A párkapcsolati problémák megbeszélése nem mindig megy könnyen. Sőt! De a jobb kommunikáció, éppen azért, mert ez egy képesség, tanulható!

A párkapcsolatok nem légüres térben léteznek, hanem két ember között zajlanak.

Mindkettőnek megvan a maga múltja, múltbeli tapasztalatai, élményei, traumái, és elvárásai.

Két különböző embernek különböző a kommunikációs képessége is.

Tévhit a párkapcsolati problémák megbeszéléséről

A legnépszerűbb tévhit a párkapcsolaton belüli kommunikációról, hogy ha beszélek a páromhoz, az már „kommunikációnak” minősül.

A kommunikáció egyik formája a beszélgetés.

De ha az valójában csak a mindennapi, felszínes témákról szól:

• „Mi történt a gyerekekkel?”
• „Milyen volt a munkád?”
• „Hogy van az anyád?”,

akkor nem igazán minősül igazi, mély beszélgetésnek.

Hogyan lehetséges a párkapcsolati problémák megbeszélése nyitottabban?

A kommunikáció vagy felépít, vagy lerombol egy párkapcsolatot.

Ezért olyan fontos, hogy hogyan tudtok kommunikálni egymással, a párkapcsolati problémák megbeszélése hogyan zajlik köztetek.

A következőkben 9 ötletet olvashatsz, hogy milyen trükkökkel lehet javítani a párkapcsolati problémák megbeszélésén is.

1. Állj meg, és figyelj

Főleg akkor, ha párkapcsolati problémák megbeszélésére készülsz.

De milyen nehéz ezt megvalósítani, pont akkor, amikor tele vagy feszültséggel!

Sokkal nehezebb, mint amilyennek hangzik.

Ha éppen egy komoly veszekedés, vagy eszmecsere kellős közepén vagy, nagyon nehéz félretenni a saját szempontjaid, és nézőpontod, és csak figyelni arra, hogy mi történik a másikkal.

Gyakran annyira félünk attól, hogy a másik nem hall meg minket, hogy elkezdünk gyorsan, hadarva beszélni, minél többet egy szuszra, vagy megemeljük a hangunkat, hogy hallhatóbbá váljunk.

Ironikus módon azonban pont ez idézi elő, hogy nem hallgatnak meg. A másik inkább kilép a helyzetből, minthogy jelen legyen a növekvő feszültségednél.

2. Vedd rá magad, hogy meghalld a másikat

Bár most épp befejezted egy pillanatra a beszédet, de a fejed még mindig tele van azokkal a gondolatokkal, amiket Te akarsz elmondani a másiknak.

Még mindig nem igazán hallod, hogy ő mit mond.

A terapeutáknak nagyon jó módszerük van, ami „rákényszeríti” őket arra, hogy valóban meghallják azt, amit a kliens mond: megismétleik, vagy átfogalmazzák mindazt, amit éppen hallottak.

Ez a „visszatükrözés”.

A partner rosszul érezheti magát tőle, ha túl sokat csinálod, vagy gúnyos hangsúllyal teszed komoly szándék helyett.

Ezért: használd ezt a technikát, de használd takarékosan.

„Néha nem vagyok benne biztos, hogy tényleg értem, amit mondani akarsz. Ha megismétlem, amit mondtál, az lelassítja a gondolataimat, hogy tényleg meghalljam, amit mondani szeretnél.”

3. Légy nyitott, és őszinte a pároddal

A párkapcsolatban egy lépéssel közelebb kerülünk saját magunkhoz, és a nyitottságunkhoz is.

A kis hazugságok előbb-utóbb nagy hazugságokba fulladnak.

A kis elhallgatások pedig nagy némaságba és társas magányba.

Ha az érzelmeid a legyőzhetetlenség, vagy tökéletesség álarca mögé rejted, talán Neked működni fog a kapcsolatod, de a veled együtt élőknek nem. Mert lehetetlenné teszed a párkapcsolati problémák megbeszélését bármilyen szinten.

Ha azt várod a párodtól, hogy csendben asszisztáljon ehhez: a kapcsolatod nem fog sokáig működni.

Lehet, hogy ez a hozzáállás jól működött nálad a múltban.

De a hosszútávú jó kapcsolatnak, és kommunikációnak komoly akadályát jelenti.

Nyitottnak lenni azt jelenti, hogy olyan dolgokról is beszélsz, amiről azelőtt talán még soha senkinek nem beszéltél.

Ez egyben azt is jelenti, hogy őszintének, és sérülékenynek mutatkozol a párod előtt. Azt jelenti, hogy nyitottá válsz a lehetséges fájdalomra, és csalódásra.

De egyben azt is jelenti, hogy nyitott vagy arra, hogy a kapcsolatod teljesen, és tökéletesen azzá fejlődjön, amivé fejlődhet, mert hajlandóvá válsz a párkapcsolati problémák megbeszélésére is teljesen őszintén.

4. Figyelj a nonverbális jelekre

A kommunikáció legnagyobb része nem abból áll, amit mondunk, hanem abból, ahogy mondjuk.

Nonverbális kommunikációnak számít a testbeszéd, a hangsúly, hanglejtés, a szemkontaktus, és az, hogy milyen távolságban vagy, amikor a másikkal beszélgetsz.

Ha szeretnéd, hogy a párkapcsolati problémák megbeszélése is sikeresebb legyen, mint eddig, nemcsak a hallásodat érdemes „élesíteni”, hanem ezeknek a nonverbális jeleknek az olvasását is.

Könnyebben megérted a párod világát, ha megtanulsz a nonverbális jeleiből is olvasni.

Mindeközben jó, ha figyelsz a saját nonverbális jeleidre is:

• Mit sugárzol felé?
• Mennyire érzi azt, hogy figyelsz rá?

A nonverbális jelzések mindig elárulják a gondolataid, és a szándékaid is. Akár akarod, akár nem.

5. Maradj meg „itt, és most”

Van, hogy a párkapcsolati problémák megbeszélése érvelésbe csap át, és az érvelések pedig „kb. minden felhánytorgatásába”.

Amennyire lehetséges, érdemes ilyenkor a beszélgetést az éppen aktuális mederben tartani.

Ezzel tiszteletben tartjuk magunkat, a párunkat, és a kapcsolatunkat is.

Túl egyszerű, és könnyű felhánytorgatni minden múltbeli sérelmet, és elkövetett hibát a kapcsolatunk kezdete óta.

Azok az érvek, amelyek irányt változtatnak, egyre nagyobbra, és nagyobbra nőhetnek. Miközben már rég nem arról beszélgettek, amivel az egészet elkezdtétek.

Ilyenkor az egyik félnek ki kell lépnie az egyre növekvő játszmából, különben sosem lesz vége a veszekedésnek.

„Úgy tűnik, ezt a problémát nem fogjuk tudni ma megoldani, aludjunk rá egyet, és beszéljük meg inkább holnap.”

6. Ha fontos, nagy döntésekről van szó, minél kevesebb érzelemmel beszéljetek róla

Senki nem tud igazán nagy dolgokról beszélgetni, ha érzelmileg éppen sérülékeny, dühös, vagy úgy érzi, megtámadták.

Ha túl sok az érzelem bennetek, akkor ez nem a megfelelő idő, hogy fontos döntéseket hozzatok, vagy nagy dolgokról beszélgessetek.

Várjátok meg azt az időt, amikor mindenki a lehető leghiggadtabban tud a nagy kérdésekhez is hozzáállni.

7. Állj készen arra, hogy a másik érveit elfogadd

Hányszor folytatunk egy veszekedést, vagy vitát, csak azért, hogy a végén „nekünk legyen igazunk”!

Miért?

• Mert ilyenkor csak az jár a fejünkben, hogyan érhetjük el, hogy mi „nyerjük a csatát”, és eljuttassuk a másikhoz a saját üzenetünket.
• Ilyenkor csak az érdekel, hogyan érjük el, hogy „ne adjuk fel a saját harcállásainkat”, és végül a másiknak kelljen meghátrálnia.

De ahhoz, hogy a párkapcsolati problémák megbeszélése végül mindenkinek jó érzéssel záruljon, valójában mindkét félnek idönként meg kell hátrálnia.

Csak akkor születnek jó megoldások, nagy enyhülések, fontos döntések, ha mindkét fél kilép a saját komfortzónájából, a saját harcállásából, és szemügyre veszi a másik „területét” is.

A párkapcsolati problémák megbeszélése inkább hasonlít közös táncra, mint a csatatéren megszerzendő győzelemre.

Mert csak rajtad múlik, hogy ha megadod magad, attól úgy ézed-e, hogy feladtál magadból egy részt, csak mert kompromisszumot kötöttél, vagy elégedetté tesz, hogy végül sikerül közös álláspontot kialakítani, amivel mindenki elégedett.

Ezt csak Te döntheted el.

Olyan boldog kapcsolatban szeretnél élni, ahol a felek tiszteletben tartják egymást még akkor is, ha nem értenek egyet, vagy egy olyan kapcsolatban, ahol végül mindig „neked van igazad”, de senki nem boldog?

Ha az a válaszod, hogy fontosabb, hogy Neked igazad legyen, mint a közös boldogságotok, akkor talán még nem találtad meg a megfelelő párt.

8. A humor, és a játékosság segít

Ahhoz, hogy humoros, és játékos legyen akár még a párkapcsolati problémák megbeszélése is, nem szükséges mindig viccesnek lenni.

Egyszerűen csak érdemes a humorérzéked használni, minél több helyzetben, amikor a pároddal beszélgetsz.

A humor segít felszabadítani a feszültségeket, és lazít a nézeteltéréseken.

Játékossággal mindig el lehet venni a dolgok élét, és a mindennapi „felnőttes komolyságot” is.

Ez nem azt jelenti, hogy nem fontos az adott téma, hanem elősegíti, hogy még a nehéz, és komoly témákhoz is könnyebben álljatok hozzá.

9. A kommunikáció több, mintha csak beszélnétek egymással

Ahhoz, hogy jobban tudj kommunikálni a párkapcsolatban, nemcsak beszélgetésekre van szükség.

A beszéden kívül másképp is lehet egymással kommunikálni: cselekedetekkel, szándékkal, gesztusokkal, mozdulatokkal, vagy elektronikus úton.

Túl gyakori, hogy a párok csak az élő szóban történő kommunikációra fókuszálnak, miközben a tetteik éppen olyan hangosan beszélnek.

Az elektronikus úton történő kapcsolattartással is lehet jelezni a másik felé, hogy gondolunk rá. Javíthatjuk ezzel a másik hangulatát.

Így néha még az érzelmeket is könnyebb kifejezni.

És persze: senki sem kommunikál tökéletesen.

De arra törekedhetünk, hogy mindig jobbak legyünk, mint korábban voltunk.

Nem mindig fog minden működni. Mág a párkapcsolati problémák megbeszlésében sem.

De ha az egyik fél változtat a kommunikációs stratégiáján, és szokásain, az nagyon gyakran maga után vonja, hogy a másik is szeretne javítani ugyanezeken a képességein!