A válások előtt mindenki felteszi magának ezt a kérdést: váljak vagy ne váljak? Néha évekig tartó dilemmába taszítják egymást és magukat ezzel a felek.

Ezért most a váljak vagy ne dilemma feloldására teszünk kísérletet. Belemegyünk a részletekbe, hogy te is közelebb kerülj a döntéshez, hogy válj vagy ne válj el végül.

Dilemma, hogy váljak vagy ne váljak?

Önmagában a válás, annak fontolgatása nem a kapcsolatod megromlásának elején kezdődik.

Ha válni szeretnél, bizos, hogy előbb több oldalról közelíted meg a döntésed.

Már a válás szándékának kimondása is szélsőséges helyzeteket produkálhat.

Van úgy, hogy egy nagyobb veszekedés alkalmával kerül elő a válás gondolata, vagy említése.

„Ha ezt tovább folytatod, akkor elválok!”

Sajnos zsarolási alapnak is használható a válással fenyegetés. Legtöbbször nem rossz szándékkal zsarolunk ezzel, hanem azért, mert tehetetlennek érezzük magunkat.

De az is jellemző, hogy egy dühös fellángolásnál valaki megelégeli a helyzetet, és kimondja, hogy válok. Pedig szereted a párod, csak túl büszke vagy ahhoz, hogy a kimondott szót visszavond. És elindul a lavina, amit meg lehetne állítani.

Más helyzetekben lassan, az évek óta tartó mellőzöttség érzése miatt csendesen megelégeled a dolgokat. Egy nap felkeresed az ügyvédet, elindítod az eljárást, és ezt utólag közlöd a pároddal.

Akit az egész úgy ér, mint derült égből a villámcsapás, mert ő „semmit nem vett észre, vagy nem vette komolyan, higy neked tényleg problémáid vannak, és nemcsak fenyegetőzöl”.

Akármilyen ütemben is hozol döntést, a válókereset benyújtásáig soha nem csak néhány napos gondolkodás vezet. Valahol legbelül tartósan azt érzed, hogy a helyzet számodra nem megoldható, és nincs értelme a folytatásnak.

Viszont pont ebben van a lényeg!

Úgy érzed, hogy a helyzet számodra már nem elfogadható, úgy érzed, hogy nincs megoldás.

Tehát a váláshoz, és a csendes beletörődéshez ugyanaz az ok vezet: a saját erőforrásaid hiánya.

De mi vezet el odáig, hogy azon kezdesz gondolkodni, hogy: vájak vagy ne?

Hogyan lehet eldönteni, hogy válj vagy ne válj, hanem javítsd meg a kapcsolatod?

A legfontosabb, hogy fel tudd mérni, milyen helyzetben vagy.

Képes vagy arra, hogy objektívan szemléld saját magad, a döntéseid, a félelmeid? Ez egy ilyen kritikus időszakban szinte lehetetlen!

Miért?

Mert a válás fontolgatásának időszakában a legritkább esetben vagy érzelemmentes, még a megszokottnál is könnyebben elragadnak a negatív érzelmek.

A dühöddel, félelmeddel, fájdalommal nemcsak az a baj, hogy megnehezíti az objektív látásmódot, hanem olyan csapda helyzetben tart, amiből nem látod a kiutat, miközben könnyebb rossz döntéseket hozni.

Teljesen más döntéseket hozol, ha már leraktad a fájdalmat, csalódást, mint annak hatása alatt cselekedni.

Ezért legjobb, amit tehetsz, hogy először megszabadulsz ezektől az érzéseidtől. Elengeded a stresszt. És lélekben megerősödve, tisztán látva a helyzeted dönthetsz arról, hogy kijavítod-e, ami elromlott, vagy mégis inkább tovább lépsz.

Minden, amit megélsz, valójában rólad szól

Az összes ember az életünkben azért bukkan fel, hogy valamit megtanítson nekünk, és ezáltal lehetőségünk legyen fejlődni.

A legnagyobb tanítóink: a párunk, a szüleink, és a gyerekeink.

Az ő tanításaikat azonban gyakran nem pozitívnak éljük meg. Szenvedünk tőle, fáj, dühösek vagyunk, és csalódottak attól, amit tesznek velünk.

Miért?

Mert elképzeléseink és elvárásaink vannak feléjük. És ha ezek az elvárások nem úgy teljesülnek, ahogy szeretnénk, attól szenvedünk.

Akkor tudunk megszabadulni a szenvedéstől, ha megszabadulunk az elvárásainktól, és elfogadjuk őket olyannak, amilyenek.

Ez azoban a szeretteink esetében a legnehezebb.

Gyakran előfirsul az is, hogy a másik által nyújtott tanítások nem arról szólnak, hogy fogadat összeszorítva mégis mellettük maradj. Hanem arról, hogy legyen erőd kiállni magadért, és döntéseket hozni a saját magad, és a gyerekeid érdekében.

Akik magukévá tudják tenni ezt a gondolatot: hogy minden, ami történik az életünkben, a javunkat szolgálja, azok lélekben sokkal erősebben tudnak döntéseket hozni.

Akár a válás, akár a kapcsolatuk megjavítása mellett döntenek, sokkal kevesebb szenvedésen mennek keresztül, és sokkal jobban fel tudják vállalni a “váljak vagy ne váljak” döntésüket, és annak következményeit.

Elgondolkodtató kérdések a döntéshez, hogy: váljak vagy ne

Senki nem mondhatja meg helyetted, hogy hogyan dönts.

Ilyenkor nem arra van szükséged, hogy valaki megmondja kívülről, hogy mit tegyél. Ez még akkor sem etikus, ha egy tanácsadó kiváló empatikus képességekkel rendelkezik, és bele tud helyezkedni a helyzetedbe.

Mert a döntést neked kell meghoznod.

Ezért hasznosabb, ha tanácsok helyett végiggondolod az alábbi kérdéseket!

1. kérdéskör: Mi tart minket össze?

Az együttmaradást erősítő belső tényezők

1. Mennyire szereted még mindig egy 0-10 közötti skálán?

2. Mennyire tudod az összes ballépését megbocsátani egy 0-10 közötti skálán?

3. Hiszel-e abban, hogy a múlt feldolgozható, és akarsz-e ezért tenni?

4. Mennyire akarsz csak azért mellette maradni, mert félsz az egyedülléttől?

5. Mennyire az önbizalomhiányod befolyásol abban, hogy vele maradj?

6. Mennyire erős a megszokás érzése, hogy inkább vele maradsz, minthogy változtass?

7. Inkább a komfortzónán belül maradnál, és ez még mindig jobb, mintha egy új, ismeretlen helyzetbe kerülnél?

Az együttmaradást erősítő külső tényezők

1. Mennyire befolyásolják a gyerekek a döntésed?

2. Mennyire félsz attól, hogy traumát okozol nekik, ezért inkább tűrsz még egy darabig?

3. Mennyire tartasz attól, hogy az anyagi helyzetetek romlani fog a válás miatt (hitel, közös ház, stb.)?

4. Félsz attól, hogy régóta nem dolgozol, kiestél a munka világából, hogy fogsz így bármilyen megélhetést találni? Vagy hogy fogsz olyan megélhetést találni, amivel egy keresetből eltarthatod magatokat?

5. Tartasz-e a családi elvárásoktól, hogy mit szólnak majd a szülők, rokonok?

6. Befolyásol-e, hogy attól tartasz, egy válás esetén a párod fenyegetni, zsarolni fog, vagy ártani akar neked valahogyan (gyerek, munkahely, fizikai, lelki terror)?

7. Félsz-e attól, hogy a bíróság másképp dönt majd, mint te szeretnéd?

 2. kérdéskör: A saját érzéseid

1. Mennyire érzed magad boldognak mellette (egy 0-10 közötti skálán)?

2. Mennyire érzed magad megbecsülve (egy 0-10 közötti skálán)?

3. Mennyire érzed magad egyenrangúnak (egy 0-10 közötti skálán)?

4. Mennyire érzed azt, hogy megváltozott az belső értékrended, és már más az utad, mint amerre együtt tartotok?

5. Mennyire érzed úgy, hogy egyedül vagy, és minden teher a te válladon nyugszik ebben a kapcsolatban (egy 0-10 közötti skálán)?

3. kérdéskör: A párkapcsolat kérdései a döntéshez, hogy váljak vagy ne váljak

1. Mennyire érzed úgy, hogy a párod elhanyagol (egy 0-10 közötti skálán)?

2. Mennyire érzed úgy, hogy a párod mást szeret (egy 0-10 közötti skálán)?

3. Mit éreznél, ha a párod egy nap közölné veled, hogy már nem szeret, mert elhidegültetek egymástól? (Vagy mit éreztél akkor, amikor ezt megtette?)

4. Úgy érzed, hogy lelkileg, fizikailag, vagy szexuálisan bántalmaz, amit már nem bírsz tovább?

5. Gyakran érzed azt, hogy nem vállal felelősséget a családért, a gyerekeiért?

6. Valamilyen függőségben szenved, és az évek alatt már megtapasztaltad, hogy ennek sosincs vége?

7. Az egész kapcsolatotok sok konfliktussal telített, és ezt már nem bírod tovább?

8. Gyakran látod azt, hogy nem képes talpra állni, szenved, és azt érzed, hogy ez téged is magával ránt, ha maradsz?

4. kérdéskör: Mi a pozitív ebben a kapcsolatban?

1. Mi az a három legfontosabb dolog, ami miatt a párom mellett maradnék?

2. Ezek közül mi szól rólam, és mi róla?

3. Mi az, amit a páromnak köszönhetek, és ezt nem élhetem meg a párkapcsolaton kívül?

4. Ha maradok, mi az, ami miatt megérné, hogy vele éljem le az életem hátralévő részét?

5. Ha a válás mellett döntök, mi az, amit elveszítek, és soha többé nem kaphatom meg?

6. Ha maradok, mennyire vagyok én, és a párom eltökélt (külön-külön és együtt is), hogy megjavítsuk a kapcsolatunkat?

7. Mennyire szolgálja a további személyes fejlődésemet a jelenlegi kapcsolat?

8. Amit nem kapok meg a páromtól, azt valójában neki kellene megadnia, vagy már korábban is hiányzott az életemből?

9. Képes-e a párom megadni nekem azt, amit várok tőle?

10. Van-e bennünk elég erő, hogy pozitívan változtassunk a párkapcsolatunkon?

11. Ha igazán szeretném magam, hogyan döntenék?

+ 1. ötlet: Ha a párod nyitott, add oda neki is ezeket a kérdéseket! Majd egyeztessétek egymással a kapott válaszokat!

Végig gondoltam, hogy váljak vagy ne, most hogyan tovább?

Azok az átkozott személyes erőforrások!

A kérdésekre adott válaszok ismeretében nem elég, ha egyetlen szóban megfogalmazod a válaszod: vége / maradok.

Amire figyelned kell: a személyes erőforrásaid nem biztos, hogy eléggé erősek, hogy egyből meg tudd tenni, amit szeretnél.

Miért nincs elég személyes erőforrásod?

Mert, ha lenne, akkor a jelen helyzeted már nem lenne probléma, megoldottad volna.

Személyes erőforrásainkat gyengíti a félelem, a düh, az önbizalomhiány, a hit magunkban, vagy a másikban.

Továbbá brutál nehéz teljesen őszintének lenni még magaddal szemben is!

Mert ott vannak azok a játszmák, amiket a félelmeink generálnak, és igyekeznek megszépíteni a valóságot, vagy még inkább elsötétíteni az eget.

Tehát a félelmek, az erőforrások hiánya vagy a belső játszmák miatt még akkor is, ha megfogalmaztad magadnak, hogy mit szeretnél, ÁLLJ meg!

Mert jó eséllyel nem látsz tisztán.

(Ez alól egy kivétel van: amikor a személyedet, vagy a szeretteidet fenyegető helyzetben vagy!)

Mi kell a tisztánlátáshoz?

A párkapcsolatban évek óta összegyűlt stresszt kell feloldanod, ahhoz, hogy megnyugodj, és végre tisztán láss.

A stressz csökkenésével párhuzamosan azt fogod észrevenni, hogy egyre több összefüggésre jössz rá. Elkezded magad építeni, a rossz érzéseid csökkenteni, és a pozitív érzéseid erősíteni, és egyre nyugodtabban fogadod azokat a helyzeteket, amik eddig felhúztak.

Növekszik az önbizalmad, erősödik az önszereteted.

Akkor most váljak vagy ne váljak?

Ha belekezdesz az erőforrásaid összegyűjtésébe, akkor nemcsak azt fogod tudni eldönteni, hogy válj vagy ne, és ehelyett javítsd meg a párkapcsolatod elromlott részeit, hanem azt is, hogyan juss el a célodig.

Miért?

Mert nem lesznek benned kétségek!

És éppen ezért fontos az is, hogy ne a komoly sérelmeid hatása alatt hozz döntést, hanem a személyes erőforrásaid birtokában.

Mert lehet, hogy teljesen más döntést fogsz hozni, mint eredetileg akartál! És az is lehet, hogy olyan megoldások jutnak eszedbe, amiknek a létezését most még el sem tudod képzelni!

De az önbizalomnövelés, az önszeretet elérése sokáig tart!

A legtöbben így gondolkodnak, és sok esetben úgy gondolják, hogy erre nincs elég idő, vagy nem is akarnak rá időt adni maguknak.

Azonban ez a folyamat nem mindig tart hónapokig, vagy évekig.

Csupán annyi a teendőd, hogy azokat a dolgokat fel tudd dolgozni, ami a váljak vagy ne váljak dilemmát felébresztette benned.

Pontosan tudod, hogy mi az, ami fáj, mi az, amit nem kapsz meg egy párkapcsolatban.

Tudod, hogy mi indokolja számodra a válást.

Ezeket kell feldolgozni, és ehhez ajánlok egy egyszerű, és jól működő önsegítő programot.

Hasznos kérdések és válaszok