Biztos, hogy a család nemcsak az alkoholistától szenvedett annak idején, hanem még sok minden mástól is…

Milyen hatással volt rád, ha egy alkoholistával éltél együtt gyerekkorodban, vagy a párod az volt?

A szálak mélyebbre nyúlnak, mint sejtenéd! De a sebek begyógyíthatók.

Miért kell magad előtérbe helyezni, ha egy alkoholistával élsz, vagy éltél egy fedél alatt?

Az alkoholista családtag beteg, az alkohol betege. Gyakori, hogy neki keresitek a segítséget, mert őt szeretnétek megmenteni.

Közben nagy a valószínűsége, hogy ő még nem tart ott, hogy beismerje, hogy alkoholbeteg.

Vagy beismeri, de úgy érzi, ezen úgysem lehet változtatni, „már úgyis mindegy”.

Az alkoholfüggőséggel együtt jár az erős önbizalomhiány, szorongás, lelkiismeretfurdalás, elfojtott, megoldatlan feszültségek.

Ebben élni nemcsak az alkoholbeteget viseli meg, hanem a környezetét is. Azt, aki szereti őt, és azt is, aki valaha szerette őt.

Az elmúlt évek vívódásai alatt fel kellett ismerd, hogy az alkoholizmus téged is megviselt, rosszabb esetben megbetegített, lelkileg.

Ha szeretnél ebből a helyzetből megerősödve továbblépni, magadat kell előtérbe helyezned.

Ebben a cikkben olyan rejtett dolgok kerülhetnek felszínre, amiről talán még te sem gondoltad, hogy összefüggésben lehet az alkoholista családtag mellett töltött évekkel.

Társfüggőség az alkoholizmus árnyékában

1. Mellette maradsz, mert még szereted

Egy alkoholistát nemcsak gyűlölni lehet, hanem szeretni is.

Szereted, mert jó ember, mert van benne valami, ami mellette tart. Ez még egyelőre erősebb, mint az alkohol okozta negatív hatások az életedben.

Egyénfüggő, hogy ki mennyit visel el a másiktól, és mennyire tudja akkor is a másik lelkét látni, amikor az teljesen elázott. Az biztos, hogy az alkoholista gyógyulásában nagy szerepet játszik, ha van mellette valaki, aki őszintén szereti.

A probléma ott kezdődik, amikor a család létbiztonsága, a gyerekek egészséges lelki fejlődése is egyre több kérdést vet fel benned.

Addig, amíg az alkoholista hajlandó aktívan tenni a saját gyógyulása érdekében, és ennek kézzelfogható eredménye van, a szeretet is megmaradhat.

Ha visszaél a bizalmaddal, abból előbb-utóbb hitelvesztés lesz, és a kapcsolat elindul a lejtőn.

2. Mellette maradsz, bár már nem szereted, de félsz

A párkapcsolati lejtőn azonban több zsákutca is akad. Az egyik ezek közül a félelem.

Mivel a szeretet egyre kevésbé tart össze, a helyébe a félelem lép.

Félhetsz attól, hogy:

• Egyedül, hogyan leszel képes a családot eltartani, ki fogja rendben tartani a lakást, ki fog mosni…
• Ha elmész, akár a gyerekekkel, akár (mivel már ők felnőttek) egyedül, egyedül maradsz. „Még mindig jobb itt maradni, mint egyedül lenni.”
• A gyerekeknek törést okozol, mert széthullik a család, elveszítik az apjukat /anyjukat.

De ezek egyike se igaz!

Alkoholistával egy fedél alatt élni, annyit jelent, mint folyamatos energiadeficitben lenni!

Ha ez nincs, az energiáid is felszabadulnak.

Lesz munkád, lesz egyszer új életed, új párod.

A gyerekeid pedig soha nem veszítik el a másik szülőt egy válás során! Csupán ő veszít el téged.

3. Mellette maradsz, bár gyűlölöd

A második zsákutca a gyűlöletből fakad.

Te (a gyerekek is) meggyűlöltétek az alkoholista párodat. Ez izzik bennetek, ő lesz a hibás, amiért tönkrement az életed (és a gyerekeké is), és minden másért is.

Közben mégsem változtatsz. Nem lépsz ki a helyzetből.

Miért?

Mert a félelmeid még mindig bent tartanak.

Gyakori, hogy az alkoholistára hárítod az összes problémád, közben azok egy jelentős részéért te is felelős vagy.

Az alkoholizmus ugyanúgy függőség, ahogy a társfüggőség is.

Alkoholfüggővé akkor válik az ember, ha tudja, hogy az alkoholfogyasztás mértéke káros számára, és mégsem tud gátat szabni neki.

Társfüggővé akkor válik az ember, ha tudja, hogy a párjával a kapcsolat számára egyértelműen nem jó, de mégis vele marad.

A kettő között csak a függőség tárgya a különbség!

A társfüggőség mögött súlyos önbizalomhiány, önértékelési problémák húzódnak meg.

Valami miatt a félelmeid annyira erősek, hogy hiába a gyerekek rábeszélése, hiába jelez a logikus részed, hogy változtass, Te maradsz.

Ebben a helyzetben tehát nem azzal kell dolgoznod, hogy azonnak kilépj a kapcsolatból, hanem azzal, hogy a félelmeid el tudd engedni, át tudd alakítani.

Mi történik, ha ezt túl nagy falatnak érzed?

Akkor jön el a várakozás ideje.

Hogy ki bírja tovább.

Tudod, hogy mennyien ütik be a Google keresőbe, hogy: „meddig él egy alkoholista?” vagy azt, hogy “mikor hal meg egy alkoholista”?

Ők azt várják, hogy végre az alkoholista jobb létre szenderüljön.

Sajnos azt felejtik el, hogy közben ők maguk is gyengülnek, mert az állandó stressz felőröli az idegrendszerüket, az egészségüket.

Alkoholistával egy fedél alatt és a szorongás

1. Állandó készültség

Alkoholistával együtt élni olyan, mint egy olyan időzített bombán ülni, amiről nem tudod, mikor robban.

A robbanás nemcsak arról szól, hogy ő mikor kezd el balhézni.

Ez a készültség arról is szól, hogy nem tudod, mikor és hova kell érte menni, mikor fordul árokba, mikor fogy el a pénz, stb.

És megérkeztünk az alkoholizmus egyik hosszútávú hatásához:

Félelem a bizonytalanságtól, a pénz elvesztésétől, attól, hogy állandóan meg kell védened magad.

Megvédeni magad a saját családodban, ami elvileg a béke, és a szeretet kicsiny szigete lenne a világban.

A párválasztásnál majd visszatérünk ennek hosszútávú hatásához.

2. Hirtelen a semmiből feltörő reakciók

Az alkoholistára jellemző lehet, hogy hirtelen elkezd balhézni.

Lehetsz épp a legnyugodtabb állapotban, ha derült égből villámcsapásként üt be a krach.

Az, ahogy ezekre a hirtelen váltásokra reagálysz, reagál a tested, nagyon mélyen képesek beépülni az életedbe.

3. Szoronghatsz attól is, hogy ebbe az egészbe bármikor belehalhat

Akár várod, akár félsz tőle, hogy mikor hal meg az alkoholista az évtizedes önpusztításba, valahol azt érezheted, hogy ez bármikor megtörténhet.

Nem tudod megmenteni, és nem tudod, mit hoz a holnap.

Védekezésképpen vagy támogatod őt mindenben és bármiben, hogy megmentsd.

Vagy teljesen leválasztod magadról érzelmileg, mert így tudod megóvni magad a lelki sérülésektől.

4. Konfliktus kerülés, nehogy balhé legyen

Ha az alkoholista részegen tér haza, vagy otthon a legkisebb feszültség is felszínre hozza az elnyomott feszültségét, abból könnyen balhé kerekedett.

Ezért talán igyekszel a dolgokat nem felvenni, elengedni a füled mellett, hogy minél kevesebb legyen a súrlódási felület, minél kevesebb legyen a balhé. 

A konfliktuskerülés, és a megfelelés tűnhet hatékony eszköznek egy gyerek életében is, aki alkoholista szülő mellett nő fel.

5. Megfelelés, nehogy balhé legyen

Talán gyerekkorban nálatok is gyakran elhangzott ez a mondat:

„Gyorsan gyerekek, menjetek tanulni, mert apa mindjárt hazaér, és megint balhé lesz!”

Ilyen helyzetekben gyerekként mindent annak rendelhettél alá, nehogy panasz legyen rád.

Mert akkor nem fognak megszidni, vagy talán kapsz legalább egy kis dicséretet. Megtanultál jó gyerek lenni, nehogy veled legyen gond.

6. A saját dühkitöréseid az alkoholistával szemben

A szorongásnak létezik olyan formája is, amikor kifelé ventillálsz.

Mivel látod a balhét a szülők között, vagy eleged van a párodból, belőled is kitör az addig elnyomott feszültség.

Gyerekként talán úgy érezted, hogy meg kell védened a nem alkoholizáló szülőt.

De mielőtt bűntudatod lenne, hogy nem tudtál segíteni a nem alkoholista szülődnek: gyerekként SEMMI közöd nem volt az ő balhéjukhoz!

7. Szorongások a szexben

Egy alkoholista párjaként a szexuális élet is terhelt terület.

Lehet, hogy az elején csak annyi történt, hogy a párod sokkal lazább volt, és ez sok gátlást felszabadított benne.

Később a szexet alkalmazhattad feszültségoldó eszközként, vagy rá voltál kényszerítve arra, hogy megadd, ami neki „jár”.

Az ezzel járó sérülések, undor, „eszköz vagyok a másik számára”, mind feldolgozásra vár, ha később egészséges szexuális életet szeretnél.

Amennyiben gyerekként élted meg ezt a helyzetet, szem- és fültanúja voltál valaminek, aminek nem kellettt volna, akkor ezek az események is vezethetnek életre szóló gátlásokhoz.

Ha az alkoholista szülő gyerekként rád is tett megjegyzéseket, sok esetben nemcsak a szó szerint elhangzott csúnya szavak lehettek károsak számodra, hanem az elejtett fél megjegyzések, fintorok, utalások a testedre, a viselkedésedre.

Érdemes ebből a szempontból is mélyre ásni, mert sok további problémát lehet elkerülni, ha tudod, honnan erednek a szexuális gátlásaid gyökerei.

Mire gondolok?

• Bármilyen megjegyzés a testi fejlődésedre,
• Bármilyen aktusra felszólító durva beszólás,
• Bármilyen zeneszám, szag, amit ilyen helyzetben hallottál, éreztél.

Valamilyen módon csatlakozol az alkoholistához

1. Te is alkoholhoz nyúlsz

Az alkoholista nem mindig csak a rossz, veszekedős, elviselhetetlen arcát mutatja feléd.

Amikor alkoholos állapotban lazultak a gátlásai, talán könnyebben kimutatta akár a pozitív érzelmeit is feléd.

Így akár gyerekként is összeköthetted az alkoholt számodra pozitív érzésekkel.

Egy másik pozitív ok, ami miatt „érdemes” alkoholhoz nyúlni: a feszültségoldás.

Ez csökkenti a te gátlásaid is, és egy közösségben pillanatok alatt elfogadottabbá válsz (vagy elfogadottabbnak érezheted magad).

A harmadik ok, ami miatt te is az alkoholt választhatod: a megoldatlan családi traumák.

Ahogy a szülő az alkohol révén a lassú (nem tudatos) öngyilkosságot választotta, te is csatlakozol hozzá.

Ebben az esetben a családi traumák feloldása (EFT-vel, vagy családállítással) a megfelelő válasz az alkohol elengedéséhez.

2. Átérzed az ő fájdalmát

Nemcsak fizikailag – az alkoholfogyasztás révén – lehet csatlakozni az alkoholista családtaghoz! Az alkoholista lelkileg is komoly fájdalmakkal terhelt.

Ilyenkor előfordul, hogy nemcsak gyengének, és elesettnek látod, nemcsak egyszerűen sajnálod, hanem lelkileg is magadra veheted a fájdalmát.

“Vele együtt viszed az ő terhét.”

Ez nem tudatos folyamat, de neked egész biztosan káros, mert olyan terhet veszel magadra párként / gyerekként, ami nem a tiéd!

Lelkiismeretfurdalás, mert nem tudtad megmenteni az alkoholistát

1. Láttad a tüneteteket

Tisztában voltál vele, hogy mi történik vele. Tudtad, hogy ez számára káros.

Az alkohol hatása évek óta egyre erősebb volt, a szervezete egyre inkább leépült.

A helyzet kettőssége is hathatott rád.

Azaz:

1. A család egyre inkább romokban volt. Ami racionálisan azt is jelentette, hogy egyre jobban távolodjatok a helyzettől. Vagy azért mert menthetetlen, vagy azért, mert nem a ti dolgotok.

2. Másik oldalról azonban ott vannak az érzelmi, családi kötelékek, amit nagyon nehéz elengedni.

2. Megpróbáltál mindent, de nem sikerült

• Megpróbáltad rávenni, hogy kezeltesse magát.
• Megpróbáltad rávenni a párterápiára.
• Megpróbáltad rávenni a másik szülőt, hogy engedje el az alkoholistát.
• Megpróbáltad támogatni az alkoholistát, amikor egyedül maradt.

Hittél abban, hogy segíthetsz, miközben úgy érezted, érdemben mégsem jutsz előre, a segítséged nem elég hatékony.

Az alkoholista azonban nem értelmi fogyatékkal küzdő személy! Önálló döntéssel rendelkezik minden esetben. Józan állapotban beszámítható.

Emiatt senki nem veheti át az ő terhét, és senki nem képes megoldani helyette a szenvedélybetegségét.

Akármilyen „keveset” is tettél a megmentéséért, ő tisztában van / volt a pozitív szándékoddal, de helyette nem oldhattad meg a problémáit.

Az alkoholista miatt erős önértékelési nehézségek alakulhatnak ki

1. Szégyen

A KSH adatai szerint ma Magyarországon 389 000 alkoholista van (becsült adatok alapján).

A WHO adatai azonban ennek majdnem háromszorosára becsüli ezt az értéket.

Amikor a személyes tanácsadásokon kikérdezem a felmerülő problémák családi előzményei, minden második család életében találni alkoholistát. És ehhez elég csak a második generációig (szülő, nagyszülő) visszamenni.

Ez mit jelent a számodra?

Az alkoholistákat szégyellni szokták, sőt elbújtatni, hogy ne derüljön ki a környezet számára, hogy a családban ilyen előfordul.

Ha nálatok is előfordult ilyesmi, valószínűleg már gyerekkorban nagyon hamar megtanulhattad, hogy nem beszélünk arról, hogy anyu vagy apu többen iszik a kelleténél.

Sajnos, az emberek felfogása még mindig nem sokat változott.

Vagy „buli”, hogy valaki jól bírja a piát, vagy probléma tagadás van az egész családban.

Ellenben, ha az alkoholizmust betegségként kezelnénk, nem lenne rajta mit szégyellni. És neked sem kellett volna emiatt szégyenkezned gyerekként.

A másik tévhit, ami széles körben elterjedt, hogy az alkoholhoz csak az akaratgyenge emberek nyúlnak.

Ez nem igaz!

Az alkoholista olyan traumákat hordoz, amit úgy érez, képtelen megoldani.

Az alkoholizmus valójában a személyes erőforrás hiánya.

2. Értéktelenség érzése

A szégyenhez szervesen kapcsolódik, hogy az alkoholistát lenézik, és nevetnek rajta.

Ami a te önértékelésed is negatívan befolyásolja, hiszen a szülődről, párodról, gyerekedről van szó.

A legnehezebb ebben, hogy elfogadd magad teljesértékű emberként, vállalva, hogy olyanok a hozzátartozóid, amilyenek.

Miért?

Mert a családod elfogadása nélkül saját magad gyengíted!

Tudnod kell, hogy attól nem lesz senki értéktelenebb, mert valamelyik családtagja alkoholista.

Egyedül az számít, hogy az adott helyzetben, te mit hozol ki magadból a saját életedben.

Az értéktelenség másik forrása, amikor ilyen környezetben nevelkedve folyamatosan kaptad a minősítő megjegyzéseket, kritikákat.

Ennek hatása akkor is érvényesül, ha tudatosan nem akartad magadra venni a megjegyzéseket.

Mert ezek a kritikák ugyanúgy működnek, mint a reklámok. Sokszor elmondják. Először tagadod. Aztán “csak” elhiszed. Végül tudattalanul a személyiséged részévé válik.

3. Önkorlátozó hiedelmek

Az előzők folytatásaként a sokszor elmondott, tapasztalt dolgok képesek az önértékelésed rombolására hosszú távon.

Kialakulnak azok az önkorlátozó hiedelmek, ami miatt elhiszed, hogy a világ olyan, amilyennek más mondta (akár egy alkoholista is).

Mik lehetnek ezek a hiedelmek?

Egy gyors kérdéssorral felderítheted!

Fogj egy papírt, és kezd el lejegyezni mindazokat a tipikus mondatokat, amiket az alkoholista hozzátartozód gyakran mondogatott.

Nemrég egy fiatal felnőtt férfival dolgoztam, akit megkértem erre a gyakorlatra.

Ő “csak” az alkoholista szülő pénzhez, munkához való viszonyulását mondta folyamatosan, több, mint egy percig!

Alig egy perc alatt több, mint 15 berögzült önkorlátozó hiedelmet sorolt fel. Ezek mind befolyásolták, hogy miért nem tudott kiteljesedni a munkájában.

Aki megélt efféle verbális önbizalomrombolást, az tisztában van azzal, hogy ennek a hatása nemcsak a felszíni rétegeket érinti, hanem lehatol a lélek mélyéig.

De nézhetjük ezt egy másik nézőpontból is!

Ami annak idején elhangzott akár józan, akár illuminált állapotban, azok egy beteg, alkohol hatása alatt álló ember szavai voltak.

Ezért ennek megfelelően kezeld utólag.

Akkor is, ha most még ezek az önkorlátozó hiedelmek teremtik meg a jelenlegi valóságodat, és azt, ahogy a világra, és önmagadra nézel.

Elfojtás, fájdalom és egészségügyi következmények az alkoholistával együttélés miatt

1. „Én nem számítok, csak a gyerekek!”

Az ilyen, és ehhez hasonló mondatok, az alkoholista partnerének szájából hangzanak el.

Ha ez a partner te vagy, vagy gyerekként ezt láttad otthon, fontos, hogy megértsd az ilyen kijelentések dinamikáját, mert ezek a kijelentések nagyobb mértékben alakították a saját világodat is, mint gondolnád!

Ilyen kijelentéseket azok a családtagok tesznek, akik hajlamosak mártíromságot vállalni (látszólag a többiekért). Függetlenül attól, hogy az alkoholista fél igazi agresszor-e vagy sem, ez a családtag lehet valódi mártír is.

Ez két szempontból fontos.

Az első, hogy a mártíromságnak mindig vannak egészségügyi következményei. Mert a mártír hosszú időn keresztül elfojtja a saját énjét, és nem azt az életet éli, amit valójában szeretne.

Az elfojtás egészségügyi következményei lehetnek a különböző rákos, autoimmun betegségek, emésztő, szív, és érrendszeri betegségek, légzőszervi problémák. Attól függően, hogy a mártír hova “szorította le” a saját énjét.

A második következménye, hogy a gyerekek ebben a szerepkörben szocializálódnak. Ezt látják (ha nem az alkoholistával azonosulnak), és ezt hajlamosak tovább vinni a saját életükbe. Ami akár azt is jelentheti, hogy ők is olyan párt fognak választani, aki mellett majd feláldozhatják magukat.

2. Elfojtott fájdalmak, elvesztegetett évek

Az alkoholista mellett eltöltött évek számával egyenesen arányos, az a fájdalom, amit lenyelsz, elfojtassz.

De tudnod kell, hogy akármilyen helyzetben is voltál / vagy, van döntési lehetőséged.

Az a szomorú, hogy nagyon sokan hiába ismerik fel, hogy dönthetnének másképp, nem mernek vele élni, mert úgy gondolják, hogy ebből a csapdából már nincs kiút. És soha többet nem is lesz.

Ha te nem döntesz, a lelked dönteni fog helyetted.

Érdemes megfigyelni, hogy egy alkoholista párja legalább olyan rossz mentális, és fizikai állapotban van az esetek többségében, mint maga az alkoholista.

Magad is tudod, hogy a döntés ilyen helyzetben elméletben egyszerű:

1. Az alkoholista hajlandó-e kezeltetni magát?
2. Ha nem, akkor én a párjaként ki tudok-e jönni ebből a kapcsolatból?
3. Ki akarok-e jönni ebből a kapcsolatból?
4. Ha maradok, akkor a testem folyamatosan küldeni fogja a jeleket, hogy térjek le erről az útról.

Mégis nehéz egy ilyen döntést meghozni.

Mert alacsony önértékelésnél a másik mindig fontosabb lesz. Őt akarod megmenteni, ahelyett, hogy a saját önbizalmad erősítenéd, és egy új (eddig ismeretlen) nézőpontból döntenél a saját életedről.

3. A tested jelez, csak figyelned kell(ene) rá

Ha az összes egészségügyi problémádat úgy fognád fel, mint a tested jelzőrendszerét, talán meglepődnél.

A szervezeted folyamatosan jelez, hogy épp milyen nehézségekkel küzdesz lelkileg is.

Kérlek, fogj egy papírt, és írd fel az összes egészségügyi problémádat!

Majd gondolkodj el azon, hogy ha ezeknek a betegségeknek lenne gey lelki oka, akkor mi lehetne az?

Valószínű, hogy sok fog közvetlenül, vagy közvetve az alkoholizmus okozta helyzetekhez kapcsolódni.

Megérdemled, hogy Te is megbetegítsd magad egy másik ember betegsége miatt? Még akkor is, ha “csak” megmenteni szeretnéd?

Alkoholista szülő hatása a párválasztásodra

1. Az alkoholizmus komfortzóna is lehet

Ez a fejezet nemcsak arról szól, hogy aki alkoholista szülő mellett nőtt fel, az alkoholista párt fog választani.

A kutatások szerint  az alkoholisták felnőtt gyermekei 4-szer nagyobb valószínűséggel választanak partnert bármilyen szerhasználati zavarral.

Az alkoholista szülő nemcsak arra tanított meg téged, hogy tűrj és viseld el a problémát, hanem azzal, hogy ebben a környezetben nőttél fel, speciális komfortzónád alakult ki.

Milyen ez a speciális komfortzóna?

Az életed egyes területein sokkal megengedőbbé váltál a károdra elkövetett dolgokkal szemben. Elhitted, mivel ilyen környezetben nőttél fel, hogy nem érdemelsz ennél többet, ennyi jutott.

Emiatt nemcsak azzal érdemes foglalkozni, hogy te mennyi eséllyel választasz magadnak alkoholista párt, hanem azzal is, hogy mennyi eséllyel engedsz meg többet a párodnak, mint ami egészséges lenne?

Ezeket a helyzeteket érdemes figyelembe venni:

• Mennyire folyik ki a párod kezéből a pénz?
• Mennyi szóbeli, vagy fizika bántalmazást vagy hajlandó elnézni neki?
• Mennyi figyelmet, szeretetet képes adni, és mennyire lenne szükséged?
• Mennyi figyelmet, és szeretetet ad a gyerekeidnek?
• Mennyire agilis a munka világában, vagy csak elvan, mint a befőtt?

2. Valakinek hordani kell a nadrágot!

A párkapcsolati konfliktusok  jelentős része amiatt jön létre, mert egyik fél nem vállal kellő szerepet a család életében, a családi döntésekben. Természetesen ez a probléma nemcsak az alkoholista szülők gyerekét érinti, hanem más kapcsolatokban is jelen van.

Otthon nagy valószínűséggel azt a mintát láttad, hogy a nem alkoholista szülő felveszi a kesztyűt és igyekszik a család szekerét egyenesben tartani.

Ha a párod nem vállal kellő részt a közös életetekben, attól még a feladatok nem fognak maguktól megoldódni, így nem marad más választásod, minthogy te hordjad a nadrágot.

Ennek pedig ára van.

Ha ez a folyamat hosszan tart, akkor a párod felé érzett harag, düh valahol a felszínre fog törni, és a nem látható belső konfliktusból pillanatok alatt keletkezik családi perpatvar a semmiből.

A folyamat összetettségét mi sem mutatja jobban, mint az, ha az alkoholista szülő gyereke a párválasztás során olyan társat választ, akit valamilyen szinten irányítani lehet. Mert tőle nem kell úgy félni, mint az alkoholista szülőtől gyerekkorban.

Ha pedig ilyen a párod, akkor ugyanott tartunk: valakinek hordani kell a nadrágot.

3. A kötődés hiánya

Ha alkoholista szülők gyerekeként nőttél fel, esélyes, hogy a kötődésed nem, vagy nem úgy alakult az alkoholista szülővel, mint ahogy arra kisgyerekként szükséged lett volna.

A sok bizonytalanság, agresszió, egyedüllét hatására már gyerekként megtanultál csak magadra számítani. Ez akkor abban segített, hogy a helyzetet túléld.

Azonban ez a fajta önállóság azt is eredményezte, hogy megtanultál nem bízni az alkoholista szülőben. (Vagy szélsőséges esetben senki másban sem.)

Ha gyerekként félig vagy teljesen csak magadra számíthattál, felnőttként mi vinne rá arra, hogy merj bízni valaki másban?

Felnőttként éppen ezért nem bonyolódsz komolyabb kapcsolatokba. Mert neked erre nincs szükséged.

Vagy vágynál komolyabb érzelmi kapcsolatra, de félsz bárkit közel engedni magadhoz.

Vagy állandóan attól félsz, hogy elveszíted azt, akit szeretsz.

4. Alárendelődés

Az önbizalomhiány, a szorongások, a gyerekkori tapasztalatok miatt nem érzed magad elég értékesnek ahhoz, hogy kiállj magadért.

Emiatt másodrangú szerepet töltesz be a párkapcsolatodban.

Az alárendelődéssel az a baj, hogy valahol mélyen érzed, hogy mást szeretnél, talán többet is érdemelnél, de mégsem adod meg magadnak, nem állsz ki magadért.

Ez könnyen vezethet akár depresszióhoz is.

Hajlamos lehetsz a gyakori szakításra is, mert úgy érzed, nem működik a kapcsolat. De közben rendszeresen nem fejezed ki, hogy mi a problémád (néha talán nem is tudod megfogalmazni).

Mert a gyerekkorban tanult konfliktus kerülés még mindig kísért.

5. A biztonságkeresés minden áron

A biztonság keresése, megteremtése az idők során fontos szemponttá válik.

De összemosódhatnak a határok az érzelmi, a fizikai és az anyagi biztonság között.

Ha az a kiinduló pont, hogy gyerekként attól féltél, mikor törik rád az ajtót, vagy mikor jön el a pillanat, hogy nem tudjátok befizetni a csekkeket, mert nincs miből, a párkapcsolatodban pedig ez az alap bizonytalanság nem jellemző, akkor a jelen állapot messze jobb, mint amiben hajdan éltél.

Az igazság azonban mindig relatív. Mert az anyagi, és fizikai biztonság nem feltételezi az érzelmi biztonságot is.

Alkoholista szülő hatása a gyereknevelésre

1. Mersz-e egyáltalán gyereket vállalni?

Ha balhés családból jöttél, gyerekként, tinédzserként lehet, hogy megfogadtad, hogy nem akarsz családot, gyereket.

Majd jön valaki, aki szeret téged, és veled szeretné leélni az életét, és úgy néz ki, hogy minden stimmel köztetek, de ő csak úgy tudja elképzelni a jövőt, ha van gyerek is.

Te viszont valami oknál fogva kézzel-lábbal tiltakozol, vagy halogatsz, és nem mersz elköteleződni. Erről szól ez a cikkünk is. 

Ekkor érdemes magadba tekinteni, és megvizsgálni a félelmeid mélyebb okát:

• Lehet, hogy az esetleges válástól félsz, aminek nem akarod kitenni a közös gyerekeket?
• Lehet, hogy nem érdemled meg, hogy gyerekeid legyenek?
• Lehet, hogy attól félsz, hogy a másikat elveszítheted lelkileg, vagy fizikai szinten?
• Lehet, hogy ekkora felelősséget nem mersz vállalni?
• Lehet, hogy úgy érzed, hogy ilyen háttérrel, ahol hiányzott az anyai/ apai minta, rossz szülő lennél?
• Semmiképp nem akarod ugyanazokat a hibákat elkövetni, mint a szüleid?

Ezek közül lehet, hogy egy-két dolgot vélsz igaznak, lehet, hogy az összeset. Teljesen mindegy, hiszen nem az a fontos, hogy honnan jöttél, hanem hogy abból a helyzetből mit tudsz kihozni.

Még ha tele vagy önértékelési problémákkal, ezeken akkor is lehet változtatni!

Ami visszatarthat a gyerekvállalástól, azok a saját félelmeid.

Dolgozz ezeken!

2. Milyen eszközökhöz nyúlsz a gyereknevelésben?

Ha már van gyereked, tisztában vagy vele, hogy a gyereknevelés napi szintű kihívás.

Éppen ezért vigyünk bele egy új nézőpontot a szülő gyerek kapcsolatba!

Az, hogy a gyerekkel esetleg problémáid vannak, nemcsak azt jelentheti, hogy valamit rosszul csinálsz.

Sok esetben a gyerekek vannak olyan „elkötelezettek”, hogy a viselkedésükkel felszínre hozzák a TE meg nem oldott érzelmi problémáidat, és neked tartanak tükröt.

Az alkoholista szülő mellett sok esetben a szülői minták sem voltak megfelelők.

Tapasztalhattad a következetlenséget, a túlzott szigort, az engedékenységet, a manipulálhatóságot, az agresszió mindhárom formáját (lelki, fizikai, szexuális), a szeretetkimutatás hiányát, azt, hogy nem tudtad kivel érdemben megbeszélni a problémáid, minősítéseket kaptál, megértés helyett, stb.

• Figyeld meg a saját nevelési eszköztárad!
• Mennyire hatékonyak?
• Hogyan reagálsz, ha frusztrált vagy?
• Mennyire tudtok közös nevezőre jutni a pároddal?
• Mennyire vagy engedékeny, nehogy rossz színben tűnj fel a gyerek előtt, mert nem akarod, hogy ő úgy szenvedjen, ahogy te annak idején?

Ezeket a kérdéseket azért érdemes fontolóra venned, hogy azt lásd, hogyan hatott az alkoholista szülő, és a gyerekkori minta a te gyereknevelési stílusodra.

Mert ez mutatja meg a legjobban, mennyire vagy túl a régi traumákon.

De ne aggódj, mert tökéletes szülők nem léteznek, neked sem kell azzá válnod!

3. Félelem, hogy a gyereked követi a családi mintát

Ez a félelem különösen akkor lehet erős, ha azt tapasztalod, hogy a gyereked befolyásolható, elhanyagolja a tanulást, vagy hajlamos a deviáns magatartásra.

Vedd figyelembe, hogy bár az aggodalmadnak lehet reális alapja, de a gyerek még csak gyerek.

Amit te előrevetítesz, az egy évekkel későbbi kép róla, ami még nem következett be, és időben vagy, hogy alakíts ezen a képen.

Először foglalkozz a félelemeiddel!

Vagy EFT-vel, vagy családállítással alakíthatsz ezeken a félelmeiden.

Az alkoholista szülő hatása a karrieredre

1. Konfliktuskerülés, önértékelési problémák

A tanult viselkedésformák az életed minden területén jelentkezhetnek, így a munkában is.

Ha gyerekként, vagy a párkapcsolatodban arra lettél „nevelve”, hogy a véleményed tartsd meg magadnak, és jobban jársz, ha nem szólsz bele a felnőttek / mások dolgába, a konfliktuskerülés biztosan erősen meghatározza az életed.

Munkahelyi körülmények között ez úgy jelentkezik, hogy inkább háttérbe húzódsz, és olyan munkákat vállalsz, amihez nem kell az “arcodat adni”.

Te nem vagy menedzser típus, de az ügyfélszolgálatos munka sem az asztalod.

A kollégákkal kapcsolatban azt érezheted, hogy semmivel se jobbak nálad, mégis előrébb jutnak a ranglétrán, jobban tudnak könyökölni, vagy elhitetni a főnökkel, hogy ők a jó munkaerők.

Lehetséges, hogy sok helyzetben inkább elfojtod az érzéseid, és akár éveken át csak nyelsz, míg egy szép napon látszólag hirtelen betelik a pohár, és munkát váltasz.

2. Maximalizmus, bizonyítási vágy

Ha egész gyerekkorod, vagy a párkapcsolatod úgy telt, hogy „megtanítottak” arra, hogy értéktelennek érezd magad, ennek ellentételezéseként az életed egy másik területén bizonyítani akarsz.

Megmutatni, hogy te is érsz valamit, érsz legalább annyit, mint mások, te is elég jó vagy.

Jó esetben a munkahelyen kapsz elismerést.

Ez egészséges helyzetben ad egyfajta visszajelzést, hogy te mégis érsz valamit.

Rosszabb esetben könnyen áteshetsz a ló túloldalára, és annyira beleveted magad a sűrűjébe, hogy közben elhanyagolod magad, a családodat.

Egy jó főnök nemcsak pénzzel, pozícióval motivál, hanem jó szóval is. De a meg nem kapott szeretetet, törődést nem pótolja semmilyen munkahelyi helyzet!

Mi lett volna, ha nem ilyen családból indulsz?

1. Más lett volna az életed?

Biztosan. Más szülőkkel, más párkapcsolatban.

Hajlamos lehetsz arra, hogy azon merengj: “mi lett volna, ha”.

Ez több szempontból is felesleges:

• Mert ettől nem a jelenben élsz.
• Mivel újra és újra feltör belőled ez a gondolat, ezzel „életben tartod” a dühöd, a félelmeid.
• A “mi lett volna, ha” gondolkodás megakadályozza, hogy megbocsáss.

2. Ami megtörtént azon nem tudsz változtatni

Bár ez a cikk sokféle módon megközelítette az alkoholista szülő, vagy pár rád gyakorolt hatását, hiba lenne azt gondolni, hogy minden problémád oka kizárólag ide vezethető vissza.

A múlt már megtörtént, nem megváltoztatható.

De az igen, ahogy itt és most érzed magad a múltaddal kapcsolatban.

A dühöd, önsajnálatod, félelmeid helyett itt az idő, hogy a lelkedben, érzelmi szinten is rendbe tedd az életed!

3. Azon azonban lehet változtatni, hogyan érezd magad a múltbeli helyzetekkel kapcsolatban

A helyzet kezeléséhez fontos szempont lehet, hogy megértsd, hogy az alkoholista szülő, pár milyen okból vált alkoholistává.

Elkezdheted kirakni a szüleid élettörténetét, mint egy kirakóst, és a dolgok megértéséhez kaphatsz több támpontot. Ami önmagában nem oldja fel a te fájdalmad, de megérted, miért viselkedtek a szüleid úgy, ahogy.

A történteket értékelheted abból a szempontból is, hogy ami eddig történt, az kiinduló pont lehet az újrakezdésedhez. Csak rajtad áll, hogy ebből mit hozol ki.

Tegyük fel, hogy a túlélésed érdekében gyereként, párként elnyomtad magadban az érzéseid, ez a taktika működött, másképp nem lennél itt.

De mivégre volt az a sok szenvedés, ha nem megerősödve, érzelmileg és gondolatilag megújulva jössz ki a helyzetből!

Ha ennek a cikknek bármelyik fejezetét érvényesnek érzed magadra, tedd félre az összes önszabotáló gondolatod („eddig is kibírtam, minek a múltat bolygatni?”), és kezdj érzelmileg, gondolatilag új életet!

Hasznos kérdések és válaszok