A szülői elidegenítés szindróma csapdahelyzet mindenkinek. Szülőknek, gyerekeknek egyaránt.

Ha felmerül benned a gyanú, hogy te is áldozata vagy, akkor a saját érdeked megismerni, mivel állsz szemben.

Ebben a cikkben igyekszem mindent összefoglalni, amit a szülői elidegenítés szindrómáról tudni kell.

Szülői elidegenítés szindróma fogalma

A gyermek pszichológiai manipulációjának folyamata és eredménye, amely a szülő és/vagy más családtagok felé indokolatlan félelem, tiszteletlenség vagy ellenségeskedés kialakulásához vezet.

Forrás: wikipedia

Azaz: valaki a családból ráveszi a gyermeket arra, hogy egy másik családtagtól a lehető legjobban eltávolodjon érzelmileg, vagy megutálja őt.

Ez a viselkedés már a lelki bántalmazás témakörébe tartozik, ahol a gyerek és az elutasított családtag is lelki bántalmazást él meg. Mert úgy vannak elszakítva egymástól, hogy egyikük sem érti, miért történik velük meg az érzelmi eltávolodás.

Gyerekbántalmazás fogalma: Ha valaki testi, lelki fájdalmat vagy sérülést okoz a gyereknek.

Az érzelmi bántalmazás azt a rendszeres, hosszú időn át tartó érzelmi rossz bánásmódot jelenti, amely súlyos, és tartósan káros hatással van a gyermek érzelmi fejlődésére.

Forrás: Gyermek bántalmazás fajtási

A szülői elidegenítés szindróma egy klasszikus tettes-áldozat szerepkör. Ahol a tettes az elidegenítő (aki a többi családtagot az érzelmi távolságtartásra manipulálja), az áldozat pedig a gyerek, és a másik szülő.

Közben maga a tettes valahol szintén áldozat, aki a vele korábban történt, feldolgozatlan események miatt áll bosszút.

Bűncselekmény-e a szülői elidegenítés?

A szülői elidegenítést a magyar jogrend külön nem vizsgálja. De rendelkezik arról, hogy mindkét szülőnek joga van a gyermeke felügyeletéhez, abból egyik szülő se zárható ki.

évi C. tv. XX. FEJEZET A GYERMEKEK ÉRDEKÉT SÉRTŐ ÉS A CSALÁD ELLENI BŰNCSELEKMÉNYEK
Kiskorú veszélyeztetése
208. §.
(1) A kiskorú nevelésére, felügyeletére vagy gondozására köteles személy – ideértve a szülői felügyeletet gyakorló szülő, illetve gyám élettársát, továbbá a szülői felügyeleti jogától megfosztott szülőt is, ha a kiskorúval közös háztartásban vagy egy lakásban él -, aki e feladatából eredő kötelességét súlyosan megszegi, és ezzel a kiskorú testi, értelmi, erkölcsi vagy érzelmi fejlődését veszélyezteti, bűntett miatt egy évtől öt évig terjedő szabadságvesztéssel büntetendő.

Szülői elidegenítés szindróma esetén kik szoktak az “elkövetők” lenni?

Mondhatnánk, hogy az elidegenítők többsége nő, de hasznosabb lenne azt állítani, hogy inkább személyiségfüggő, mint nem függő, hogy kiből lesz elidegenítő.

Az áldozatként jelentkezők többsége férfi, de jelentkeztek már nők, sőt nagyszülők is. 

Mi nem tartozik a szülői elidegenítés szindróma körébe?

1. Valódi elidegenedés

Abban az esetben, ha a szülő lelki, fizikai, szexuális értelemben bántalmazó viselkedést tanúsított, akkor a gyerek természetes védekező reakciója, hogy elkezd ettől a szülőtől távolságot tartani, elidegenedik.

De ez adott szülő viselkedése miatt történik, nem pedig külső, manipuláció hatására.

2. Párkapcsolati konfliktus

Ha a párod, vagy a volt párod haragszik rád, az még nem jelent elidegenítést!

Lehet, hogy néha kifakad a gyerek előtt, de nem akarja a gyereket választás elé állítani. Nem teremt “én vagyok mindenben a jó, ő meg csak minden baj okozója” helyzeteket.

A gyereket nem fenyegeti az a veszély, hogy, ha „rosszul dönt”, akkor elveszíti az elidegenítő szeretetét.

3. A nagyszülői hangolás

Nem minden szülő tudja elengedni a gyerekét, ha felnő!

Ilyenkor a szülő sokkal inkább ott van a „kisfia vagy kislánya” életében. Aminek az a számodra is kézzelfogható eredménye, hogy képesek a saját gyereküket a párja ellen (azaz ellened) hangolni. Csak mert a csemetéjüket meg kell védeniük.

Vagy az unokát manipulálják a másik szülő ellen: “Persze, mert anyád/apád tehet mindenről.

De ez nem, vagy csak nagyon ritkán vezet az igazi szülői elidegenítés szindrómához.

4. Távoltartási végzés

Abban az esetben, ha bármilyen módon te is bántalmazó voltál (lelki, fizikális, szexuális értelemben), akár a gyerekkel, akár a volt pároddal, és emiatt távolságtartásra köteleztek, akkor veled nem szülői elidegenítés történik.

És akkor sem a szülői elidegenítés szindrómában van részed, ha a fentieket tényleg elkövetted, és a volt párod attól fél, hogy ismét megteszed velük, annak ellenére, hogy a történtekről nincs semmiféle határozat.

Ilyenkor a fizikai és érzelmi távolságtartás a veled szembeni jogos védekezés eszközei.

Mik a szülői elidegenítés szindróma jelei?

Általános jelek

Tévedés lenne azt hinni, hogy csak az a szülői elidegenítés, amikor az egyik szülő kígyót-békát kiabál a másikra a gyerek jelenlétében.

Sőt nem biztos, hogy ez egyáltalán elidegenítés!

Ez még csak az átlagos párkapcsolati konfliktus kategóriáját meríti ki.

A szülői elidegenítés szindróma módszerei azonban ennél sokkal tudatosabbak. Ráadásul kétirányúak.

Egyik oldalon az elidegenítő gyengíti a másik szülőt az önbizalmában, és szülői kompetenciáiban.

Ha te is ezt éled meg, akkor valami olyasmit fogsz megélni, hogy te magad sem hiszed el, hogy ami veled történik, az bárkivel egyáltalán valaha is megtörténhet!

Azt már a kezdetektől tudtad, hogy a párod bizonyos helyzetekben nehezen kezelhető, de amit az elidegenítő épp csinál, az túlmegy a józan ész határain.

Szó szerint: semmi nem jó neki, és minél inkább megpróbálsz neki megfelelni, csak annál jobban eldurvul a helyzet. Annál több hibát, kifogást talál benned, és annál szélsőségesebben kommunikál.

Az elidegenítő szinte már várja, hogy ő legyen az „áldozat”. Mert a veszekedéseitek és harcaitok során annyira kikészülsz, hogy akármilyen türelmes vagy, nálad is elszakad a cérna. És már rögtön meg is van a „bizonyíték” neki és a gyereknek is, hogy te milyen rossz szülő, pár vagy, és minden a te hibádból alakult úgy, ahogy alakult.

Eközben pedig a gyerek előtt is befeketít, módszeresen, és biztosan.

Hogyan?

A szülői elidegenítés szindróma jelei a másik szülőnél

1. Becsmérel téged, a másik szülőt a gyerek előtt.

2. Ha voltál olyan „szemét” és otthagytad őket (!), akkor nem beszélnek rólad, vagy csak rosszat.

3. Az elidegenítő szülő hatására idővel: teljesen törlődni fogsz a gyerek emlékezetéből. Az emlékei fokozatosan átíródnak, elhiszi, amit az elidegenítő rólad állít, és te válsz a fő gonosszá.

4. Nem fogsz tudni a szülői értekezletekről, ünnepségekről, a gyerek életének fontos részleteiről. Amit ő úgy fog kommunikálni a gyerek felé, hogy:  „Én szóltam neki, de biztos más fontosabb dolga volt, mint te”. Azaz megint: “mindenben ő a hibás, nem én”.

5. Láthatásokon gyakran lesz beteg a gyerek, vagy egyszerűen olyan messze költöznek, hogy ezzel is megnehezítse a volt párod a kapcsolattartást.

6. Ha a gyerek érzelmet akar feléd kimutatni, beszélni akar veled, akkor azt csak titokban teheti meg. Mert különben a másik „szomorú” lesz. Jó esetben. Rossz esetben olyan balhét rendez, hogy a gyereknek eszébe ne jusson még egyszer érdeklődni utánad, vagy szeretetet mutatni feléd.

7. Módszeresen hazudik rólad, a családodról a gyereknek, az új párjának, a szüleinek, mert ezzel maga mellé állítja őket. És rögtön szövetségeseket szerzett a “szent háborújához”, ellened.

8. Kémkedik utánad, a gyerekednek beszámol arról, hogy milyen új kapcsolataid vannak. Sőt arról is, hogy már az együttélésetek során is voltak félrelépéseid, mert te „nem bírtál magaddal”.

9. A gyereknek jelentenie kell rólad, és minden eseményről, ami köztetek történik.

10. A kommunikációt akadályozza a gyerek és közted. Például úgy, hogy az ő telefonján hívhatod csak a gyereket, vagy csak akkor beszélhettek, ha ő is ott van és mindent hall, vagy „mindig pont akkor merül le a telefon”, stb.

11. Amikor rólad beszélgetnek, az az elidegenítő számára mindig „fájdalmas” emlék lesz, amiért őt sajnálni kell. Ezért a gyerek előbb-utóbb azt is megtanulja, hogy ne kérdezzen rólad, nehogy az elidegenítőnek fájdalmat okozzon.

12. Olyan üzeneteket kapsz a gyerektől, amiből egyértelmű, hogy nem ő írta, csak diktálták neki. Amikor erre rákérdezel, a gyerek tagad, vagy váltig állítja, hogy a saját gondolatait írta le.

A szülői elidegenítés szindróma jelei a külvilág felé

1. Az elidegenítő olyan képet fest magáról, hogy ő áldozat, akit sajnálni kell, és meg kell védeni.

2. Ezt megtámogatja valósnak látszó történetekkel.

3. Foglalkoztatja a gyámügyet, az orvosokat, ha kell a rendőrséget is.

Még egyszer fontos kihangsúlyozni, hogy ez a cikk NEM a bántalmazó párkapcsolatokról, és a saját magukat/ gyereküket minden lehetséges eszközzel védeni akaró szülőkről szól! Hanem azokról a szülőkről, ahol minden alap nélkül vádolják meg őket azokkal a dolgokkal, amiket NEM követtek el.

Szülői elidegenítés szindróma jelei a gyereknél

1. A gyerek szemtelen, azt hiszi, hogy joga van így viselkedni veled, mert te vagy a rossz.

2. A gyereknek dühkitörései vannak, ha veled van. Alig tudod kezelni, olyan mint egy vulkán.

3. Magába zárkózik, nem meri a pozitív érzéseit kimutatni. Főleg feléd nem.

4. Először még kételkedik, „billeg” a két szülő között, de egyre inkább az elidegenítő szülő oldalára, és veled szembe áll.

5. Nem akar látni, találkozni veled. A programok, amik régen tetszettek neki, azok most „unalmasak, rosszak”.

6. Egyre inkább úgy viselkedik veled, mint az elidegenítő szülő (csak kicsiben). Ugyanazokat a gesztusokat és szavakat használja.

7. A viselkedése hullámzik. Ha kibírtad a kezdeti dühkitöréseket, akkor képes feloldódni. De amint észreveszi magát, a viselkedése újra „rendeződik”. Undok, szomorkodik, kellemetlenkedik. Tsz róla, hogy észrevedd, hogy nem érzi jól magát veled.

8. Nem csak veled szemben viselkedik csúnyán, hanem mindenkivel, akit te szeretsz.

9. A feszültségét tárgyakon, kisebb testvéreken, élőlényeken vezeti le.

10. Lelkiismeretfurdalása van, ha véletlenül jól érzi magát veled. Amikor visszaviszed a láthatásból, akkor a viselkedése a kedves gyerekből újra rémálommá változik, mert felveszi az elidegenítő által elvárt szerepet.

11. Előbb-utóbb nem akar egyáltalán látni, találkozni veled, mert a másiknak (és neki is) szomorúságot okoztál, tönkretetted az életét. Ezért viszont téged hibáztat, szinkronban az elidegenítővel.

A szülői elidegenítés szindróma eszköztára

Minden eszközre számíthatsz a csúzlitól, az atombombáig.

1. Az elidegenítő szülő folyamatosan olyan helyzeteket teremt, amiből te jössz ki rosszul, és mindenki látni fogja, hogy a helyzet kialakulásáért Te, és csakis Te vagy a hibás.

2. Hazugságokat gyárt, és azokat terjeszti a gyerekének is. Ezek a hazugságok olyan dolgok, amit a gyerek nem tud lenyomozni, és az egyik fele, akár még igaz is. Például: „Apád elhagyott minket(!) egy másik nőért, mert azt jobban szereti!” Azaz, lehet, hogy kiléptél a kapcsolatból, lehet, hogy megismerkedtél valakivel, de nem őket hagytad el, csak a volt párod.

3. Ne lepődj meg azon (sem) ilyen helyzetekben, ha jön egy keresetlevél, amiben te leszel a bántalmazó, vagy akár a szexuális bántalmazó, aki a saját gyerekét bántalmazta. Ez a rágalom hadjárat, és a módszeres elidegenítés része. (Ez azokra az esetekre vonatkozik, ahol a másik szülő NEM követte el azokat a dolgokat, amikkel megvádolják.)

4. Bizonyítékokat gyűjt arról, hogy te milyen vagy. Például: elviszi az orvoshoz a gyereket, miután hazajött a láthatásból, és megfázott. Barátainak, szüleinek arról mesél, hogy milyen felelőtlen vagy, mert a gyerekre nem kentél napkrémet a strandon, és leégett.

5. A bosszúhadjárat folytatódhat a munkahelyeden, a barátaid között, sőt az új párkapcsoltodat is megpróbálhatja lerombolni. Ezek a színjátékok ráadásul annyira hitelesnek tűnnek, hogy te magad is elhinnéd, ha nem tudnád, hogy mi történt / történik valójában. 

Összességében meg kell tanulnod nem a saját fejeddel gondolkodni, hanem az övével, amikor megpróbálod kézben tartani a folyamatot.

A szülői elidegenítés folyamata

Maga a folyamat pszichésen jól felépített, előre eltervezett és kiszámított lépések sorozata.

1. A gyerek soha nem egyik pillanatról a másikra lesz elidegenített, vgy érzelmileg távolságtartó. Először bebizonyosodik a számára, hogy a másik szülő nem tökéletes, „bajokat okoz”, és ezzel mérhetetlen fájdalmat okozott az elidegenítőnek.

2. Majd „láthatóvá válik” számára, hogy az elidegenítő dühe jogos, és a másik rossz. Csak fekete és fehér létezik. Ő pedig nyilvánvalóan a fehér oldalon áll, így csak te lehetsz a gonosz. És elkezd rád az elidegenítővel együtt haragudni.

3. Végül te leszel minden bajuk forrása és okozója. Aki igazából azt sem érdemli meg, hogy a gyerek szóba álljon vele.

Mire kell felkészülnöd ha elidegenített szülő vagy?

Mindenre.

Amikor szembesülsz azzal, hogy a szülői elidegenítés szindróma a te életedben is megjelent, hajlamos lehetsz arra, hogy:

• Hirtelen felindultságodban jól megmond a másik szülőnek a véleményed, vagy
• Megpróbálsz rá hatni, vagy
• Azt hiszed, hogy ez egy pillanatnyi állapot, és majd elmúlik, amikor megérti, hogy nektek tényleg nem volt közös jövőtök.

Sajnos a szülői elidegenítés szindróma esetében egyik sem működik, és nem fog bekövetkezni.

Egy normális válásnál igen. A felek előbb-utóbb megnyugszanak. De a szülői elidegenítés szindróma ebben is megkülönböztethető egy “egyszerű párkapcsolati háborútól”. Itt az egyik fél sosem enged. Addig biztosan nem, amíg a gyerek mellé nem állt.

Arra kell felkészülnöd, hogy ha szeretted is a volt párod, most egy olyan oldalát ismered meg, ami nem kiszámítható.

A legnagyobb veszély, ami fenyeget, hogy a gyerekeddel a kapcsolatod egyre kilátástalanabbá válik, és félő, hogy elveszítheted őt.

Miért teheti meg veled ezt a párod/ volt párod?

Mert más módon gondolkodsz, viselkedsz, mint ő. Az ő repertorájába teljesen belefér, hogy elidegenítő legyen, mert ez a viselkedés jogos veled szemben (hiszen ő csak az áldozat).

Az évek alatt, vagy akár már a kapcsolatotok előtt is az önbizalmad gyenge lábakon állt. Ő volt az irányító, és ő tartotta kezében a szálakat.

Te lehet, hogy a békesség (konfliktuskerülés), vagy a szeretet miatt kerested a békés utakat, de közben minden ellened fordult.

Mielőtt azt gondolnád, hogy ez a te gyengeséged miatt történhetett így, ez nem igaz.

Inkább amiatt, hogy ő a viselkedésedben a gyengeséget látta, és valami miatt (általában a válás) egyszerűen már csak a bosszú vezérli, amit nem tud elengedni.

A bosszú azonban nem ismer logikát.

Hogyan védd meg magad, ha szülői elidegenítés szindróma áldozata vagy?

Mit kell azonnal megtenned, ha azt tapasztalod, hogy elidegenítik tőled a gyereket?

1. Első lépésként mindenképp ismerd fel, hogy szülői elidegenítés szindróma áldozata vagy-e, vagy sem.

2. Ne hibáztasd magad, és főképp ne gondold azt, hogy rossz szülő vagy. Lehet, hogy követtél el hibákat, ahogy minden más szülő is.

3. Felesleges azzal áltatni magad, hogy a helyzet magától javulni fog. Nem fog.

4. Ilyen helyzetekben nincs időd a konfliktuskerülésre! Állj bele a helyzetbe, de tudatosan.

5. Ha zsarolás célpontja vagy, akármi is a tét, ne engedj! Általában a gyerek láthatása, külföldre költözés a fegyvernem, amit a másik választ. De az is lehet fenyegetés, hogy elmondja a gyereknek azokat a nem túl szép dolgokat, amit tud rólad. És itt csak a fantázia szab határokat, hogy mi mindent mondhat a gyereknek. Akár olyat is, ami nem is igaz. (Sőt, igazából ilyeneket kell mondania, hogy ellened tudja a gyereket hangolni. Minél jobban ragaszkodna hozzád, annál inkább.)

6. Azonnal keress egy olyan ügyvédet, aki ért a szülői elidegenítéshez, mert neki nem kell még azt is bizonygatnod, ami történik.

7. Ismerd fel, hogy egyedül nem tudod megoldani a helyzetet. Keress olyan szakembert, aki nem azt mondja meg, hogy mit csinálj, hanem abban segít, hogy érzelmileg bírd a strapát.

8. Figyelj oda az egészségedre! Gyakori, hogy a lelki nehézségek mellé vérnyomás, emésztési problémák, fejfájás, alvászavarok, hát- és derékfájdalmak társulnak a pszichés stressz hatására. Táplálkozz egészségesen, kezdj el sportolni.

9. Figyelj a függőségekre! Mert ilyen feszült helyzetben akár le is lazíthat, de ezzel újabb okot is szolgáltathatsz az elidegenítőnek. Illetve ezzel csak ő nyer, és te veszítesz.

10. Tartsd a kapcsolatot minden lehetséges módon, de szelíden a gyerekeddel. Még akkor is, ha nem akar látni, ha törli az üzeneteidet, ha kitöröl az ismerősei közül.

11. Készülj fel, hogy az is előfordulhat, hogy szükséged lesz igazságügyi pszichológus szakértői vizsgálatra akár azért, hogy eldöntse, hogy alkalmas vagy-e szülőnek. Az igazságügyi szakértői működésről szóló 31/2008. (XII. 31.) IRM rendelet 20/B. § (4) bekezdése ezért is így szól: „A szakértő a szülői elidegenítési szindrómát (PAS-szindrómát) nem vizsgálja, ugyanakkor igyekszik feltárni a gyermekre irányuló, véleménynyilvánítását befolyásolni törekvő direkt és indirekt ráhatásokat.” A rendelet 20. § (4) bekezdése azt is kimondja: „Nem minősül a klinikai és mentálhigiéniai felnőtt- és gyermek szakpszichológia területéhez tartozó szakkérdésnek a vizsgált személy általános szavahihetőségének véleményezése, de a szakértő a vizsgált személy által előadottak élményszerűségét vizsgálja.” Forrás: Magyar Igazságügyi Szakértői Kamara

12. Figyelj a mostani életed más vetületeire is, úgy mint a munkád, magánéleted, párkapcsolatod, új családod. Hajlamos lehetsz arra, hogy a szülői elidegenítés szindróma traumája annyira hatalmába kerít, hogy elhanyagolod az életed más területeit. Ha ennek jeleit észleled magadon, igyekezz tudatosan minél hamarabb kilépni ebből a lefelé tartó örvényből.

13. Tudatosan kapcsolódj ki, keress az életben jó dolgokat, mert ez fog a felszínen tartani.

14. Képezd magad a szülői elidegenítés témakörében! Már magyarul is elérhető ennek az irodalma. Itt és itt.

Hogyan védheted meg a gyereked, ha szülői elidegenítés szindróma hatása altt áll?

A gyerek az elidegenítés fő áldozata.

Neked van döntési lehetőséged a helyzetben, neki nincs.

Bármilyen korlátozottak is a lehetőségeid, azért nem vagy eszköztelen.

1. A legfontosabb, hogy bármi módon tartsd a kapcsolatot a gyerekeddel! Légy kreatív. A személyes, a telefonos kapcsolattartás, és a közösségi média felületein túl kihasználhatod az online közös játék, a Skype adta lehetőségeket. Sok esetben ez is jobb, mint a semmi, mert látja, hogy te jelen vagy. Még akkor is, ha épp elutasít.

2. Soha ne tegyél megjegyzést az elidegenítő szülőre. Ezzel csak alátámasztod számára, amit az elidegenítő szülő mond rólad.

3. Soha ne konfrontálódj az elidegenítő szülővel semmilyen platformon. Mindennek nyoma van, amit ő megőrizhet, és később kihasználhat. Maradj mindig tárgyilagos. A gyerek hosszú távon észlelni fogja a különbséget kettőtök viselkedése között.

4. A gyereknek maradj továbbra is az apja/anyja. Ha valamivel nem értesz egyet a viselkedésében, azt jelezd neki, csak mindig tedd hozzá, hogy ettől őt még szereted.

5. A lehető leggyakrabban tudasd vele, hogy szereted. Mutasd ki a szereteted a gyerek szeretetnyelvén.

6. Vond be, amennyire lehet az új családod életébe. Készíts közös fotókat, jelöld be őt is a képen. Ez erősíti az együvé tartozást.

7. Soha ne terheld az elidegenítés okozta gondjaiddal. Egyrész azért, mert tovább fogja adni, másrészt azért, mert ő még gyerek, és nem rá tartozik. Elég, ha az egyik szülő terheli őt túl.

8. Soha ne hibáztasd őt azért, mert az exed manipulálja.

9. Harcolj a gyerekedért a jog, a becsület eszközeivel. Ne akarj ártani az elidegenítőnek, mert ezzel a gyereket is bántod.

10. Amikor találkozol a gyerekkel, ne várj előre semmit. Elképzelhető, hogy éppen jól alakul a láthatás, de az is lehet, hogy pocsék lesz. Tarts ki, mert lehet, hogy csak ventillál, és idővel megnyugszik a gyerek.

11. Képezd magad a gyerek aktuális hobbijaiban, mert így lesz közös témátok, amiről beszélgetni tudtok.

Mit tehetsz, a szülői elidegenítés szindróma ellen, ha még benne vagy a kapcsolatban?

Az elidegenítés viszonylag ritkán fordul elő, vagy ritkán tudatosul bárkiben olyankor, ha a pár még kapcsolatban van. De ennek a lehetősége sem elhanyagolható.

1. Minden, ami fentebb elhangzott, érvényes ebben az esetben is.

2. Ezen felül, a saját önbizalomnövelésed legyen a legfontosabb kihívás. Mert CSAK ennek segítségével tudod hárítani az aktuális konfliktusokat.

3. Gyűjtsetek közös élményeket a gyerekkel.

4. Döntés előtt állsz. Hogyan folytasd tovább az életed? Ahhoz, hogy tisztán láss, szükséged lesz szakember segítségére. Vedd igénybe, mielőtt a helyzet kezelhetetlen lesz számodra!

A szülői elidegenítés szindróma „mellékszereplői”

Az elidegenített szülő új párja

Ő az, aki végig nézi, hogyan alázzák porig a párját, és ebből kell minden egyes konfliktushelyzet után a másikat összekaparni.

Ő az, aki azt érzi, hogy egyedül van, mert a párja életének jelentős részét lefoglalja a gyerekéért folytatott harc.

Ő az, aki szerencsés esetben kulcsfigura az elidegenítés érzelmi kezelésében. 

Az elidegenítő új párja

Ő szereti a párját, és emiatt könnyen beállhat mellé. Az elidegenítő elhiteti vele, hogy a gyereknek jobb lesz úgy, ha teljesen elszakad az anyjától, vagy apjától.

Az elidegenítő talán még azt is megpendíti, hogy ő majd jobb szülő lesz, mint a vérszerinti. Miért?

Mert az új pár tudja, hogy csak akkor jöhet ki jól a gyerek anyukájával/ apukájával, ha a gyerekkel is működik a kapcsolata. És pontosan ezt a vágyat táplálja az elidegenítő.

Az elidegenítő szülő soha nem választ magánál erősebb társat. Jó eséllyel a következő pár is irányítható, manipulálható, és kellően naiv.

Bár az új pár még nem tudja, de nagy valószínűséggel ő is áldozat lesz egyszer.

Elidegenített szülőként nem tudod jobb belátásra bírni  az exed új párját. Te sem láttad a kapcsolat elején, hogy manipuláltak.

Az elidegenítő szülei

Vagy látják, hogy mit tesz a gyerekük, tisztában vannak a lelki bántalmazás tényével, vagy nem.

Ha nem, ők is beállnak támogatni az elidegenítőt, hiszen ő az „áldozat”.

Ha átlátnak a szitán, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy elpártolnak a saját gyereküktől és melléd állnak. A személyiségükből adódóan akár semlegesek is lehetnek, vagy ők is meg vannak zsarolva, hogy nem láthatják az unokájukat.

Jó eséllyel a múltban valamilyen szinten felelősek azokért a traumákért, ami miatt a volt párod elidegenítőként viselkedik.

Az elidegenített szülei

Ők is áldozatok.

Legyen bátorságod felvállalni a történteket, nem szégyen. Közösen támogassátok egymást.

Ne ijedj meg attól, ha ők is elkezdik a mantrát, hogy „na ugye megmondtam, nem hallgattál rám, nem kellett volna összekötnöd vele az életed!”

Jelezd nekik, hogy tegyék félre a személyes sérelmeiket, és támogassanak. Ha ez nem megy, sajnos nem tudsz más tenni, mint elfogadni.

Hogyan kezeld magadban érzelmileg, ha elidegenítik tőled a gyereked?

1. Felismerés

Bár nincsenek meg azok a teljesen beazonosítható jelek, ami alapján a pszichológusok egy ilyen szindrómának nevezhető kategóriába sorolhatnák, a szülői elidegenítész mégis szülői elidegenítés szindrómának hívják.

De tudd, hogy rád nézve ez mindenképp veszélyes helyzet. Ennek megfelelően kezeld.

A szülői elidegenítés hátterében gyakran bipoláris személyiségzavar vagy nárcisztikus viselkedés áll. Aminek a meggyógyítása NEM a te feladatod!

Annyi pont elég, hogy tudod, mi történik veled, és a gyerekeddel!

2. Te nem úgy működsz, mint ő!

Hiába próbálsz a józan észre, az érzelmekre, a gyerekre hivatkozni, nem fog működni.

Hiába kéred, hogy kérje szakember segítségét, ő tagadja a problémának a létét, sőt számára egyértelmű, hogy veled van a probléma.

Gyakori, hogy el is hiszi, hogy amikkel vádol igazak.

Ez nála úgy működik, mint aki elhiszi a saját hazugságait, mert eleget mondogatta ahhoz, hogy a valóságává váljanak.

Ha érzelmileg kezelni akarod a helyzetet, akkor lépj ki a saját józan kereteid közül, és bármilyen kényelmetlen is, gondolkodj az ő fejével.

Csak így fogod megérteni, hogy mit miért tesz.

3. Támogatók keresése

Nem maradhatsz egyedül!

Az elidegenítés legnagyobb veszélye számodra, ha egyedül maradsz.

Mert mikor úgy érzed, hogy a gyámügy, a szakértők, az ügyvéd, a bíró is ellened fordult, akkor ki kell, hogy ereszd a gőzt. Kell, hogy legyen, aki téged is támogat.

Erre valók a barátok, szülők, az új párod. De őket se terhelheted túl, mert rámegy a kapcsolatod.

Keress szakembert, aki segít a talpra állásban!

4. Bizonyítékok

Legyenek tanúid, akik nem csak azt tudják tanúsítani, hogy az elidegenítő hogy bánik veled, hanem azt is, hogy mit tesz a közös gyerekeitekkel.

Ide tartoznak az elidegenítővel váltott e-mailek, gyerekrajzok, házban a biztonsági kamera felvételek. Ezek használhatóságáról tájékozódj az ügyvédedtől.

De ide tartozik a már említett igazságügyi pszichológus véleménye, az orvosi látlelet is.

5. Kételyek elengedése

Soha nem a másik ellen harcolsz, hanem a téged megillető jogokért, és a gyerekedért! Ezt fontos, hogy tudatosítsd magadban. 

Az elidegenítő személyesen veled harcol. De ezt csak úgy tudod kivédeni, ha nem veszed fel a kesztyűt, és nem szállsz be a személyek lleni harcba.

6. Önbizalomépítés, traumafeldolgozás

A lemondott láthatások, amikor a gyereked azt kiabálja a szemedbe, hogy soha nem akar többet látni, az mind-mind trauma számodra.

Ezeket TILOS elnyomni, mert hosszútávon megbetegíthet. Akkor lehetsz túl rajta, ha fel tudod dolgozni, és a helyén tudod kezelni őket.

Az önbizalmad folyamatos növelésre szorul, tegyél meg mindent, hogy talpra állj.

Dolgozz a konfliktuskerüléseden, mert ki kell tudnod állni magadért!

Ha megfutamodsz, nem csak belül fogod rosszul érezni magad, hanem a gyereked is úgy érzi, hogy cserbenhagytad.

7. A düh elengedése

A dühöd márpedig jogos! De mire mész vele?

A düh, harag soha nem jó tanácsadó.

Az elengedésével viszont azt éred el, hogy kevesebb felületet adsz az elidegenítőnek, hogy befolyásolni tudjon téged.

8. Vizsgáld meg a hiedelmeidet!

A bizalmad megrendülhet a másik nemben, vagy akár a családban is.

Olyannyira, hogy emiatt félsz bármi újba belekezdeni, vagy ha bele is kezdesz, akkor csak „félgőzzel” leszel ott.

Ezt az új párod is érezni fogja. És lépni fog, vagy évek múlva leveri rajtad a port az ő szempontjából talán jogosan.

Dolgozz az önkorlátozó hiedelmeid elengedésén!

Akkor vagy túl érzelmileg a szülői elidegenítés szindróma hatásain, ha már nincsenek félelmeid a következő gyerekvállalástól, vagy az elköteleződéstől.

9. Építsd újra az életed!

Azért mert nem jól sikerült az exeddel a kapcsolat, mutasd meg magadnak, és a gyerekednek, hogy ebből van kiút!

Ez a kiút akkor hiteles, ha a történtek ellenére mersz teljes életet élni.

Fel kell készülnöd sajnos arra is, hogy azzal a tudattal kell élned, hogy van valahol egy gyereked, akit elszakítottak tőled. És ő még mindig nem kész rá, hogy találkozzatok.

10. Ez olyan, mint egy gyászfolyamat, de…

Bekövetkezhet a legrosszabb, hogy évekre elveszted a gyereked. Ezért olyan, mint egy gyászfolyamat, amit fel kell dolgoznod.

De bizakodásra ad okot, hogy a gyereked csak 50%-ban a párod, a másik 50%-ban te vagy.

Ha lélekben változol, emelkedsz, van esély arra, hogy ő is csatlakozni akar egyszer.

Ebben végig hinned kell!

Kapcsolattartás a gyerekeddel, akit elidegenítenek tőled

1. Ez nem sprint, hanem ultramaraton

Onnan, hogy belekerültél a szülői elidegenítés szindróma helyzetébe, és felismerted ezt, hosszú út vár rád, hogy ki tudj jönni belőle.

Az elidegenítő nem fogja feladni, és a gyereked egy lassú, de biztos agymosáson megy keresztül.

Éppen ezért kell az átlagosnál jóval kitartóbbnak, és türelmesebbnek lenned.

Tudd az irányt, és indulj el!

2. Az légy, aki vagy!

Attólmég nem kell gyengeséget mutatnod, mert a gyereked másképp lát téged, mint amilyen vagy.

Mondjuk, megpróbálod tárgyakkal kompenzálni azt a hiányt, amit az elidegenítő okozott a gyerekben. Csak annyi a teendőd, hogy tudd az értékeidet, és maradj a szülője továbbra is.

3. Légy jelen a gyerek számára, mindegy mi történik

A jelenlét még a legsötétebb órákban is fontos. Azért, hogy a gyereked tudja, te nem tágítasz.

Ez az elidegenítő számára is jelzésértékű, hogy a gyereket elzárhatja tőled, de ettől még nem tud eltántorítani attól, hogy a gyerekeddel legyél.

Csak a jelenléttel tudod egyensúlyozni a gyerekben okozott pszichés zavart.

Minél kevésbé vagy jelen, annál jobban sérül a gyerek.

És annál jobban ki van szolgáltatva az elidegenítő kénye-kedvének is.

4. Engedd el az összes fájdalmat, mert azt nem a gyereked teszi veled, hanem az exed

Amit a gyereked tesz veled, az biztos, hogy fájni fog.

Gondolj bele, hogy micsoda nyomás lehet lelkileg a gyereken, ha arra van kényszerítve, hogy ellened forduljon.

LÉpésről lépésre engedd el a fájdalmat, mert csak így élheted túl ezt az egészet egészséges lélekkel!

5. Az idő neked dolgozik, de jogi lépések nélkül elvesztél

A jogi lépések a kötelező kör részei. Bár egyelőre úgy érezheted, hogy az elidegenítő szülő nyerésre áll, de az igazságnak győznie kell.

Előbb-utóbb el fogod érni, hogy láthasd a gyereked.

Bár abban még nem lesz köszönet, de amennyire lehet, jelen lehetsz a gyerek életében.

Ez jó kiindulási pont lehet a folytatáshoz.

6. Mi van, ha elveszted őt egy életre?

Megvan az esélye, hogy egy életre elveszíted a gyereked.

Mert az elidegenítés túl jól „sikerül”. Mert lélekben az elidegenítő összetört téged, és nem tudtál talpra állni.

De akkor is dolgoznod kell magadon, mert nem tudhatod, hogy a gyerek akár évek múlva, mikor bukkan fel az életedben.

Lehet, hogy csak meg akar bizonyosodni arról, hogy valóban olyan rossz ember vagy, mint amire számít.

Sőt az is lehet, hogy csak jól be akar neked olvasni.

Ha nem állsz készen egy ilyen találkozóra, nem tudod megfordítani a hozzáállását.

És az is lehet, hogy csak azért bukkan fel, hogy rád öntse a haragját.

De ha annyit reagálsz minderre, hogy „Szeretlek!”, onnantól a gyerek döntése, hogy mit lép.

A kapcsolat újraépítése a szülői elidegenítés szindróma után

1. Ne rohanj!

Akár a hatóság, akár a bírósági perek sorozata, akár a nagykorúságból fakadó mozgástér miatt, ha megjelenik újra a gyereked, örülj neki, de állj meg egy pillanatra.

Ha a kiskorú gyereket láthatod, mert így döntött a bíróság, az nem jelenti azt, hogy a gyerek is „akarja”.

Mert egy elidegenített gyereknek valójában nincs önálló akarata, bármennyire is úgy néz ki kívülről.

Nem ronthatsz ajtóstul a házba!

Lesznek időszakok, amikor a gyerek ventillál, sőt olyan is lesz, hogy megpróbálja az új párodat kikészíteni, és az nagy kérdés, hogy bírjátok-e a strapát.

Sőt, azzal is számolnod kell, hogy a gyerek úgy dönt: visszamegy az elidegenítőhöz, mert az ő világában a “rabtartó adta biztonság” az egyedül ismert formája a szeretetnek.

2. Légy óvatos, de áramoltasd a szeretet

A szülői elidegenítés hatása alatt álló gyerek nem átlagosan gondolkodik: sérült, és rengeteg fájdalmat cipel. Ezt a maga módján ki akarja adni.

Közben azt várja, hogy bebizonyosodjon rólad, hogy te tényleg rossz vagy!

Ennek egyetlen gyógyszere van, hogy feltétel nélkül szereted, és van elég türelmed hozzá.

3. Elfogadás

Biztos kiindulási alapot adhat számodra, ha elfogadod a helyzetet, és tisztában vagy a saját sérüléseiddel.

A szülői kapcsolattal folyamatosan adsz, és nem vársz cserébe semmit.

4. És ha elérkezik a várva várt nagykorúság, mit tegyek?

A nagykorúsággal nem jár együtt az érettség is.

Egy érzelmileg függő helyzetben tartott gyerek esetében ez pláne igaz.

Nem biztos, hogy azt kell megvárnod, amíg ő magától felbukkan az életedben.

Ne feledd, hogy a szülő áramoltatja a szeretetet, és a gyereknek annyi a dolga, hogy elfogadja.

Ebből következik, hogy bármilyen nehéz is, érdemes neked kezdeményezni a kapcsolatfelvételt. Ami, nem biztos, hogy happy end-el fog végződni!

De nem működhetsz úgy, hogy a szülői elidegenítés szindróma okozta fájdalom miatt kizárjuk a gyerekünket az életünkből!

Ha a gyereked még mindig az elidegenítő hatása alatt áll, akkor csak kellő önbizalommal, hittel, és szeretettel felvértezve lehet kibírni az újabb, és újabb próbálkozás kudarcait. Ami igazából nem kudarc, csak egy újabb jelzés a gyereknek, hogy jelen akarsz lenni az életében.

De mindennek van határa.

Ha többször elutasított, bátran tedd meg, hogy a háttérbe húzódsz, add meg az elérhetőségeidet neki, és tudasd vele, hogy bármikor megkereshet téged.

A szülői elidegenítés szindróma témakörében egy részletes interjút láthatsz velem itt.

Te hogyan éled meg az elidegenítést?

Hasznos kérdések és válaszok