Minden házasságban, párkapcsolatban akadnak pillanatok, amikor komolyabb feszültség támad a két fél között. Vagy úgy érezzük, elhidegültünk a párunktól.

Semmi nem olyan, mint régen, nem értjük meg egymást, nincsenek közös beszéd-, vagy érdeklődési témáink.

Sokan ilyenkor még annak a határára is eljutnak, hogy váljunk, vagy ne váljunk?

Milyen tippek segíthetnek ilyenkor a párkapcsolati válság megoldásában? 

Hogyan alakul ki a párkapcsolati válság?

A legkönnyebben úgy, hogy a hétköznapok taposómalma bedarálja a párokat.

Sok a feladat, a nap végére mindenki fáradt, és persze hogy a közös beszélgetéseket, hosszú távon pedig a közös élményeket a legkönnyebb elhagyni. Elkezdünk egymás mellett, és nem egymással élni.

Vagy elbeszélünk egymás mellett.

Vagy újra és újra a régi harcok, konfliktusok, sérelmek elevenednek fel, akárhányszor próbálunk meg mindent elölről kezdeni. Túl gyorsan „visszazökkennünk a régi kerékvágásba”. És minden a megszokott, senkinek nem kielégítő mederben zajlik tovább…

Ilyenkor az egyik fél azt érzi, hogy mindent megpróbál, hogy életben tartsa a kapcsolatot. Mindent megtesz a másikért, megbocsájt, de hosszú távon még ez is kevésnek bizonyul. Feltámadhat a megfelelési kényszer, és a másik elvesztésétől való félelem is a párkapcsolati válság idején.

És ha ez a fél azt érzi, hogy mégsem képes megfelelni, hiába a rengeteg próbálkozás, akkor egy idő után elszakadhat nála a cérna.

Egyszerűen belefárad az örökös megfelelésbe, vagy pillanatok alatt ingerült, ideges, dühös lesz, ami korábban nem volt rá jellemző.

Az elhidegülés azonban mégis azokat a párokat veszélyezteti leginkább, akik tisztázás helyett hosszú ideig kimondatlanul hurcolják magukban a problémáikat.

Inkább elfojtják, mint hogy szavakba öntsék a vágyaikat, vagy az elégedetlenségüket. Így azonban lassan a megoldáshoz is gyengének érzik magukat.

Többnyire magukba fordulnak, semmihez és senkihez nincs kedvük, nyugtalanok, frusztráltak, lehangoltak. Legbelül pedig üresnek, és gyengének érzik magukat.

Ilyen helyzetekben végül mindenki áldozattá válik a családban.

Ezért érdemes minél hamarabb lehetőségeket keresni a párkapcsolati válság megoldására.

A párkapcsolati válság megoldása stresszkezeléssel

Mindannyiunk számára a többi ember jelenti a legtöbb stresszt.

Gyakran hibáztatunk másokat a saját érzéseink, gondolataink, és választásaink miatt, amiről úgy érezzük, hogy mások kényszerítették ránk.

De az igazság az, hogy más emberek soha nem felelősek a mi érzéseinkért, gondolatainkért, és választásainkért.

Mert ha mások kezébe adod az irányítást, erőtlennek, és gyengének fogod magad érezni. És a kontrollnak ez a hiánya nagyon sok stresszhez vezet.

A kontroll elvesztésére adott természetes válaszunk: harcolunk, elmenekülünk, vagy lefagyunk.

Ezért nem meglepő, hogy azok az emberek, akik úgy érzik, elvesztették az életük feletti irányítást:

• erőszakosak lesznek (harcolnak),
• depresszióba zuhannak (menekülnek),
• vagy krónikus betegségek támadják meg őket (lefagynak).

A kapcsolataid (és elsősorban a párkapcsolatod) stresszmentesítésének legfontosabb eszköze, hogy mindig tudatában legyél: mi az, ami fölött neked van ellenőrzésed, és mi az, ami fölött neki.

1. Neked önmagad (a gondolataid, és érzéseid felett) van ellenőrzésed. Azt irányíthatod, hogy benned mi zajlik le egy-egy esemény hatására.

2. A többi ember viszont (és ebbe még a gyerekeid is beletartoznak), tökéletes kontrollt gyakorolhat afölött, ami bennük játszódik le: azaz a saját gondolataik, érzéseik, és választásaik fölött. Akármennyire is szeretnéd, nincs ellenőrzési, és irányítási lehetőséged afölött, ami az ő belső világukban játszódik le.

Ha elfogadod, hogy magadon tudsz változtatni, és azon, hogy hogyan érzed magad a párkapcsolatodban, rajta viszont nem tudsz, és nem is kell változtatnod: a legtöbb stresszforrástól már meg is szabadultál.

Mert még egy párkapcsolati válság kellős közepén is visszaszerezheted az irányítást a legfontosabb fölött.

Azaz afölött, hogy Te hogyan érzed magad ezekben a helyzetekben, és ehelyett mit szeretnél valójában érezni.

Ennek a feltérképezésében, és az érzelmek helyes irányba terelésében is nagyszerű segítséget nyúj az egyéni felnőtt tanácsadás, aminek itt tudsz utánanézni.

5 tipp a párkapcsolati válság megoldására

Az alábbiakban bemutatok néhány egyszerű ötletet egy párkapcsolati válság megoldására, és a stressz kezelésére.

1. Vállalj felelősséget magadért és a saját érzéseidért

Ha észreveszed, hogy túlreagálsz valamit, amit a párod mondott, vagy tett, állj meg egy pillanatra.

Végy egy mély lélegzetet, és gondold végig:

• Honnan jön ez a reakcióm?
• Biztos, hogy miatta van-e ez a reakcióm? (Vagy korábban történt már velem hasonló, és félek, hogy megismétlődhet?)
• Mit érzek pontosan ebben a helyzetben? Hol érzem ezt a testemben?
• Pontosan mi váltotta ki belőlem ezt a reakciót? (A másik hangsúlya, hangszíne, mondata, egy mozdulata, stb.) Mi volt az utolsó mozzanat, ahol elpattant bennem a húr?

A párod viselkedése, gesztusai korábbi eseményekre is emlékeztethetnek (például egy szülő, vagy testvér viselkedésére, mondataira, reakcióira a gyerekkorodból). Ez jóval gyakrabban történik meg, mint gondolnád. Valójában nem is a párunkkal veszekszünk, nem is vele vagyunk elégedetlenek, hanem a gyerekkori emlékeink kapcsolnak ösztönös robotpilóta üzemmódra.

Ha ez a helyzet, emlékeztesd magad:

„Már felnőttem. Nem szükséges a gyerekkori hiedelmeim szerint élnem. Jogom van bármikor változtatni ezeken, hogy jobban érezzem magam.”

Persze nem olyan egyszerű ezzel az egy mondattal elhessegetni a régi, „jól megszokott” beidegződéseket, és sérüléseket.

Ebben segít az EFT, amely kiválóan alkalmas régi, gyermekkori sérülések, emlékek, rossz érzések semlegesítésére, eltüntetésére.

Ugyanakkor az is előfordulhat, hogy a másik felnőtt reakciója emlékeztet inkább egy felelőtlen gyerek viselkedésére, aki igenis azt várná tőled, hogy Te vállalj felelősséget az ő érzéseiért, és viselkedéséért is.

Ha ilyenkor arra gondolsz, hogy mindketten felnőttek vagytok, elválasztod a saját felelősséged, az ő felelősségétől: a saját érzéseiért, gondolataiért, viselkedéséért ő a felelős, a tieidért meg te, ez már önmagában sok fölösleges stressztől megszabadíthat.

Figyelmeztetés: ha a másik nem hajlandó felelősséget vállalni saját magáért és az érzéseiért, ez az ő stressz szintjét fogja növelni. De ha Te nem akarsz a saját belső világodért, és a negatív érzéseidért felelősséget vállalni, az a Te stressz szintedet fogja emelni.

Szerencsére az EFT ilyen esetekben is alkalmazható. Például ilyen mondatokat kopogtathatsz. (Hogy miért, és hogyan működik a kopogtatás, arra itt találsz részletes magyarázatot.)

„Annak ellenére, hogy idegesít ez a veszekedés / nézeteltérés közöttünk, ráadásul az egésznek Ő az oka, azt választom, hogy egyre nyugodtabb maradok még ezekben a helyzetekben is.”

 „Annak ellenére, hogy ő okozza a feszültséget bennem, nem a saját érzéseim, azt választom, hogy elengedem a túl sok feszültségemet.”

 “Annak ellenére, hogy most túl nagy a feszültség és düh bennem, azt választom, hogy egyre jobban megnyugszom, hogy képes legyek tisztán átláltni a helyzetünket.”

A te stresszszinted akkor fog csökkenni, amikor megérted, hogy a saját érzéseid valójában Te irányítod. Te döntöd el, hogy minek mekkora jelentőséget tulajdonítasz, minek “engedsz hatalmat” saját magad fölött, és minek nem.

Ha nem a párodra akarsz hatást gyakorolni, hanem a saját belső világodra egy párkapcsolati válság megoldásához, akkor mindkettőtöknek megadhatod azt az érzelmi szabadságot, amire a valós változásokhoz szükségetek van.

2. Engedd el, hogy a másik érzéseit próbálod kontrollálni

Amennyire tudod, tartsd tiszteletben, hogy a másiknak pont ugyanannyi joga, és felelőssége van, hogy a saját hiedelmei és vágyai szerint gondolkodjon, érezzen, és viselkedjen, mint Neked.

Attól, mert neki is pont ugyanannyira megvan maga iránt a felelőssége, az még nem jelenti azt, hogy Neked egyet kellene vele értened abban, amit mond, gondol, tesz, vagy érez.

Hiszen nem ugyanolyan a belső világotok.

Ha nyitott maradsz arra, hogy még a párkapcsolati válság megoldása közben is figyelj a másikra, megértsd az ő világát, az egyben lehetőséget teremt a nyílt párbeszédekhez, új nézőpontokhoz, és új választási lehetőségekhez is.

Ha a másik fél azt érzi, hogy nem az ő belső világát akarod irányítani egy konfliktus során, hanem megérteni szeretnéd, ő is kevésbé lesz feszült, és nyitottabb lesz az új lehetőségek, és javaslatok iránt is. 

3. Védd meg a saját álláspontod

Csökkentheted a stressz szinted, ha kiállsz a saját álláspontod mellett még egy párkapcsolati válság során is.

Amikor beszélgetsz valakivel, légy ugyanabban a pozícióban, mint ő. Ha ő áll, akkor állj fel Te is, ha ül, akkor ülj le.

Teremthetsz rokonszenvet a testtartásoddal, a tekinteteddel, a hangszíneddel is.

Ezek olyan részletek, amelyekre nem szükséges tudatosan figyelned egy beszélgetés során.

Ha pozitív, közeledő a szándékod egy beszélgetéshez, akkor a testtartásod, szemkontaktusod, és más non-verbális jelek automatikusan követni fogják ezt a szándékod, és azt fogják kifejezni, amit szeretnél.

Ha arra számítasz, hogy egy beszélgetés tele lesz feszültséggel, akkor lehet olyan helyet is választani, ami már önmagában csökkenti a stresszt.

Beszélgetés közben tehettek egy sétát a természetben, vagy választhatsz világos, tágas teret helyszínnek, ha van rá lehetőséged.

4. Használj „ÉN” mondatokat

Ha „ÉN” kezdetű mondatokat használsz, azzal azt fejezed ki, hogy felelősséget vállalsz a saját érzelmi állapotaidért, és nem a másikat hibáztatod azért, ahol tartotok:

„Én azt gondolom…” „Én azt érzem…” „Én jobban szeretném, ha…”

Ahelyett, hogy a másik embert megszégyenítenénk, vagy vádolnánk, kimondhatjuk azt is, hogy mi hogyan érezzük éppen magunkat.

És a jövőben hasonló helyzetekben hogyan szeretnénk ehelyett érezni magunkat.

Már ez önmagában képes a párkapcsolati válság megoldására, mert rengeteg információt adunk a párunknak az aktuális érzelmi állapotunkról, amit legközelebb már figyelembe vehet.

Persze afölött megint nincs irányítási lehetőséged, hogy ő valóban figyelembe fogja-e venni, amit mondtál.

Csak azt kontrollálhatod, hogy megosztod-e a saját érzelmi állapotod a másikkal, vagy sem.

A kommunikációnak csak a Rád eső részét tudod irányítani.

De ha őszintén, “ÉN mondatokkal” elmondod, mi zajlik benned, akkor a legtöbb hétköznapi párkapcsolati válság megoldása könnyűvé válhat.

5. Kérj visszajelzést

Fontos, hogy a legnagyobb feszültségek idején is észben tartsuk, hogy másoknak egészen más nézőpontjuk, és magyarázatuk van ugyanazokra a dolgokra.

Ők mást éreznek, látnak, és hallanak ugyanazokban a helyzetekben.

Még akkor is, ha ketten ugyanazt a nyelvet beszélitek, hasonló az érdeklődési körötök, hasonlóan gondolkodtok, akkor sem fog két ember ugyanúgy gondolkodni ugyanazokról a dolgokról. Nem ugyanazt fogja észrevenni, és nem ugyanazt fogja érezni.

Ha azt gondolod, hogy másoknak „ugyanazt” kellene látniuk, hallaniuk, és érzékelniük, mint Neked, az nagyon sok stresszt okoz majd.

Mert azt várod el tőlük, hogy pont olyanok legyenek, mint Te. Ez pedig lehetetlen.

Egy helyzetet pontosan annyiféle képpen fogunk látni, és értelmezni, ahányan részt vettünk benne.

Ha visszajelzést kérünk másoktól, mert tényleg kíváncsiak vagyunk az ő nézőpontjukra, és nyitottak vagyunk arra, amit hallani fogunk, az:

• segít tisztázni a helyzeteket,
• csökkenti a stresszt (hiszen nem kell azon agyalnod feleslegesen, hogy mire gondolhatott a másik),
• és csökkenti a félreértések kockázatát is.

Egyszóval a visszajelzés kérés tökéletes eszköz egy párkapcsolati válság megoldására.

Mert egy másik ember érzéseit, vagy gondolatait kontrollálni, vagy megpróbálni befolyással lenni rá: teljesen hiábavaló.

Ugyanakkor: ha felelősséget vállalsz saját magadért, az érzéseidért, és azért, amit el szeretnél mondani a másiknak, és közben tisztában vagy vele, hogy a másik ugyanezt megteheti, akkor ez ajtót nyit az elégedett, boldog párkapcsolat felé is.

Ha úgy érzed, hogy nálatok már a párkapcsolati válság megoldásához ennél sokkal többre van szükség, amivel már nem bírsz egyedül megbirkózni, az egyéni tanácsadásokon tudunk Neked és a párodnak segíteni.