Hogyan megy szülőként a válás feldolgozása, ha a válás után az az egyik legnagyobb nehézséged, mi hogyan lesz a gyerekeddel a jövőben?
Tartalomjegyzék
A válásról egy kicsit másképp
Ha a családi kapcsolatok összetettségét nézzük, nem biztos, hogy akkor válsz el, amikor megkapod a papírt róla. Még sok minden köt a régi családodhoz, a régi szokásaidhoz, a volt párodhoz, a gyerekeidhez.
Mikor mondható el, hogy végleg és lelkileg is elváltál?
Nem akkor, amikor:
- Megkapod a hivatalos papírt.
- Eldöntötted, és közölted, hogy elválsz.
- Elköltöztél a közös otthonból.
Az igazi válás akkor történik meg, amikor a másikra érzelemmentesen tudsz gondolni, nincs harag, gyűlölködés, hibáztatás. És ha szükséges, kapcsolatba tudsz lépni vele. Ha a volt pároddal a gyermeknevelési kérdéseken kívül nincs közös felület, ahol megbeszélnétek az ügyes-bajos dolgaitokat.
A válás után tehát nincs közös hétvégi telek, autó, vállalkozás, szex. A volt párod játszmáiba nem mész bele, és te sem kezdeményezel játszmákat.
Furcsa válások
Sokan azt gondolják, hogy, ha messze költöznek a volt férjtől, feleségtől (kivéve családon belüli erőszak esetén), akkor könnyebben felejtenek.
Elterjedt az a mondás, hogy az idő majd mindent begyógyít.
De ez nem igaz.
Sem a távolság, sem az idő nem gyógyítja be a sebeinket, ha nem foglalkozunk velük.
Legfeljebb időről időre elfelejtjük őket, aztán történik valami trauma, ami felszakítja a korábban szerzett sérüléseinket is az újak mellett. Ezért fogjuk magunkat egyre rosszabbul érezni.
A múltbeli konfliktusainkat megtanuljuk elnyomni.
Nem gondolunk rájuk, próbáljuk elfelejteni őket. Egyre ritkábban jutnak eszünkbe, de könnyen jöhet egy pillanat, amikor valaki (mondjuk a gyermekünk) rátenyerel egy piros gombra, és újra dühösek, mérgesek, szomorúak leszünk. Néha azt sem tudjuk mitől, csak később tudatosul bennünk, hogy ezt a piros gombot még a volt párunk nyomogatta ugyanígy.
Tehát a válás okozta sebek nem az idővel, vagy a távolsággal rendeződnek, hanem saját magunknak kell rendet rakni magunkban.
Az érzéseink válás után
1. Kétségek és félelmek a válás után
A válás kimondásakor, és utána az egyedülléttől való félelem lehet a legkomolyabb kihívás.
Amikor nincs velünk a másik, nincs kivel megbeszélni a problémáinkat. Sok esetben a nők az élet minden más területén határozottak, magabiztosak, de a magánéleti kérdésekben elbizonytalanodnak.
Máskor az összes nehézséget egyedül kell a nyakunkba venni, nem tudunk segítséget kérni. Ha mégis megpróbáljuk, könnyen megkaphatjuk, hogy:
„Te akartál válni, oldd is meg egyedül!”
A válás utáni problémák akkor sűrűsödnek be igazán, ha a szüleidtől sem kaphatsz segítséget, hanem kioktatnak, vagy megpróbálnak újból rád telepedni.
Ilyenkor még könnyebben kerülhetsz kiszolgáltatott helyzetbe, mert ők azok, akik vigyázni tudn(án)ak a gyermekedre, amíg dolgozol. „Cserébe” le kell nyelned azt a sok békát, amit kapsz tőlük.
Így a válás akár háromszoros kihívás is lehet:
- újból önálló emberként,
- gyermekét egyedül nevelő szülőként,
- és újra gyerekként a szüleink felé.
2. A düh a válás után
A válás után (de már közben is) felszínre kerül a dühünk. Ez teljesen természetes.
Éveket osztottál meg a volt pároddal, és az együtt töltött időnek következményei is lettek (gyerekek, személyiségváltozás, élmények, stb.).
Dühösek lehetünk saját magunkra, hogy nem vettük időben észre, hogy valami nem stimmel, vagy azért, mert észrevettük, de nem mertünk változtatni.
De dühösek lehetünk a válás alatt, vagy után játszódó eseményektől is.
Akkor is erősödhet a dühünk, ha nem tudtunk a másikon segíteni, vagy a másik nem akart, tudott változtatni.
A dühöt nem elnyomni, inkább megérteni, és elfogadni érdemes.
3. A csalódás a válás után
Csalódtunk is.
Talán magunkban, a gyengeségünkben.
Abban, hogy nehezebben állunk talpra a válás után, mint azt szerettük volna.
Csalódtunk a másikban, mert eddig nem ezt az arcát mutatta, egy egészen idegen ember áll velünk szemben.
A válás következményei
Párkapcsolat
Néhány gondolat, melyet hasonló cipőben járóktól hallottunk a Felnőtt tanácsadások során a válásuk után.
„Nem akarok semmilyen párkapcsolatot. Az én életem nem annyira fontos, mostantól csak a gyerekeimért élek!”
„Nem akarok újra sérülni, és nem bízok már senkiben.”
„Ha találok is mást, mi lesz, ha csöbörből, vödörbe kerülök.”
„Félek újra nyitni, és sok az érzékeny terület, amit már nem szívesen mutatnék meg másnak.”
„Olyan párt akarok, aki a gyermekeimet is elfogadja, és szereti.”
„Másodszorra már nem hibázhatok!”
„Hajlandó lennék olyan kompromisszumokat megkötni, amit eddig nem akartam, nehogy megint sérüljek.”
Ilyenkor az érzelmek kavalkádjában az egész olyan, mintha vékony jégen táncolnánk.
Munka
Munka vagy gyermeknevelés?
Ha kénytelen vagy egyedül nevelni a gyerekeid, eszedbe sem jut a kettő között különbséget tenni.
Nincs választási lehetőséged. Csak az, hogy munka ÉS gyereknevelés. Bevállalsz bármit (vagy majdnem bármit), csak megéljetek!
Majd szépen bekúszik az életedbe a lelkiismeret furdalás, mert nem töltesz elég időt a gyerekeiddel. Ha otthon vagy, akkor is inkább csak pihennél, mert fáradt vagy, de ezt sem teheted meg a gyerekek és a háztartás miatt.
Gyermeknevelés
A válás utáni gyermeknevelésben is előjönnek a kételyek. Sőt!
Talán ilyenkor a legerősebbek:
- Számíthatsz-e a volt párodra?
- Egyet tudtok-e majd érteni a gyermeknevelésben?
- Te jól csinálod-e, amikor egyedül vagy?
- Nem terheled-e túl a gyereket a problémáiddal?
- Nem beszélsz-e nagyon a másik szülő ellen?
Aki közben néha szándékosan keresztbe tesz, ott ahol a legjobban fáj: a gyerekeiteknél.
Mi történik, ha nem válsz el, „csak papíron”?
A válás tehát nem csak egy döntés, hanem folyamatos helytállás kérdése is. Végig tudod-e csinálni, úgy, hogy egyszer még boldog lehess?
Ezek a gondolatok tovább mélyítik a válás okozta sérüléseket.
Ha nem válsz el „csak papíron”, akkor az érzelmeid (a düh, csalódás, fájdalom, félelem) még mindig kötnek oda, ahonnan eljöttél, vagy ahol nem kellettél.
Hat a kedélyállapotodra, a szeretteidre, a viselkedésedre. A hosszú távon őrzött düh, harag, félelem képes betegségeket is okozni.
Ezért ha azt szeretnél lelkileg, és testileg is egészséges maradni, akkor azokat az érzelmeket muszáj elengedned, amik a volt párodhoz kötnek.
A válás feldolgozása
Ahhoz, hogy tovább léphess, a válást szükséges feldolgoznod.
- Először is saját magad miatt, mert neked is jár a boldogság újból. Sérült szívvel pedig nehéz boldognak lenni.
- A gyermekeid miatt, mert ezzel példát, lehetőséget mutatsz nekik, hogy minden problémát meg lehet oldani.
- A környezeted miatt, mert ők is nagyobb szeretettel, elfogadással viszonyulnak hozzád, ha a harag, és a fájdalom helyett béke, és erő sugárzik belőled.
- A volt párod miatt, mert ő gyermekeid apja/anyja, és már mindig az marad. Ha te nyugodt maradsz, már ő sem tud a régi módon viselkedni veled.
A válás feldolgozásának lépései
1. A válás elsődleges feldolgozása abból áll, hogy közvetlenül a válás okozta sérülésekkel foglalkozunk. Ezeket a sérüléseket összeszedhettük a házasság alatt, a problémás helyzetek során, a válás, válóper alatt, vagy a válás után.
2. Ezt követően azt a személyiséget építjük fel, amivé válni szeretnél: több önbizalommal, magabiztossággal, kisugárzással.
Ez első olvasatra soknak tűnhet, de a magad érdekében mégis érdemes belefognod.
A válás feldolgozásáról sokan úgy vélekednek, hogy fájdalmas, és nehézkes. Ezért nem akarnak vele foglalkozni.
Pedig a válás feldolgozása lelki fájdalmak nélkül is megtörténhet!
Válás feldolgozása a legkevesebb fájdalommal
A válás feldolgozásakor a Felnőtt tanácsadásokon a Te ütemedben haladunk a megoldás felé. Fontos, hogy lelkileg teljesen biztonságban érezd magad ilyenkor.
A feldolgozás fájdalommentességét, és hatékonyságát egy egyszerű, könnyen elsajátítható módszer biztosítja: ez az EFT (Érzelmi Felszabadítás Technikája).
Hasznos kérdések és válaszok
A válás feldolgozásában valóban segít az idő?
Nem. Az idő nem segít az érzelmeid elengedésében. Az „idő jótékony hatása” csak elodázza azt a feladatot, hogy feldolgozd a válásod.
Van e jó válás, és van e rossz válás?
- Jó az a válás, amikor szeretetben, és egyetértésben tudjátok egymást elengedni. Hálás vagy a volt párodnak a szép pillanatokért, (ha van gyerek, akkor érte). Megbocsátottál neki, és magadnak is.
- Rossz az a válás, amikor nem tudsz túl lenni a negatív érzéseiden. Nem tudod őt békével elengedni. Az élet egésze szempontjából kicsiny dolgokon civakodtok. Vagy bezárkózol, mert a szíved egy életre megsérült.
Jogos-e a válás után érzett düh, harag, félelem, stb.?
A megoldás, a béke, saját magad, a gyerek szempontjából teljesen mindegy, hogy mekkora a félelmed, a haragod, a dühöd. És az is mindegy, hogy jogos-e vagy sem. Mindez csak eltávolít téged igazi önmagadtól.
Mi az egyértelmű jele, hogy feldolgoztad a válást?
Sem az elmúlt események, sem a volt párod látványa, reakciói nem mozgatják meg a szíved, nincs benned semmi stressz, csak nyugalom, béke, és szeretet.
Mit tehetsz, ha a szüleid megpróbálnak rád telepedni, a válás után?
Attól, hogy te elváltál még nem jelenti azt, hogy újra kisgyerek legyél, vagy egy újra visszakapott játékmackó. Közöld velük tapintatosan, de határozottan, hogy ez a te életed. Ennek a családnak te vagy a vezetője. Döntéseid, érzelmeid kéred, hogy tartsák tiszteletben, még akkor is, ha szerintük azok rosszak.
Milyen lépései vannak a válás feldolgozásának?
Sérelmek feldolgozása, volt pár elengedése, új erőforrásokkal teli személyiség felépítése.
Tudj meg többet!
Elvált szülők gyerekeinek lelki sérülései
Mit jelent a válás a gyermek szemszögéből?
Milyen a válás hatása a gyermekre?
10 támogató ötlet, hogy az elvált szülők gyermekeinek viselkedése javuljon
Válás kamasz gyerekkel – 6 szempont a kezelésükhöz
Elvált apa vs. stressz – 1. rész: Válás után
Elvált apa vs. stressz – 2. rész: Válás után új kapcsolat
Elvált apa vs. stressz – 3. rész: Gyerekláthatás
A válás előtt 8 szempont, amit szülőként mérlegelj
A válás menete lelkileg: hogyan készülj fel rá a válás előtt?
Hogyan dolgozzuk fel a válást a kevesebb stressz érdekében?
Válás után hogyan tovább, ha újra meg szeretném találni a lelki békém?
Kérj időpontot Felnőtt tanácsadásra!
Választ, megoldást, kiutat keresel? A jelenlegi helyzetből nem tudod merre tovább szülőként, társként? Tanácstalan vagy?
Jelentkezz Felnőtt tanácsadásra!
