Mindenki álma egy romantikus párkapcsolat.

De amikor szemben találod magad a valósággal, elkezdesz azon gondolkodni, milyen okai lehetnek annak, hogy rossz házasságban élsz?

Ezeket az okokat gyűjtöttük össze ebben a cikkben.

Egyben lehetőséged lesz vele a mélyebb önismeretre, és arra, hogy megértsd a rossznak tűnő döntéseid mélyebb értelmét, és okait.

Ezzel tanulhatsz belőle, és felül emelkedhetsz a mostani helyzeten.

Akkor tényleg rosszul választottál?

A hétköznapi párkapcsolati konfliktusokon túllépve (sokat dolgozik, nem figyel rád), a rossz házasság okait vizsgálva akadnak bizonyos minták. Ezek elemzésével viszonylag könnyen rátalálhatsz az okra, ami miatt úgy érzed, nem a megfelelő emberrel élsz kapcsolatban.

Egy nap arra érbedsz, hogy:

• Ki ez itt melletted, és miért őt választottad?
• Miért van az, hogy neked nem sikerül, valahogy mindig a problémás nőket/ pasikat fogod ki?

Tekintsd ezt a helyzetet a kiinduló érzelmi állapotodnak.

Mikor elragadnak az érzések, könnyű dühösnek lenni magadra, hogy miért nem vetted ezt hamarabb észre, vagy a másikra, amiatt, amit veled tesz.

De ne állj meg ezen a szinten, mert ez csak a felszín.

Ha kutatni kezded az összefüggéseket, és megérted saját magad, az indokaid és motivációid, sokkal jobban megerősödhetsz lelkileg is!

A rossz házasság 1. oka: Nem érted, nem ismered saját magad

Amikor párkapcsolatot kerestél, nagy valószínűséggel volt valami elképzelésed arról, hogy milyen jövőbeli társat szeretnél.

Legyen „kedves”, „érezzem jól magam a társaságában”, „legyen vonzó”, stb.

Ezzel így önmagában nincs semmi baj, csak nem elég ahhoz, hogy hosszútávon is működjön tőle a párkapcsolat.

Minden ember a Földön több évig járhatna terápiára, mert problémákat cipel gyerekkora óta, és ezeket jó lenne kijavítani, meggyógyítani.

A párkeresés során azonban senki nem bátorít, hogy ezt az önmunkát elvégezd! Mert nem ezen van a hangsúly.

Sőt, inkább arra bátorítottak, hogy ezeket a problémákat elrejtsd, mert nem látszódhatsz gyengének, vagy problémásnak.

Az ideális pár pedig olyan lenne, aki képes, lehetőleg minél jobban, és hatékonyabban kezelni a te éretlenséged, félelmeid, hisztid.

Egyértelmű előnyödre vállna, hogy megértsd:

• Mik a te gyenge pontjaid?
• Honnan jönnek ezek, és mi indítja be őket?
• Ki az, aki beindítja őket?
• Hogyan lehet azokat minél hatékonyabban kezelni?

Ha arra vársz, hogy egy érzelmileg, és minden más szempontból érett, és egészséges ember legyen a társad: garantáltan csalódni fogsz. Mert ilyen ember nincs a Földön, mindannyian úton vagyunk.

Sokkal inkább olyan társat kell találnod, aki elviseli, és a lehető legjobban képes kezelni a te gyengeségeid (te pedig az övéit), és emellett szeretni is tudjátok egymást.

Házasság előtt minden potenciális jelentkezőnél  feltehetnénk a kérdést, hogy:

„Mik a gyenge pontjaid?”

• Lehet, hogy a kommunikációd szorul fejlesztésre
• Lehet, hogy nem tudsz beszélni az érzéseidről,
• Vagy falakat építettél magad köré, 
• Érzelmileg éretlen vagy,
• Nem vállalsz felelősséget, stb.

A házasságokban évezredeken keresztül ugyanilyen problémák okozták a nehézségeket.

Ráadásul ezek a fejlesztendő dolgok nem kerülnek mindig felszínre, vagy csak problémás helyzetekben fogod megtapasztalni.

Amikor elmész randira, nem ezt látod meg elsőre a másikban. Sőt, a szerelem miatt akár szemet is hunysz felette.

Később nemcsak a másikban látod meg a hibát, hanem észreveszed saját magadon is, hogy a konfliktusokat mindig ugyanúgy reagálod le. De akkor már kész a veszekedés.

Például: Agyon dolgozod magad, mert úgy érzed, így tudod csak kontrollálni az életed. De közben, aki ebben próbál megállítani, mert több közösen töltött időre lenne szüksége veled, annak pokollá teszed az életét, mert azt hiszed, a szabadságodban akadályoz meg.

Amikor magányos vagy arról álmodozol, hogy milyen jó lenne, ha este odabújna hozzád valaki, de közben elfeledkezel arról a részedről, aki fél az elköteleződéstől.

Ha nem ismered, és nem érted meg mélyebb szinten magad, akkor ne csodálkozz azon, hogy kivel vagy együtt. De az is lehet, hogy nem is tudod, kit is keresel valójában.

A rossz házasság 2. oka: Nem érted a társad

Ha nem érted meg a társad, a fenti nehézség folytatódik.

Hiszen nem elég, hogy magadat nem ismered, a párod is így van saját magával, és egymással is így vagytok.

De belevágsz a kapcsolatba, megismered a családját, nézegetsz régi fotókat a gyerekkoráról, találkozol a barátaival. Ezzel azt hiszed, hogy elvégezted a “házi feladatod”.

Pedig ez olyan, mintha azt mondanád, hogy mivel vannak játékbabáid, és jókat játszol vele, már azt is tudod, hogyan kell gyereket nevelni.

Az még nem fog kiderülni egy-két mélyebb beszélgetésből, hogy a másik hogy viszonyul a pénzhez, gyerekekhez, öregedéshez, mennyire hűséges, mennyire tudja az érzéseit kifejezni, hogyan reagál a kihívásokra, mennyire képes önvizsgálatra, mennyire vállal felelősséget magáért, és a családjáért.

Az igazi nagy kérdés mégis az, hogy:

Mi az, amivel képes vagy megbirkózni, és így is szeretni a másikat?

A rossz házasság 3. oka: Nem vagy hozzászokva a boldogsághoz

Romatikus párkapcsolatra vágysz, keresed a szerelmed. De ez nem ennyire egyszerű.

Amivel igazából találkozol, az a számodra jól ismert könyezet, az a terep, ahol már jártál korábban.

Felnőttként újrateremted azokat az érzéseket, amiket gyerekkorodban átéltél, és azt gondoltad, az a szeretet. Igaz, hogy az akkor érzett szeretet gyakran összemosódhatott a megalázottság, magány, szeretetmegvonás érzésével. Röviden: a szenvedéssel.

Felnőttként sok esetben elutasítod azokat a partnereket, akik éretten gondolkodnak, tudnak szeretni, megbíznak benned. Mert ez számodra nem ismerős terep, túl van a komfortzónádon, vagy a tudatalattid azt jelzi, hogy ezt nem érdemled meg.

Ehelyett bevonzol egy olyan társat, akihez nem azért vonzódsz, mert feltétel nélkül szeret, hanem mert pontosan olyan módon kapcsolódik hozzád, ahogy az számodra ismerős, és megszokott.

A rossz házasság 4. oka: Utálsz egyedül lenni

Eleve rossz gondolkodásmód, hogy azért választasz párt, hogy ne légy egyedül.

Először saját magaddal kell békében lenned, ha ez sikerül, akkor sokkal könnyebb elviselni az egyedüllétet.

Sajnos egy bizonyos kor után a társadalom egyre nagyobb nyomást gyakorol rád, mert még mindig szingli vagy.

Egyre nehezebb elérni a barátokat, egyedül nem szívesen mész színházba, kezd ciki lenni a korod.

Ezért inkább beleugrasz egy kapcsolatba. Csak legyen valakid.

A rossz házasság 5. oka: Az ösztönök szerepe túl nagy

A házastársak évszázadokig nem figyelhettek az érzéseikre, egyszerűen elrendezték a házasságokat.

Az számított csak, hogy megtartsák a vagyont. Ez számtalan láthatatlan traumát eredményezett.

Később az ész házasságát felváltotta a romantikus házasság. Amikor elég volt azt érezni, hogy szerelmes vagy, és rövid időn belül meg is házasodhattál, bízva abban, hogy a szerelem mellett a szeretet is tartós lesz.

Az idő múlásával azonban, amikor a szerelem érzése alábbhagyott, jött a kiábrándító hidegzuhany, hogy a másik mégsem olyan ideális, és vannak (kibírhatatlan) rossz tulajdonságai is.

A rossz házasság 6. oka: Nem foglalkozol önfejlesztéssel a házasság előtt

Az ész házassága, és a romantikus házasság után talán eljött az az idő is, hogy a házasság megkötése előtt alávesd magad, és a társad egy mélyebb elemzésnek, hogy megtudjátok, kik vagytok, és ki a másik.

De ehhez akkor sincs késő, ha már házasságban élsz.

Gyakorlatilag ma még mindig az az elterjedt szokás, hogy úgy kötünk házasságot, hogy nem ismerjük eléggé a másikat, nem tudjuk, ki ő valójában.

Elmerülünk a külsőségekben, nem olvasunk könyveket a párkapcsolatokról, nem beszélgetünk elvált emberekkel a válás okairól, és boldog párkapcsolatban élőkkel a boldogságuk titkáról.

Pedig jó lenne tudni a társadról a következőket:

• Mik a gyengéi, és piros gombjai?
• Hogyan tudtok együtt családot alapítani?
• Hogyan tudtok együtt fejlődni?
• Hogyan lehettek nemcsak társak, de barátok is?
• Passzol-e egymáshoz az, ahogy a problémákhoz és azok megoldásához álltok?

A rossz házasság 7. oka: Azt akarod, hogy a boldogság örökké tartson

Kétségbeesetten azon vagy, hogy a szép dolgokat megőrizd, konzerváld.

Ahogy szeretnél egy szép autót, vagy ott kívánsz élni, ahol turistaként olyan szép volt, ugyanígy vágysz arra is, hogy olyan emberrel kösd össze az életed, akivel az elkövetkező 40-50 év minden pillanata fantasztikus lesz.

Azt képzeled, hogy a házasság majd garantálja a boldogságot, amit valakivel együtt örökké élvezhetsz. Állandóvá akarod tenni azt, ami múlandó.

Nincs ok-okozati összefüggés a jelen állapotod boldogsága és a házasság tartós boldogsága között.

Az, hogy most boldog vagy, pillanatnyi helyzetekből áll össze, ahogy a bolodogtalanságod is. Egyik sem állandó, folyamatos érzés.

Amikor igent mondtál a párodnak: egy boldog, különleges pillanatban tetted. Nem voltak ott a gyerekeid, a főnököd nem hívogatott, és nem ültél a dugóban magadban fortyogva. A házasságkötés boldog pillanata, és a házasságban eltöltött időszakod között csak egy dolog közös: a párod.

A boldogság nem évekig tartó folyamatos érzés, hanem pillanatnyi helyzetek öröme.

Értékeld ezeket a boldog pillanatokat úgy, hogy közben nem akarod folyamattá gyúrni az egészet.

A rossz házasság 8. oka: Azt hiszed, hogy veled ez nem történhet meg

Minden második házasság válással végződik.

És mi van a maradékkal? Azok mennyire mondhatók sikeres házasságnak?

Példa van ezerrel a szemed előtt.

Amikor szerelmes vagy, azt hiszed, hogy te nem fogod ugyanazokat a hibákat elkövetni, a te helyzeted más. Épp ezért nem is figyelsz eléggé, amikor hasonló problémák jelentkeznek, mint másoknál. 

Ha csak élünk egymás mellett, akkor észre sem vesszük, mikor kezdünk aknamezőn járni.

Ezért olyan fontos a tudatosság a házasságokban, hogy elkerüljük a rossz házasság csapdáit!

A rossz házasság 9. oka: Nem akarsz többé a szerelemre gondolni

Amikor elkezdődik a párkeresés, sok mindent megtapasztalsz. Bulik, randik, egyszer a csillagot is lehoznád az égről, máskor pedig keserű a magány egy fájdalmas szakítás után.

Ebbe bele lehet fáradni!

Egy ponton eleged van mindenből, a melodrámákból, a szakításból, sőt abból is, hogy a szerelem érzése felkavar, és intenzitása mindent elsöpör. És azt reméled, hogy a házasság majd megszünteti ezeket az erős érzelmeket, végre nyugalomra lelsz.

A házasság csak kívülről néz ki meghittnek, és békésnek. Egy házasságon belül is tombolnak az érzelmek: kételyek, félelmek, elutasítás, becsapottság. A békédet nem a házasságban tudod megtalálni, hanem önmagadban.

Ha szeretnéd elkerülni a rossz házasságot, vagy ha már benne vagy, találj megoldást!

A házasságra igenis fel kell készülni. Már nem a vagyon, és a szülők elvárása alapján házasodsz.

Talán már látod a romantikus házasság veszélyeit is. (Ami azért nem zárja ki semmilyen kapcsolatból a romantikát!)

Ideje elgondolkodni, hogy akkor mi alapján válassz partnert magadnak.

A felkészüléshez szükség van:

• önismeretre, hogy tudd ki vagy te,
• és a traumáid egy részét szerencsés lenne még házasság előtt feldolgozni,
• erősíteni az önbizalmad, az önszeretetedet.

Azonban jó eséllyel ezen az életkoron már túl vagy, és keresed magadban a megoldást, és azt, hogy hol rontottad el a házasságot.

Ekkor sincs veszve minden!

Rendszeresen dolgozunk párokkal, hogy képesek legyenek megjavítani a párkapcsolatukat, vagy, ha nem megy, akkor békében el tudják egymást engedni.

Elindulni önmagad megismerése, megerősítése felé, bármikor el lehet kezdeni, soha nem késő. Igazából végtelen történet, amivel csak nyerhetsz.

Csak olyan embert tudsz magad mellé bevonzani, amilyen szinten te állsz szellemileg, érzelmileg, lelkileg.

Ha tehetném, minden fiatalnak, és újrakezdőnek „kötelező” belső utazást írnék elő, hogy a házassága valóban szereteten, elfogadáson, és megértésen alapuljon!

Ennek a cikknek a gondolatait használtuk fel, és egészítettük ki a sajátunkkal. 

Hasznos kérdések és válaszok