban.
Ez nem lehet a gyerekvállalás, mivel az egy kapcsolat eredménye, nem pedig a célja.
Sokkal inkább olyan dolgokra kell itt gondolni, amik közösen inspirálnak titeket.
Ilyenek például a házépítés, nagy utazások, valami új dolog megtanulása, közös spirituális fejlődés, cégépítés, önkéntes munka…
Ezzel szemben, ha az életetek csak a házastársi logisztikáról szól (ki veszi a kenyeret, stb.), akkor az a kapcsolat hamar kiüresedik.
Rajtatok múlik, hogy mennyi életet tudtok belevinni!
Legyenek közös élményeitek, amik elterik a később jövő esőfelhőket is.
Tipikus párkapcsolati gondok és hibák, amit a férfiak követnek el
1. Nem dicséred a másikat
A randizásánál még minden jól ment, leszállt a rószadszín köd, gyakran mondtad a másiknak, hogy milyen szép, és hogy mi mindent szeretsz benne.
Amikor megállapodtatok, jöttek a gyerekek, és az egész alábbhagyott, már nem volt terítéken, nem volt fontos.
Tudod mi ezzel a baj?
Ezzel nem csak az a gond, hogy a nők ezt hiányolják, hanem az is, hogy azt gondolják, hogy ha nincs udvarlás, nincsenek dicsértek, akkor minden magától értetődik, így ők is.
De ők ezt nem akarják, arra vágynak, hogy a választott férfi szemében különlegesek legyenek, mert akkor érzik szeretve magukat.
Az nem elég, hogy elmondod neki, hogy milyen szép, és megdicséred, hogy milyen szépen bepakolta a ruháidat a szekrénybe. (Bár ez is jobb, mint a semmi.)
Az igazi dicséretek arról szólnak, hogy a párod kicsi mindennapi dolgaiban meglátod a jót, a szerethetőt, és annak hangot is adsz:
„Úgy szeretem, ahogy a gyerekünkkel bánsz, azt látom rajtad, hogy tele vagy szeretettel!”
„Annyira tetszett, ahogy telefonban azt mondtad, hogy X, ettől azt érzem, hogy mennyire mellettem állsz!”
Tehát az igazi dicséretek nem közhelyekből állnak, hanem konkrét, valódi szeretetmorzsák a párodnak, önzetlenül, feltétel nélkül.
2. Szex romantika nélkül
Elterjedt vélemény, hogy a férfiaknak magasabb a libidója, mint a párjuké. De vajon miért van ez így?
Az első együtt töltött éjszaka élményének pezsgése megkophat 15-20 év után, és már nem olyan érdekes a dolog.
De légy elég bátor ahhoz, hogy feltedd magadnak a kérdést, hogy ez mitől van?
Csak annak a számlájára írható, hogy a párod két szülés után nem úgy néz ki, mint korábban?
Szinte biztos, hogy nem ez a fő ok, mert a szex egy részről a gyereknemzésről szól, és másrészről a két felünk (női és férfi) egymásra találásáról, az eggyé válásról.
Ez pedig romantika nélkül nem megy.
Valahol azt olvastam egy tanulmányban, amiben hosszú ideje boldog kapcsolatban élő házaspárokat kérdeztek, hogy mi a titka a jó szexnek, ezt válaszolták:
„A jó szex ott kezdődik, ahol az előző véget ér.”
Vagyis az egész egy játék!
Nem arra vágyik a párod, hogy kétóránként szívecskéket küldj Messengeren, hanem játékra, nevetésre, udvarlásra.
Ha megteremted ennek a légkörét, akkor biztos, hogy izgalmasabb lesz a szexuális életetek, mint az eddig valaha is volt.
Igen, a szex az évek múlásával sokkal izgamasabb is lehet, mint az elején.
Miért?
Mert bízhattok egymásban, mert értitek egymás testét, és lelkét, és mertek kísérletezni.
Ez garantáltan visszahozza egy alacsonyabb libidójú partner vágyát is!
3. Nem látsz ki a saját énedből
A férfiak úgy vannak felépítve, hogy problémákat oldjanak meg, “harci helyzetben” is helyt álljanak, és előre vigyék a családot az anyagi világban.
Ez arra hajlamosítja őket, hogy megfeledkezzenek arról, hogy nemcsak munka, gyereknevelés, és a számlák befizetése létezik.
A nők viszont azt nehezményezik, hogy megszűnik az „együtt” és csak te és ő léteztek külön-külön.
Ez őket magányossá és boldogtalanná teszi, és ez a magányosság könnyen válhat párkapcsolati gondok forrásává.
Tehát gondolkodj „mi”-ben, és nem „én”-ben.
Ez erősíteni fogja bennetek az összetartozás érzését.
4. Elhanyagolod saját magad
Együtt élsz a pároddal már több éve.
Nemcsak akkor látjátok egymást, amikor jólöltözöttek vagytok, hanem akkor is, ha betegek, nyűgösek, kialvatlanok.
Ezzel önmagában semmi baj, hiszen a másikkal ezért élsz együtt, mert az illető, úgy ahogy vagy, elfogad téged.
Csakhogy ez nem szabad, hogy elérjen egy olyan szintet, ahol te igénytelenül öltözködsz, nem adsz a testedre, az egészségedre.
Mert akármennyire is szeret a párod, ettől még ez nem lesz vonzó számára.
Tehát legyenek jó cuccaid, törődj a saját ápoltságoddal, légy igényesebb önmagaddal!
5. Nem hallgatod meg a párodat
Mi férfiak egyszerű lények vagyunk (látszólag).
Természetesen belül ugyanolyan érzelmesek vagyunk, ha van elég bátorságunk ezt megengedni magunknak.
A nők viszont abban magasan előttünk járnak, hogy kifejezzék az érzéseiket. Ha nem figyelsz a párodra, ő tuti, hogy kiborul, mert ezzel azt tudatod vele, hogy ő nem fontos a számodra. Egy foglalkozáson nemrég egy nő azt mondta nekem:
„Nekem igazázán nem kell sok, hogy boldognak érezzem magam, csak az, hogy megnevettesen a másik”.
Ez azt mondja, hogy valójában csak figyelned kell rá.
A nők sokszor nem direkten fejezik ki a vágyaikat, hanem célozgatnak. A kérdés, hogy te meghallod-e, és megérted-e?
Például, a párod azt mondja, hogy mennyire tetszik neki egy film, amiben a szereplők Toszkánában élnek. Ezzel lehet, hogy a párod azt akarja mondani, hogy örülne, ha elvinnéd Toszkánába. De ha a lehetőségeid nem engedik, akkor egy igazi olasz étteremben eltöltött romantikus estéért is hálás lesz.
Ha odafigyelsz rá, akkor pontos útvonaltervet fog neked adni, hogyan juthasz el a szívéig.
6. Nem leped meg, vagy rossz ajándékot adsz neki
Belecsúsztál a rutinba, elfelejted a névnapot, évfordulót, szülinapot.
A párodnak az ajándékozás annyit jelent, hogy gondolsz rá, mikor nem vagy vele.
Nem azt várja tőled, hogy gyémántgyűrűt villanthasson a barátnőinek!
Az is tökéletes, ha te magad készítesz neki valamit, vagy olvasol egy verset, megérint, és egy szép papírra leírod neki, és odateszed a párnájára.
De az is fontos, hogy tudd, hogy ő mit szeret.
Hiába veszel neki könyvet, ha ő maga szereti kiválasztani, hogy mit olvasson. És a harmadik konyhafelszerelési gép se fog akkora örömet okozni neki, mint egy kettesben eltöltött vacsora.
7. Nem őt helyezed az első helyre magad mellé
Ha azt érzi a párod, hogy a munka, a hobbi, a haverok, vagy akár a gyerekek is fontosabbak, mint ő, azt bizony számon fogja tartani.
Előbb utóbb tudtodra adja, hogy nem stimmelnek a dolgok.
Egyértelmű, hogy azt szeretné, hogy saját magad mellett ő legyen a legfontosabb számodra. Hiszen ettől lesztek társak.
Természetesen nem sajátíthat ki magának, de ha túl sokszor szorítod őt háttérbe az biztos, hogy nem fog neki tetszeni, és ez komoly párkapcsolati gondokat okozhat hhosszú távon.
Azt fogja érezni, hogy elhanyagolod.
8. Nem figyelsz az érzéseire, vagy túl sokat figyelsz az érzéseire
A nők nem mindig egyértelműen fejezik ki a problémáikat.
Lehet, hogy valami miatt mérges, el van keseredve, vagy éppen féltékeny, te nagyjából ugyanazt a konfliktusos helyzetet érzékeled nála.
Neked az a dolgod, hogy ezt észrevedd, megkérdezd, és cserébe elmondja, hogy mi is a problémája.
Ha nem veszed észre, akkor ő is ugyanezt fogja veled tenni hasonló helyzetben.
Azért ennek az ellenkezője is igaz, mert az bárkinek jól esik, ha megkérdezik tőle, hogy mi a baj?
9. Úgy érzi, hogy nem bízhat benned
A bizalom törékeny dolog.
Minden egyebet viszonylag könnyen helyre lehet hozni egy párkapcsolatban, de az elveszett bizalmat nehéz.
Ehhez még az se kell, hogy megcsald a párod!
Egy idegen nőnek küldött üzenet a Facebook-on már képes beindítani a folyamatokat.
A legegyszerűbb, ha nem teszel semmi olyat, ami a kettőtök közötti bizalmat aláásná.
10. Nem beszélgetsz vele eleget
A nő első számú stresszlevezető eszköze a beszélgetés.
Ha azt érzi, hogy valakivel meg lehet beszélni a dolgokat, aki ő figyel rá, és megérti, akkor nincs semmi hiba!
Azonban a férfi másképp van felépítve, mint a nő.
A férfi nehezen beszél az érzéseiről, és nehezebben tud azonosulni, a másik problémájával.
Pedig ha megtanulná egy kicsit beleélni magát a párja helyzetébe, akkor a társában nem csak a feleségét kaphatná meg, hanem a legjobb barátja is lehetne.
Ha neked is nehezen megy a beszélgetés, akkor húzz bele!
Kezdd kicsi lépésekben, de haladj módszeresen. Kezdetnek az is tökéletes, ha aktívan figyelsz a társadra. Kérdezd őt.
A kommunikációban sokat segít, ha nem a párod „nyavalygásaira” figyelsz, hanem arra, hogy mi zajlik le benne, mertaez a lényeg.
Akkor vagy kiváló beszélgetőpartner, ha képes vagy a mondanivaló mögötti érzelmekre is figyelni. Ez nem is olyan nehéz, mert a másik fontos neked, szereted.
Tipikus párkapcsolati gondok és hibák, amiket a nők követnek el
1. Nem mondod el, amikor bánt valami
Nőként azt várod a párodtól, hogy megértsen, de közben sokszor nem mondod ki, hogy mi a bajod. Magadban örlődsz, szenvedsz, és várod a megváltást, ami valahogy nem jön el.
Miért? Mert a férfiak egyszerűek, mint a szög: abból értenek, amit hallanak.
Ki kell mondanod nekik, hogy mit akarsz, mi a bajod, mire vágysz.
Ha célzásokkal jelzed, ők egyszerűen nem fogják érteni. Alkatilag nem képesek a “gondolatolvasásra”.
Ha neked sikerül megtanulni, hogy kimondd, amikor valami bajod van, vagy valamire vágysz, a kommunikációtok is le fog tisztulni.
Lehet, hogy a párodnak nem mindig fog tetszeni az, amit te szeretnél, de a párkapcsolati kommunikáció feszültségszintje jelentősen csökkenni fog az biztos.
2. Zsémbelés
Nincs tökéletes férfi.
Téged viszont idegesít, amikor:
- szanaszét hagyja a cuccait,
- csámcsog az ebédnél,
- vagy nem hajtja fel a wc ülőkét pisiléskor.
De ne feledd, hogy a párod nem azért van melletted, hogy mindenben tökéletesen megfeleljen a te igényeidnek.
Pont ellenkezőleg: a párod az élethosszig tartó tanítód, aki arra „szerződött”, hogy minden egyes cselekedetével tanítson téged valamire.
Ezt elsőre elég nehéz elfogadni, de gondolj csak bele!
Azzal, hogy így viselkedik lehet, hogy épp türelemre tanít, önmérsékletre, vagy asszertív kommunikációra.
Egy ilyen csámcsogós helyzetben, ha elkezdesz zsémbelni, akkor a másiknak akármilyen kötélidegei vannak, elpattan a húr.
De ha megfordítod a dolgot, és a következőt mondod:
„Örülök, hogy összehajtottad a cuccaidat!”
„Köszönöm, hogy nem kellett utánad takarítanom a wc-t!”
Nincs az a pasi, akiben ne ébredne vágy, hogy változtasson a viselkedésén.
Változtass a kommunikációdon, és ő is változni fog.
3. Csak a gyerek a fontos
Amikor párokkal dolgozunk, és először találkozunk velük, felvesszük az előzményeket, akkor az esetek 2/3-ban előkerül a gyerekvállalás, és a körülötte forgó meg nem oldott problémák.
Amikor megszületik a gyereked, akkor ő lesz az elsőszámú kis lény, akiről gondoskodnod kell.
Ilyenkor háttérbe szorulhat a másik, aki ezt esetleg nehezményezi. Ebben a helyzetben fontos megértetni vele a különbséget, hogy teljesen más módon szereted őt, mint a gyereked.
Vagy a gyerekkorodból hozott helyzetek miatt érzed úgy, hogy szuperanyává kell válnod, ezért csak a gyerek felé fordulsz, és őt teszed középpontba hosszú évekre.
Azaz egy teljesen érthető és nyilvánvaló gyerekközpontú gondolkodásból átesel a ló túlsó oldalára, és elhanyagolod magad, a párod.
Ha te is ezt csinálod, vizsgáld meg, mi lehet ennek az oka:
- Mi az, amit a gyerekednek meg szeretnél adni?
- Mennyire tudtad elengedni a szüleidtől meg nem kapott szeretet okozta sérüléseket?
- Mennyire áll melletted a párod?
- Esetleg a személyében egy újabb gyereket „nevelsz”, mert nem nőtt fel?
4. Elfelejtesz nő lenni
Nőnek lenni egyenlő a belülről jövő önszeretettel és teljességgel, amikor jól érzed magad a bőrödben, élvezed, hogy nő vagy.
De ez az érzés megkophat a munka, a gyereknevelés, vagy az érzelmi terhek miatt is.
Bár arra vágysz, hogy szeressenek, de közben te nem vívod ki magadnak a tiszteletet, és a szeretetet. Ilyenkor hajlamos lehetsz bekerülni egy negatív spirálba. Mert minél kevésbé érzed magad jól a bőrödben, annál jobban elfelejtesz nőként érezni, és élni.
Természetesen ez nem arról szól, hogy az idomaid megváltoznak szülés után és neked annyi.
Hanem arról, hogy mennyire tartod karban magad testileg és lelkileg, teljesen függetlenül attól, hogy a párod miként kezel téged.
Mert magadért csinálod.
Megérdemled, hogy belülről jól érezd magad, akármilyen is a világ körülötted!
5. Arra vágytál, hogy valaki biztonságot adjon neked
Elindult az életed, gyerekként lehet, hogy szeretethiányos körülmények közül jöttél, alig vártad, hogy megtaláld azt a társat, akivel majd együtt boldog leszel.
És eljött a szerelem. Úgy döntöttetek, hogy összeházasodtok, és jöhetnek a gyerekek. Majd bekerültök a mindennapi élet mókuskerekébe.
A párkapcsolatnak azonban nem az a lényege, hogy a másik megadja neked, amit te nem kaptál meg gyerekként, mert erre csak a szüleid lettek volna képesek.
A mástól jövő biztonság vágya gyors ébredésekhez vezet, mert egy érzelmileg sérült helyzetből csak egy hasonlóan sérült társat tudsz bevonzani. És már kezdődnek is a párkapcsolati gondok.
Ha ezt felismered, két lehetőséged van.
- Vagy szenvedsz, tűrsz esetleg elválsz,
- Vagy elkezded felépíteni saját magad, esetleg közösen léptek ugyanerre az útra, mert le akarjátok rakni azt a puttonyt, amit mindketten cipeltek.
6. A gyerekkel igyekszel magadhoz láncolni a párod
A gyerek nem a párkapcsolatod célja, hanem a párkapcsolatod következménye, vagy eredménye.
Azért születnek gyerekeid, mert ők tőled fogják megtanulni, mindazt a jót, és kevésbé jót, amire a fejlődésükhöz szükségük van.
Ha csak a gyerek lenne a párkapcsolatod célja, akkor mi értelme lenne, hogy a gyerekek kirepülése után is együtt maradjatok?
Sok olyan kapcsolat létezik, ahol a szülők együtt maradnak a gyerek „érdekében”, hiába vannak állandó párkapcsolati gondok a házasságban.
Pedig ez korántsem a gyerek érdeke, hanem a ti félelmetek, hogy egyedül maradtok!
Abban az esetben, ha a gyerekkel akarod bármilyen módon magadhoz kötni a párod, egyszerre három hibát követsz el:
- A gyerek tudat alatt azt fogja érezni, hogy az ő feladata a szüleit összetartani, ami neki számtalan lelki problémát, sőt akár betegségeket is okoz.
- A párodnak bűntudata lesz, és bűntudattal nem lehet úgy szeretni a másikat, hogy az meghozza mindenkinek a boldogságot.
- Olyan valakit akarsz magadhoz kötni, akinél jobbat is találhatnál. Nem azzal vagy, aki valójában boldoggá tesz. Ez hosszútávon téged is, és őt is megbetegítheti.
7. Nem hagysz neki elég személyes teret
A pasik úgy vannak összerakva, hogy szeretnek nagy dolgokon gondolkozni, megoldani dolgokat. A problémáikkal nem rohannak rögtön másokhoz, hogy kibeszéljék magukból.
Ellenben neked lehet, hogy szükséged lenne arra, hogy a párod veled legyen, lehetőleg minél többet. Ha ez nem így történik, akkor részedröl jönnek a kiborulások, levonod azt a következetést, hogy ő „nem szeret”, pedig csak arra van szüksége, hogy egy kicsit egyedül (is) legyen.
Csak azzal lehet boldog párkapcsolatot építeni, aki egyedül saját magával is jól érzi magát. Ezt nem azt jelenti, hogy egy remetével kell együtt élned, és közben mindehhez még mosolyognod is kell.
Gondolodj el azon a kérdésen, hogy igazából lelkileg mi okozza neked a diszkomfort érzését, ha a párod nincs veled? Mitől félsz?
8. Meg akarod őt változtatni
Senki se tökéletes, a párod sem az. Vannak azonban olyan tulajdonságai, ami téged zavar, ráadásul olyan mértékben, hogy úgy érzed, ezt nem hagyhatod.
Szerencsés esetben ő nem árult zsákbamacskát. Tudtad, hogy milyen, de amit még elnéztél neki az elején, most már tűrhetetlenné válik a szemedben.
Mások megváltoztatásához rengeteg energia kell, és jó eséllyel a történet így se fog happy end-el végződni.
Ehelyett érdemes átgondolnod, hogy te miért viseled az adott viselkedést, tulajdonságot olyan nehezen?
Mennyivel egyszerűbb lenne, ha nem az ő megváltozatására fordítanál energiát, hanem a magadéra?
Vannak azonban olyan helyzetek, amelyek során nem kötheted meg ezt a kompromisszumot.
Ilyenkor se abba tedd az energiád, hogy őt, mint egy tehetetlen tornyot megmozdítsd, hanem abba, hogy szeretettel rávedd, hogy magától akarjon változni.
9. Hagyod, hogy kizárólag ő nyújtson számodra biztonságot
Kétségtelen, hogy a családalapítás körüli időszak a legérzékenyebb, és legkiszolgáltatottabb korszak a nőknek. Ekkor derül ki élesben, hogy mennyire tudsz számítani a párodra.
A gyerekek növekedésével egyre kevesebb védelemre, 0-24-es odafigyelésre van szükségük. Sőt egy idő után kiharcolják maguknak, hogy ők akarják megoldani a problémáikat.
Abban az esetben, ha mégis benne maradtál abban, hogy a párod tart el titeket, az kiszolgáltatottá tesz téged.
A kérdés, hogy valóban csak ő képes arra, hogy a munkájával pénzt keressen?
Látszólag a GYES időszaka okozta kimaradás a munka világából eredményezhet valódi lemaradást a régi munkatársakhoz képest. Más szinten azonban te is változtál, sok szempontból értékesebb lettél.
Ne ess abba a csapdába, hogy a párod egyedül magára vállalja a pénzkeresetet, és te „csak” tartsd melegen a családi fészket.
Találd meg, hogy te miben vagy jó, és merj elindulni egy új úton akár, mert az életed anyaként akkor lehet teljes, ha ebben tökéletesen jól érzed magad. Ha nem így van, akkor viszont keresd az önmegvalósítás lehetőségeit a munka világában is.
Mit tegyek, ha elég sok hibát elkövetek, ami párkapcsolati gondokhoz vezet?
Amit te hibának gondolsz, nem biztos, hogy a párod is annak gondolja!
Ezért érdemes ezt a cikket vele is egyeztetni, és megbeszélni, hogy mik azok, amik nem tetszenek a társadnak.
Ha sok van a listán, az nem feltétlenül baj.
Kérd meg őt is, hogy jelezze, mik azok a kérdések, amik a legtöbb konfliktust okozzák neki is.
És azon kezdjetek változtatni, lépésről lépésre.
Ennek ellenére lehet, hogy azt érzed, hogy ha túl sok hibát követsz el, és egyedül nem tudsz rajta változtatni.
Még így sem kell elkeseredni, segíteni fogunk megtaláni a kiutat a párkapcsolati gondok közül!
Vedd fel velünk a kapcsolatot, és lépj a változás útjára!
