Ahhoz, hogy egy párkapcsolat jól működjön, és erősödjön, a szerelemnél sokkal többre van szükség. Még a legjobb párkapcsolatoknak és házasságoknak is folyamatos odafigyelésre és megerősítésre van szükségük ahhoz, hogy életben maradjanak.

Ma a házasságok nagyon nagy arányban végződnek válással. A következő párkapcsolati tanácsok segítenek abban, hogy jól tudjátok működtetni a kapcsolatot.

Miért megy tönkre ennyi házasság és párkapcsolat?

A leggyakrabban azért, mert az emberek nem fordítanak elegendő időt, energiát, és munkát a párkapcsolatukra.

Ha egy pár sokat veszekszik, talán nem tettek elég erőfeszítést azért, hogy javítsanak a párkapcsolati kommunikációs képességeiken legalább annyira, hogy egészséges és békés módon képesek legyenek rendezni a konfliktusaikat.

Lehet, hogy a párodtól várod, hogy „boldoggá tegyen” és kiteljesítsen. És közben nem veszed észre, hogy te, és csakis te vagy felelős a saját boldogságodért. Irreális elvárásaid vannak, hogy milyennek kellene lennie egy jó párkapcsolatnak.

A párok szétválásának egyik leggyakoribb oka a figyelmetlenség és az apátia. A párok egyszerűen szétfejlődnek és külön életet élnek, még ha látszólag együtt is vannak.

Sok más oka is lehet, ha egy kapcsolat tönkremegy. De a legtöbb problémát gyakran meg lehet oldani, ha a párok proaktívak, tudatosítják magukban a problémákat, mielőtt valódi gondokat okoznának, és hallgatnak olyan párkapcsolati tanácsokra, amelyek előrébb lendítik a kapcsolatukat.

A romantika kezdeti szakaszában, amikor még minden egyszerűnek tűnik és nem éltünk meg együtt stresszhelyzeteket, hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy a szerelem mindent legyőz.

Ahogy azonban egy kapcsolat fejlődik, a félreértések, a konfliktusok és az apátia olyan éket verhetnek közétek, amit nehéz kijavítani.

Ezért fontos, hogy már a problémák jelentkezése előtt is ismerj párkapcsolati tanácsokat, készségeket, és mások által már kipróbált bölcsességeket.

33 párkapcsolati tanács a párkapcsolat javításához

Párkapcsolati tanácsok új pároknak

1. Oszd be az időd

Amikor új kapcsolatba kerülsz, valószínűleg „szünet” gombot akarsz nyomni minden másra, ami az életedben zajlik, és csak az új párodra akarsz koncentrálni.

De jobb, ha körültekintően jársz el az új szerelemre fordított időddel.

Először is: nem akarsz kiégni az új kapcsolatban, még mielőtt elmúlna a rózsaszín köd. Bármennyire is szeretnél minden pillanatot együtt tölteni, adj egy kis levegőt magadnak az énidőre és arra, hogy ne hanyagold el életed egyéb fontos területeit sem.

Másodszor: továbbra is meg kell őrizd a támogatói rendszered és a karrieredhez, a tanulmányaidhoz, vagy a hobbidhoz kapcsolódó önazonosságod. Ne hanyagold el barátaid és a családod, csak mert épp kizárólag az új párod érdekel.

Tartsd be az 50-30-20 szabályt. Ez a szabály azt jelenti, hogy a szabadidőd legfeljebb 50% -át töltsd az új partnereddel, 30% -át a barátaiddal és a családoddal, és az utolsó 20% -ot magaddal, és énidővel.

2. Ne beszélj a kapcsolatodról sms-ben

Ez különösen akkor igaz, ha még nem minden területen vagy biztos magadban, vagy kettőtökben.

Légy elég bátor, és érezd magad közel annyira a másikhoz, hogy szemtől szemben beszélgess vele arról, ami zavar, vagy úgy érzed, nincs (még) rendben.

Sosem jó ötlet sms-eket, vagy szöveges üzeneteket küldözgetni súlyos kérdésekről, vagy érzelmi problémákról.

Bensőséges, egészséges kapcsolatot csak akkor tudsz kialakítani, ha szemtől szemben beszélgetsz a másikkal. Vagy legalább a telefont használod, hogy egymás hangját halljátok.

3. Maradj hű önmagadhoz

Ne kezdj úgy egy új kapcsolatba, hogy úgy teszel, mintha valaki más lennél, mint aki valójában vagy, csak azért, hogy elvarázsold az új szerelmed. Ne mondj le a véleményedről és a meggyőződéseidről csak azért, mert nem teljesen ugyanazok, mint a partneredé.

A hitelesség kritikusan fontos az egészséges párkapcsolat kialakításához. Később neheztelni fogsz (vagy rá, vagy magadra), amiért túl sokat adtál fel magadból, hogy vonzóbb legyél a szemében.

A kapcsolat fejlődésével mindkét félnek kompromisszumokat kell kötnie, és időnként tárgyalnia kell. Idővel a párod pozitív módon is befolyásolhatja a véleményed.

De a kezdeti szakaszban, miközben jobban megismeritek egymást, fontos, hogy hű maradj önmagadhoz. (És te is azt szeretnéd, hogy a valódi énedbe szeressen bele a párod.)

4. Szabd meg a határaid

A párkapcsolati tanácsok közül ez a pont valójában bármiről szólhat, ahol neked határokra van szükséged: akár az intimitási szokásaidról, akár a számodra szükséges személyes tér megtartásáról van szó.

A legjobb, ha előre tisztázod a párkapcsolati igényeid és határaid. Hogy a párodnak ne kelljen magától találgatnia, vagy akaratlanul megzavarnia, vagy megbántania téged.

Tegyük fel például, hogy nem szereted, ha túl sokat kell másokkal társaságban együtt lenni. Vagy tíz perc meditációs csendre van szükséged reggelente a nap megkezdése előtt. Tisztázd ezeket a dolgokat már a kezdetektől. Sok félreértés elkerülhető már csak ennek a párkapcsolati tanácsnak a betartásával is.

5. Mutasd meg a valódi színeid

Nehéz megmutatni valakinek a sérülékeny oldalad, amikor a kapcsolat kezdeti szakaszában jársz.

Ha viszont elkötelezed magad emellett a párkapcsolat mellett, akkor elég biztonságban kell érezned magad ahhoz, hogy megmutasd a valódi önmagad a hibáiddal együtt.

Ez segít a kapcsolaton belüli valódi barátság kialakításában, és az érzelmi intimitás megteremtésében, ami kritikus a sikeres párkapcsolatok szempontjából.

A vonzalom és a kémia alapján kezdünk kapcsolatot egy emberrel. De ezek a tulajdonságok csak eddig viszik a kapcsolatot, és nem tovább.

Hagyd, hogy a párod megismerje a valódi éned. Azt, akit a legjobb barátod is ismer.

Beszélgessetek mélyebb témákról. Keress lehetőségeket, hogy személyes történeteket oszthass meg vele a múltadból, és légy kíváncsi az ő történeteire is.

Ha a kapcsolat hosszú távú kapcsolattá fejlődik, mindkettőtöknek egyre mélyebb rétegeket kell megmutatnotok magatokból.

6. Teremtsetek mélyebb kapcsolatot

Gyakran kihívást jelent a randizás kezdeti izgalmas időszaka után a partner mélyebb megismerése.

Már beszéltetek munkáról, barátokról, hobbiról és családról. Ha megkérdezed a párod, hogy milyen volt a napja, valószínűleg unalmas válaszokat kapsz.

Bár ez nem azt jelenti, hogy nem illessz össze vele, de azt sugallja, hogy egy kicsit mélyebbre kell ásnotok, hogy jobban megismerjétek egymást. Ehhez munkára és fantáziára van szükség, és létfontosságú része a szikra életben tartásának. A szerelmi szikra életben tartása pedig rendkívül fontos helyet foglal el a párkapcsolati tanácsok között, ha hosszú távú kapcsolatra vágysz pont azzal a személlyel, akivel most együtt vagy.

7. Engedd el a címkézést

Ne ragadj bele túl korán a párkapcsolatod címkézésébe. Nincsenek megbukott szerelmek. A kapcsolatok abba az irányba fejlődnek, amilyenbe közösen alakítjuk őket.

Ne próbálj ráerőltetni a kapcsolatodra valamit, ami nincs benne. Egyes kapcsolatok ideiglenességre vannak ítélve, mások pedig egész életen át tartanak. Csak élvezd az utazást, és hagyd, hogy magától alakuljanak a dolgok.

Ne feledd, hogy Te és a párod még mindig külön életet éltek.

Még nem vagytok teljesen összefonódva, ellentétben azokkal, akik már évek óta házasok vagy élettársi kapcsolatban élnek.

Éld az életed, és engedd meg ugyanezt a párodnak is. Ez a kölcsönös tisztelet kiépítésének egyik módja, amely fontos ahhoz, hogy tartós legyen a kapcsolat.

8. Ne beszélj túl korán a szülőkkel találkozásról, házasságról vagy gyerekvállalásról

Persze, fantáziálhatsz ezekről is, hiszen szerelmes vagy. De ne beszélj róla idejekorán! Legalábbis ne a kapcsolat korai szakaszában, amikor még csak ismerkedsz.

Feleslegesen szabotálhatod a kapcsolatot azzal, hogy túl gyorsan próbálsz haladni bizonyos témákban, még mielőtt megérne rá az idő.

Hagyd a dolgokat maguktól kibontakozni, anélkül, hogy erőltetnéd őket.

9. Fékezd meg a féltékenységed

Az új kapcsolatban élők egy darabig hajlamosak arra, hogy továbbra is figyeljék a lehetséges partnereket. Ezt részben megszokásból teszik.

Ha látod, hogy a barátod, vagy barátnőd mást is megcsodál, engedd el a féltékenységed. Emiatt nem érdemes eltávolodni egymástól.

Ezenkívül próbáld meg nem szándékosan féltékennyé tenni, mert ez éretlen taktika, és később biztosan visszaüt.

10. Légy türelmes

Haladj lassan. Ami könnyen jött, könnyen is mehet.

Szánj időt arra, hogy szilárd alapokat teremts a kapcsolatnak, nyomulás nélkül. Nem kell sietni.

Tanulmányok azt mutatják, hogy azok a párok élnek a legboldogabb házasságban, akik átlagosan huszonöt hónapig randevúztak a házasságkötés előtt.

Ha azonban már egy vagy több éve együtt vagytok, és nem látsz semmiféle előrehaladást, akkor itt az ideje az őszinte beszélgetésnek arról, hogy merre tart ez a kapcsolat.

11. Barátkozz a párod barátaival

Ők azok, akikkel a párod kapcsolatban áll, és akikkel együtt tölti az idejét. Ha ismered azokat, akikkel a legtöbb időt tölti, őt is jobban megismered.

Párkapcsolati tanácsok házaspároknak

12. Soha ne feltételezz előre semmit

Használd a kommunikációs készségeid, és inkább kérdezz. Néha azt hiszed, tudod, mit akar a másik, de valójában nem vagy gondolatolvasó.

Ha kétségeid vannak, mindig kérdezz inkább. Még akkor is, ha nincsenek kétségeid, soha nem árt, ha kérdezel, mert akkor alakulhat ki köztetek valós kommunikáció, és nemcsak a fejetekben él valami arról, hogy mit akar valójában a másik.

Ugyanezért soha ne feltételezd azt sem, hogy a párod képes a gondolataid kitalálására, vagy ösztönösen megérzi az igényeid.

Mindkettőtökön múlik, hogy rendszeresen beszélgessetek, megosszátok az érzéseiteket, szükségleteiteket és vágyaitokat.

Minél ösztönösebben képessé váltok erre, annál kevésbé lesz szükség külső párkapcsolati tanácsok megfogadására, mert már amúgy is meg tudtok mindent beszélni egymással.

13. Ne hagyd abba azt mondani, hogy „szeretlek” és „köszönöm”

Lehet, hogy sokéves együttlét után könnyebb ezt elhagyni. Nyeglébb lesz a modorod. Könnyebb nemtörődömmé válni.

De fontos továbbra is kimutatni a szereteted és megbecsülésed a házastársad iránt.

Ezek az egyszerű szavak valójában a másik iránti tiszteleted mutatják meg.

Segítenek a partnerednek érzékelni, hogy nem veszed magától értetődőnek a létezését, és a jelenlétét az életedben.

14. Maradj szerelmes

A közös élet során valószínűleg folyamatosan változik, hogy ki- és beleszeretsz a párodba. Azokban az időkben, mikor a szerelem hanyatlásnak indul, tudatos lépéseket kell tenni a szerelem újraélesztésére.

Ne felejtsetek el pont ilyenkor tovább fejlődni, együtt csinálni szórakoztató dolgokat, és új tulajdonságokat felfedezni a másikban. Ezek mind olyan dolgok, amikért újból beleszerethetsz.

Gondolj vissza az udvarlás kezdeti napjaira, és teremts újra néhány emléket, ami mindkettőtöket boldoggá tett.

15. Ne vádold a párod

Ahelyett, hogy valamivel a párod vádolnád, érdeklődj az ő szempontja iránt is.

Ha nem az ítélkezés, vagy düh lesz az első dolgod bizonyos helyzetekben, akkor elkerülheted a jelentéktelen ügyek miatti konfliktusokat.

Ujjal mutogatni a másikra, és mindig benne találni a hibát az egyik legmegosztóbb, és legpusztítóbb dolog, amit a házasságoddal tehetsz.

Ha ez már szokássá vált, akkor ilyenkor jól jöhetnek egy külső független szakértőtől a párkapcsolati tanácsok, vagy a stresszoldás, hogy hogyan lépjetek ki ebből az ördögi körből.

16. A pároddal kapcsolatos frusztrációd ne másokkal beszéld meg

Tartsd ezeket a dolgokat a házasságodon belül. Ez különösen igaz kis problémák esetén, mint például, ha elfelejt elmosogatni, vagy soha nem rakja el a ruháit.

Ha rossz fényben tünteted fel a párod mások előtt, azt a benyomást kelted, hogy te magad nem tartod tiszteletben a párkapcsolatod.

17. Ismerjétek meg egymás szeretetnyelvét

Gary Chapman szerint a párok általában ötféleképpen szeretik megmutatni és fogadni a szeretetet: 1) elismerő szavak 2) szívességek 3) ajándékozás 4) minőségi idő és 5) testi érintések.

Beszélgessetek arról, hogy mi a szeretetnyelvetek, és hogyan szeretnéd, ha a párod kimutatná a szerelmét irántad.

18. Hagyd abba az összehasonlítgatást

Egy párkapcsolatban nincs győztes vagy vesztes. Neked és a párodnak ugyanaz a célotok: boldog életet élni együtt.

Ha valamelyikőtök két nap egymás után végez házimunkát, akkor ez nem olyasmi, amit a másik arcába kellene vágni. Nem kell állandóan emlékeztetni rá, hogy mindig te ágyazol meg.

Egy párkapcsolatban mindkét félnek a 100% -ot kell adnia. Persze előfordulhatnak olyan időszakok, mikor az egyik fél többet ad, vagy csinál, mint a másik, de hosszú távon mindez akkor van egyensúlyban, ha kiegyenlítődik.

19. Dédelgesd a párod

Amikor nagyra becsülöd a partnered, kincsnek tekinted őt, gyengéden törődsz vele, nem akarsz neki fájdalmat, vagy kárt okozni. Ilyenkor a párod a világ legkülönlegesebb emberének tekinted.

Tegyél olyan dolgokat érte, amivel ki tudod mutatni a nagyra becsülésed. Akár az autóját tankolod meg, akár a hátát masszírozod meg, sokféle módon értékelheted a párod, akit szeretsz.

20. Emlékezz rá, hogy minden elmúlik

A jó idők és a rossz idők is elmúlnak. A pároddal egy egész életen át tartó szakaszokat fogsz átélni: hegycsúcsokat és hullámvölgyeket.

• Ne feledd, hogy az életben kevés dolog tartós. Igazából az út a fontos, amit közösen végigjártok.
• Ne vessz el túlságosan az apró problémákban, vagy nehézségekben.
• Ne feltételezd, hogy a házasságod bajban van, ha a dolgok épp nem mennek tökéletesen.
• Ne feledd, hogy holnap is lesz nap a párkapcsolatodban.
• Mindig meg lehet újulni, ha valami kezd félresiklani.
• Mindig be lehet vetni új ötleteket, új párkapcsolati tanácsokat, hogy a kapcsolat újra a régi fényében ragyogjon.

21. Ne maradj néma, szólalj meg

Amikor megharagszol a párodra, elhallgatod?

Lehet, hogy néhány órára szünetet kell tartanod, de ha ilyenkor inkább elfojtod az érzéseid, csak tovább rontasz a helyzeten.

Ha valami feldühít, közvetítsd ezt a párod felé, és beszéld meg vele.

Elképzelhető, hogy csak egy könnyen kijavítható félreértés vagy téves feltételezés volt a háttérben. De ha elhallgatsz és megpróbálod elfojtani érzéseid, a negatív érzéseid ettől csak  még erősebbé válnak.

22. Köss kompromisszumokat

Előfordul, hogy nem mindig akarod azt csinálni, amit a párod. Nagyobb nézeteltérés alakulhat ki köztetek egy pénzügyi döntés, vagy a gyermeknevelési elveitek kapcsán.

Fontos megjegyezni, hogy kevés döntés fekete, vagy fehér. Időnként mindkettőtöknek tárgyalnia kell, és kompromisszumra van szükség.

Olyan helyzetekben tudtok megállapodást elérni, ahol mindketten elégedettek vagytok az eredménnyel, és senki sem adja fel teljesen a saját értékeit.

Amikor kompromisszumokról tárgyaltok, próbáljátok meg kitalálni, mi az a megoldás, ami mindkettőtök számára a legjobb párként.

Ne azt a megoldást keressétek, ami egyénileg a legjobb valamelyikőtöknek.

Párkapcsolati  tanácsok problémákkal küzdő pároknak

23. Előbb helyezzétek magatokat kényelembe, és csak utána beszéljetek a problémákról

Tanulmányok kimutatták, hogy amikor az emberek kemény felületen ülnek, kevésbé gondolkodnak rugalmasan.

Amikor azonban az emberek puha, párnázott felületen ülnek, hajlamosabbak a befogadásra. A kényelemérzet fokozása a házassági nézeteltérések zökkenőmentes megoldásához is kiindulópont lehet.

Ez akkor fontos, ha konfliktusokról, vagy komoly kérdésekről kell egyeztetnetek. Válassz semleges, békés helyet, ami elősegíti a lelki ellazulást, ezáltal a megoldást is.

24. „Én” mondatokat használj

Ahelyett, hogy a párod hibáztatnád ilyen mondatokkal, mint:

“Soha nem értékeled (te), amit érted teszek”,

mondj valami olyasmit, hogy:

“Nem érzem a megbecsülésed (én), amikor nem köszönöd meg nekem, hogy kitakarítottam az egész házat.”

Ez a kommunikációs stílus a beszélő érzéseire, vagy meggyőződésére összpontosít, ahelyett, hogy a hallgató tulajdonságait emlegetné.

Ha helyesen használjuk, az „én” mondatok erősítik a párkapcsolaton belüli kommunikációt, és segítenek a sebek begyógyításában.

Ha nyíltan meg tudjátok osztani egymással a gondolataitokat és érzéseiteket, anélkül, hogy a hibáztatástól, vagy a megszégyenítéstől kellene félnetek, érzelmileg is közelebb kerültök egymáshoz.

25. Tarts szünetet

Fontos képesség, hogy tudjunk időnként szünetet tartani a heves pillanatokban, hogy mindkét fél lenyugodhasson. Döntsetek közösen, hogy szünetet tartotok, ha egy veszekedés kezd félrecsúszni.

Ilyenkor jobb, ha egyik fél sem érzi cserbenhagyottnak magát, amiért a másik csak úgy elhagyja a helyszínt. Állapodjatok meg, hogy mennyi időre van szükségetek lehiggadni. Ez lehet öt perc, vagy egy óra is.

Ilyenkor nem a lehiggadási idő hossza számít, hanem az, hogy kommunikáljátok egymás felé, és legyen időtök kitisztítani a gondolataitok, mielőtt újra visszatértek a beszélgetéshez.

26. Fogjátok meg egymás kezét

Lehet, hogy ezt nem akarod egy komoly veszekedés közben megtenni, és a párkapcsolati tanácsok között el fogsz siklani felette.

De a fizikai érintés oxitocint szabadít fel az agyban, ami az öröm érzésében segít.

Ha megfogjátok egymás kezét, amíg komolyabb problémákat próbáltok megoldani, csökkentheti a dühöt, és annak esélyét, hogy veszekedés közben elveszítsétek a fejetek.

27. Figyelj a komolyabb viták időzítésére

Ha komoly beszélgetést folytattok, vagy egy konfliktust próbáltok megoldani, miközben házimunkát végeztek, vagy telefonoztok, valószínűleg nem fog összejönni. Mindkét fél nyomást és türelmetlenséget fog érezni, és nem tudjátok a szükséges nyugodt figyelmet és időt biztosítani egymásnak.

Ehelyett kölcsönösen elfogadott időpontot ütemezzetek be, hogy az érzékeny, vagy nehéz témákról egymásra odafigyelve beszélgetni tudjatok.

Biztosítsátok, hogy ez idő alatt nem fogja semmi megzavarni a figyelmeteket, vagy félbe szakítani a beszélgetést, mindketten kipihentek vagytok, nyugodt lelkiállapotban.

28. Gondolkodj, mielőtt válaszolsz, vagy reagálsz

Amikor erősen megérint, amit a párod mondott, vagy tett, szükségét érezheted, hogy azonnal visszavágj az első dologgal, ami eszedbe jut. Ez lehet valami fájdalmas dolog is. Ha ő fájdalmat okozott, te is vissza akarod neki adni.

A párkapcsolati tanácsok között ilyenkor az a legjobb, ha előbb szánsz egy percet a belső párbeszédedre, hogy tisztázd az érzéseid.

Ez megakadályozza, hogy felrobbanj, és olyasmit mondj, amit nem gondolsz komolyan, vagy később megbánsz.

Szánj rá időt, hogy védekezés nélkül figyelembe vedd a párod szempontjait is. Így nyugodtan és konstruktív módon fejezheted ki magad egy konfliktus kellős közepén is.

29. Ismerd fel, mikor vagytok „tárgyalási szakaszban”

A házasság tárgyalási szakasza nem sokkal a nászút után kezdődik. Ez kritikus pillanat a párkapcsolatban, mert ilyenkor döntitek el, mi a konfliktuskezelés leghasznosabb módja számotokra.

Ebben a szakaszban szokás vitatkozni. De fontos tudni, hogy ez normális, és nem jelenti azt, hogy a kapcsolat emiatt bajban lenne.

Amikor nehezebb időszakon mentek keresztül, és megpróbáljátok kitalálni, hogyan lehet kielégíteni egymás igényeit, rendben van, hogy nem értetek egyet. Ne feledd, hogy ez a szakasz is elmúlik egyszer, és jó alkalom arra, hogy értékes kommunikációs és konfliktusmegoldási képességeket sajátítsatok el.

30. Kérj segítséget, ha kell

Fontos felismerni, hogy a kapcsolatod mikor kezd mérgezővé válni.

Például, ha mindig ugyanazokról a kérdésekről vitatkoztok bármilyen megoldás nélkül, vagy több időt töltötök egymással boldogtalanul, mint boldogan, lehet, hogy érdemes külső szakember segítségét kérni.

Előfordul, hogy az egyik fél szeretne külső segítséget kérni, miközben a másik fél még nem áll készen, vagy nem tartja ezt szükségesnek.

A legtöbb párnak azonban meg kell tanulnia a kritikus párkapcsolati készségeket, és a legjobb, ha ezt már a kapcsolat elején megteszik, mielőtt az túl mérgezővé válna.

Sajnos sok pár csak végső megoldásként gondol a tanácsadásra, amikor már túl késő helyrehozni a bizalmukban, tiszteletükben és intimitásukban okozott károkat.

31. Tanuld meg elfogadni a kritikát

Természetesen a legjobb, ha a partnered képes konstruktív kritikát megfogalmazni.

De a bírálatra természetes módon a leggyakrabban védekezéssel reagálunk: vagy azzal, hogy visszatámadunk, vagy azzal, hogy tagadjuk a vádakat.

Ahelyett, hogy személyes támadásként reagálnál a kritikára, próbáld megérteni a másikat is. Milyen motiváció, vagy igény bújhat meg az ő viselkedése mögött. Tanulj belőle, és vállalj felelősséget a kérdés rád vonatkozó részéért.

A védekezés helyett mondj valami ilyesmit: „Beszéljünk erről. Meg akarom érteni, mit érzel.”

És amikor a másik elmondja, mit érez, újabb védekezés helyett halld meg a szavaiból az üzenete lényegét. Ami nem a személyed elleni támadás, hanem a saját igényeinek kifejezése.

32. Kerüld a megvetést

A megvetés erős előrejelzője a szakításoknak.

Ha Te és a párod szenvedtek valamitől, kerüljétek, hogy lenézően beszéljetek egymással. Ne sértegesd a társad, és ne cselekedj úgy, mintha felsőbbrendű lennél hozzá képest.

Ha megvetést mutatsz felé, az annak a jele, hogy nincs benned tisztelet és megértés az iránt az ember iránt, akit te választottál, hogy szeretni fogod egy életen át.

A megvetés óriási károkat okozhat a párod önértékelésében és a kapcsolatod egészségében is.

Ha már belecsúsztatok ebbe a helyzetbe, egész biztosan szükségetek lesz párkapcsolati tanácsokra, hogy hogyan keveredjetek ki belőle, és hogyan állítsátok vissza az egymás iránti kölcsönös megbecsülést és tiszteletet, ha még lehetséges.

33. Emlékezz rá, miért szerettél bele

Ettől eleinte talán kínosan érezheted magad, de szánj rá egy-két percet, fogd meg mindkét kezét, és teljes csendben nézzetek egymás szemébe.

Gondoljatok az első találkozásotok érzéseire, és arra, hogy mi vonzott akkor titeket egymáshoz.

Gondoljatok azokra a pozitív időkre, amiket együtt töltöttetek. Csatlakozzatok így újból egymáshoz, amikor épp nehéz időkön mentek keresztül, és fedezzétek fel újra az egymás iránti szerelmet.

És a párkapcsolati tanácsok között talán a legfontosabb örökérvényű gondolat: Fontos, hogy aktívan dolgozzatok a párkapcsolatotokon az első pillanattól kezdve az utolsó napokig.

Be kell építeni a kapcsolatba mindazt, amit szeretnétek belőle kinyerni, hogy az évek során tovább erősödjetek mindketten együtt.

Ha abbahagyjátok a kapcsolat ápolását, elkerülhetetlenül szenvedni fogtok, és végül elbukhattok.

Tedd a szerelmi kapcsolatod első helyre az életedben, és kövesd az itt bemutatott párkapcsolati tanácsokat, hogy mindent megtegyél a párkapcsolatod egészséges működéséért.