Gyakran természetesnek vesszük a szeretteinkkel töltött időt. Nem tekintjük különlegesnek, hiszen bármikor elérhetjük őket.
Így viszont könnyebben elveszünk a mindennapi élet érzelmi monotonitásában, elvesztjük a lehetőséget, hogy mélyebben szeressük egymást, kapcsolódjunk egymáshoz, megosszuk a gondolatainkat, és megünnepeljük egymás jelenlétét az életünkben.
És így elfelejtjük azt is, hogy a párkapcsolat javítása is rendszeres figyelmet igényel(ne).
Tartalomjegyzék
[lwptoc]
Hogyan hatnak az elvárások a párkapcsolat javítása ellen?
Ha elégedetlenek vagyunk az életünkkel, automatikusan a társunk, a családunk, a gyerekeink felé fordulunk:
- vagy, hogy rajtuk töltsük le a feszültségeinket,
- vagy, hogy tőlük kapjuk meg azt a boldogságot, és szeretetet, ami éppen hiányzik.
De ha ez kifejezett elvárás a másik felé, hogy ő töltse meg az életünket boldogsággal, és szeretettel, akkor a kapcsolat meg fogja ezt az igényünket szenvedni.
Ha csak valaki más tudja kívülről megadni nekünk azt, ami hiányzik, akkor enélkül az ember nélkül (vagy a tőle kapott érzések nélkül) nem élhetünk teljes életet.
És szépen lassan függővé válunk attól, hogy a másik mit sugároz felénk: most éppen szeret, vagy nem szeret?
Ilyenkor hamar elfogy a türelem mindkét félnél.
Hiszen az egyik fél úgysem kapja meg azt, amit szeretne (örök elégedetlen marad), míg a másik, bárhogy erőlködik, képtelen megadni a hiányzó érzéseket.
És a kapcsolat öröme elvész a szemrehányások, és a panaszkodás tengerében.
Ezzel pedig elhalványul a párkapcsolatban az az elfogadás, megbecsülés, és hála, ami a fejlődést, és növekedést táplálhatná.
Ilyenkor fontos, hogy a pár tagjai észnél legyenek, és elinduljanak a párkapcsolat javítása felé. Mert ez még az a fázis, ahol a kapcsolat több odafigyeléssel megmenthető.
Sajnos sokan beleragadnak a bizonytalanság csapdájába.
De ha ezen nem változtatnak, sosem találják meg azt a boldogságot, szeretetet, szerelmet, amit keresnek. Mert mindig a másikban keresik, és nem magukban.
És ha az elvárások helyett a párkapcsolat javítása mellett döntünk?
Az a kapcsolat, ami a közös fejlődésen alapul, a felfedezések fantasztikus kalandja.
A fejlődésen alapuló párkapcsolat legfontosabb eredményei lehetnek, hogy:
- ápoljuk mélyebb önvalónkat,
- fejlesztjük az értékeinket, az őszinteségünket,
- felfedezzük az utat a saját életerőnkhöz, amely legbelül lüktet,
- inspirál bennünket, hogy a legjobbak legyünk, akik csak lehetünk,
- felfedezzük a legmélyebb vágyainkat, és a közös jóra törekszünk.
Egy kapcsolatban az a legszebb, amikor két önálló személy felelősséget vállal önmagáért, hogy szeretni fogja saját magát, és a másikat, amely mindkettőjüket a nagyszerűség felé vezeti.
Támogatják egymást abban, hogy a lehető legjobbak legyenek, és kihozzák magukból a legtöbb lehetőséget.
De ha a negatív érzések erősödnek fel a párkapcsolat javításának szándéka helyett…
Még akkor is, ha jelenleg nem élsz párkapcsolatban, vannak körülötted emberek, akiknek a szavai érzelmeket váltanak ki belőled.
Néha akár olyan intenzív negatív érzéseket is kiválthatnak belőled, amivel inkább nem szeretnél szembesülni.
Pedig pont ezekre az emberekre kellene a legjobban odafigyelned.
Mert ők azok, akik azokat az érzéseket mozgatják meg benned, amiket leginkább el kell engedned.
Ezek az elnyomott negatív érzések akadályoznak meg abban, hogy egyszerűen csak örülj az életnek.
Ráadásul ezek a negatív érzések tartanak a lelkiismeret furdalás, vagy az elégedetlenség állapotában is.
De mi lenne, ha kivételesen elfogadnád a negatív érzéseid, ahelyett, hogy elnyomod őket magadban?
Ahelyett hogy harcba kezdesz velük, vagy nemet mondasz rájuk, próbáld ki, hogy igent mondasz. Elfogadod a létezésüket. És csak figyelsz, mi támad fel benned, mikor önmagad elfogadását gyakorlod a negatív érzéseiddel együtt is.
Ha ezt képes vagy megtenni saját magaddal, akkor képes leszel ugyanezt a szeretetet, odafigyelést, és figyelmet mások számára is megadni.
Ha megszabadulsz a negatív érzéseidtől, ez az egész világodban megmutatkozik: a kapcsolataidban, a tetteidben, a kreativitásodban.
A belső átalakulásnak az egész környezetedre pozitív hatása van.
Azok az igazán szeretetteljes kapcsolatok, amelyek érzékenyek, nyitottak a másikra, és mentesek attól a félelemtől, hogy elveszíthetnek valamit.
De ehhez az első lépést önmagad felé kell megtenned. Befelé. Hogy meg tudj nyílni az érzéseidnek, megfelelő érzékenységgel tudj reagálni először önmagadra, őszintén, és ítélkezés nélkül.
Ha stressz mentesíteni akarod a párkapcsolatod, nemcsak a saját stressz szinted kell figyelembe venni, hanem a párodét is.
Mert egy párkapcsolat javításához mindkét félnél csökkenteni kell a félelmet a veszteségtől, és attól, hogy elveszíthetjük az irányítást.
Ha a saját részed a kapcsolatban stressz mentesíted, azzal esély nyílik rá, hogy a másik stressz szintje is csökkenni fog.
Az erő a párkapcsolat javításához és stressz mentesítéséhez a Te kezedben van.
Ha szeretnél ötleteket, támogatást kapni a párkapcsolat javításához, hogy lehetsz nyugodt, és kiegyensúlyozott a párod mellett, itt tudok Neked segíteni.
A párkapcsolat javítása 7 kommunikációs tippel
A kommunikáció egyre nehezebbé válik, ha már régóta együtt vagytok, és azt hiszed, mindent tudsz már róla. Ez a párkapcsolat javításának is komoly akadályává válhat.
„Minek beszélgetni, ha már úgyis előre tudom, hogy mit fog mondani?
És még azt is tudom, hogy fogja mondani?
Sőt, még azt is, mivel fog egyetérteni, és minek fog ellenállni. Teljesen felesleges belekezdeni a mondandómba.”
Egy idő után elkényelmesedsz a párkapcsolatban, azt hiszed, eléggé megismerted a másikat, nem tud már neked újat mondani, vagy mutatni. Gondolatolvasol és feltételezel. De ez csak még jobban eltávolít a másiktól.
És ilyenkor a kommunikáció egyre kevesebb, és kevesebb lesz.
Hogyan lehet ezen változtatni?
Itt és itt már írtam ötleteket ehhez, de ez a rész újabb ötletekkel gazdagítja a kommunikációs lehetőségek tárházát.
1. Feltételezés
Komoly elhatározás kell ahhoz, hogy egy régóta tartó párkapcsolatbanne akard mindig előre „kitalálni”, amit a másik mondani fog, vagy ahogy reagál.
„Hiszen már úgyis tudom.
Már évek óta ugyanazt mondja. Ugyanúgy. Meghalok az unalomtól.
Miért kérdezzek tőle bármit? Már úgyis tudom a választ…”
De ha szeretnél a párkapcsolat javításába energiát fektetni, az egyik első lépés, hogy ne feltételezd előre, hogy mit fog mondani, vagy gondolni a másik.
Mert valójában sosem tudhatod.
Lehet, hogy igazad lesz, és tényleg azt mondja, amire gondolsz. De az is lehet, hogy érnek meglepetések. Talán tud újat, vagy mást mondani a párod.
Itt sokkal fontosabb a széndék, amivel figyelsz rá. Ne akard az ő életét is élni, az ő érzéseit is érezni helyette. Ezt hagyd meg neki.
Sokkal stresszmentesebb lehet ettől a párkapcsolat.
2. Pont azt mondd, amire gondolsz
Ha valamit közölni szeretnél a másikkal, akkor azt érthetően, tisztán, tömören érdemes kifejezni.
A legfontosabb az, hogy pontosan azt mondd el a másiknak, amire gondolsz.
Ha nem pontosan mondod el, mit szeretnél, az rengeteg félreértés forrása lehet, mert azt ő úgy fogja értelmezni, ahogy ő gondolja, hogy te gondolod.
És az nem biztos, hogy az lesz, amit valójában szerettél volna.
Egyáltalán nem jó érzés „meg-nem-értettnek” lenni egy kapcsolatban, igaz?
Ráadásul az egyéni foglalkozások során azt tapasztaltam, hogy nagyon sok nő nem mondja ki, mire gondol, vagy vágyik. Azt várja a férfitól, hogy magától kitalálja.
Emögött nagyon sok minden meghúzódhat:
1. Félelem, hogy ha kifejezem, mit szeretnék, akkor nem felelek meg neki. Azok a nők, akik ebbe a kategóriába esnek, képesek akár évtizedekig is elnyomni a saját vágyaikat, és nem kifejezni, amit valójában szeretnének.
2. Én magam sem tudom, hogy mit szeretnék valójában, és azt várom a másiktól, hogy majd ő kitalálja helyettem. Itt az önbizalom-, és önismeret hiánya játsza a főszerepet. Amikor azt hisszük, hogy a másik jobban ért hozzánk, mint mi magunk.
3. Ha a másiktól várod a megoldást, ahelyett, hogy kifejezted volna, mit szeretnél, akkor könnyen csapda, vagy játszma helyzetbe kerülhettek. És a párkapcsolat javítása helyett a “helyzet áldozatává válsz, akit még a párja sem ért meg”.Ami miatt kifejezheted örök elégedetlenséged, és azt, hogy a párod mi mindenben nem felel meg az igényeidnek.
3. Ne maradj csöndben!
Ha van mondanivalód a másik számára, akkor azt mondd el, ne nyomd el magadban.
Különösen, ha zavar valami.
Akkor is mond ki, amit gondolsz, ha valami pozitívat szeretnél megosztani a pároddal.
Nem mindig szeretjük az igazságot hallani, ez tény. De egy kapcsolatban fontos, hogy mindig őszinte legyél a másikkal, és tudasd vele is, hogy hol tartasz most saját magaddal a kapcsolatotokkal is.
Ha elhallgatod a problémáid, vagy az örömeid, senkinek nem teszel jót, és még a párkapcsolat intimitása is sérülhet.
Ha elodázod a problémák megbeszélését, előbb-utóbb valamelyikőtök vulkánként fog kitörni a sok elnyomott feszültségtől.
4. Először gondolj a másikra, és utána magadra
„Ez a kapcsolat rólam szól.”
„Ezek a dolgok mind miattad vannak. És csak miattad.”
Ezek a mondatok kiválóak, ha le akarod rombolni a prákapcsolatod.
Fontos, hogy mielőtt elvárod egy kapcsolatban a figyelmet magad felé, előbb add is meg ugyanezt a figyelmet a másiknak.
Ez azt is megmutatja, hogy elég mélyen érdekel a másik.
Ráadásul minden nappal sokkal empatikusabbá válsz, amikor megpróbálod a másik helyébe képzelni magad.
5. Sose mondd, hogy nincs értelme az érzésekről beszélni
A férfiak sokkal jobban szoronganak, ha az érzéseikről kérdezik őket. A legtöbben nehezen fogalmazzák meg az érzéseiket. Vannak, akik nehezen is kerülnek kapcsolatba a saját érzéseikkel.
Ne felejtsük el, a fiúkat úgy tanítják, hogy “nem sírhatnak”, “ne legyenek nyafogós kislányok”, “kemények legyenek, és védjék meg magukat”, “legyenek harcosok”, stb.
De ha azt szeretnéd, hogy a párkapcsolatod profi kommunikáció jellemezze, akkor mindig érdemes megosztani az érzéseiteket.
Amikor valóban kifejezzük, mit érzünk, sokkal komolyabban érezhetjük azt is, hogy mélyebb szinten, sokkal intimebben kapcsolódunk egymáshoz. Közelebb kerülünk egymáshoz (még akár egy veszekedés közben is).
És a párod is hálás lesz, mert őszinte voltál vele.
Az érzelmekről beszélgetni mindig nagyon hasznos, sőt elengedhetetlen egy párkapcsolatban.
Annál sikeresebb lehet a párkapcsolat javítása, minél többet beszélgettek az érzéseitekről (bármivel kapcsolatban).
6. Teremts időt a beszélgetésekre
Minden nap legalább egyszer teremts időt arra, hogy beszélgessetek.
Kapcsoljatok ki minden zizegő, zavaró kütyüt, és csak egymással foglalkozzatok.
Ez először őrültségnek tűnhet, és még kényelmetlen is lehet, ha nem vagytok hozzászokva.
De idővel a beszélgetések minősége egyre jobb lesz, és egyre több mindent oszthattok meg egymással.
Ráadásul rengeteg dolgot tudhatsz meg a párodról, amiről azelőtt fogalmad sem volt. És ez még sok-sok év együttlét után is igaz.
7. Teremtsetek nem-kommunikációs időt is
Az előző pont ellenkezőjeként.
Teremtsetek olyan közös időt, amikor nem egymással kommunikáltok.
Más szavakkal: minden nap jusson időd saját magadra is.
Ez az idő alkalmas arra, hogy szemlélődj, gondolkodj, vizsgálódj a saját életed alakulásán. Ilyenkor feldolgozhatod az érzéseid, aggodalmaid, gondolataid.
És utána megbeszélheted a partnereddel mindezt a közös beszélgetős időben.
Gyakran szükségünk van egy kis csendre, hogy megértsük, mi is zajlik éppen bennünk.
Az ilyen gondolkodós idő alatt több ötletünk is támadhat bármilyen közös probléma megoldására, vagy a párkapcsolat javítására is.
9 dolog, amit mindenki megérdemel egy párkapcsolatban
1. Ha figyel Rád és értékeli a véleményed
Egy kis vita, vagy veszekedés még nem árt egyetlen kapcsolatnak sem.
De egy hosszú távú kapcsolatban mindenki azt szeretné, ha odafigyelnének rá, és meghallgatnák a véleményét.
2. Ha vonzónak talál, függetlenül attól, hogy nézel ki
Pizsamában, szanaszét álló hajjal, kisestélyiben kisminkelve, vagy másnaposan együtt ébredve.
Azt szeretnénk, ha vonzónak találnak úgy, ahogy vagyunk.
És nemcsak akkor, amikor igazán kiöltözünk.
Mert ez azt is jelenti, hogy lehetünk önmagunk a kapcsolatban. Nem kell megjátszanunk, hogy kik is vagyunk valójában.
3. Ha jókat tudsz vele beszélgetni
Az egyik legfontosabb egy párkapcsolatban, hogy a pároddal jókat tudj beszélgetni.
Hiszen az időd (sőt az egész életed) nagy részét vele töltöd.
Fontos, hogy jókat tudj beszélgetni akármiről azzal, akivel összekötöd az életed.
4. Ha ő a legjobb barátod
Olyan valakivel szeretjük a legjobban tölteni az időnket, akivel sok közös tulajdonságunk van, sok mindenben egyezünk. És amiben meg nem, azt könnyen el tudjuk fogadni.
És legszívesebben vele töltjük a szombat estéket ahelyett, hogy mással máshova mennénk.
5. Ha kiegészítitek egymást
Nemcsak gondolkodásmódban, és érzésekben, hanem a tevékenységekben is.
Ott segít neked főzni, mosni, takarítani, vagy épp a számlákat rendezni, ahol épp abbahagytad.
A feladatok közösek, nem mindig csak az egyik félre hárulnak.
Persze az is lehet, hogy az egyik fél jó valamiben, és a másik pedig másban. A feladatokat úgy is meg lehet osztani, hogy mindenki azt csinálja meg a közös teendőkből, amiben ő a jobb.
Így könnyebb egymás erősségeit észrevenni, és abban bátorítani, mint a gyengéi miatt elégedetlennek lenni vele.
6. Ha szereti a hibáidat is
Talán nem vagy mindig elégedett magaddal. (Ki az?)
Olyan párt szeretnénk magunk mellé, aki akkor is szeret, ha éppen rossz kedvünk van, vagy nem szeretjük magunkat eléggé.
És aki segít, hogy kiteljesedjünk abban, amiben a legjobbak vagyunk.
7. Ha szexuálisan kielégít
Ha mind a ketten őszintén beszéltek arról, hogy mi elégít ki szexuálisan, akkor ezen a téren is együtt tudtok fejlődni. Inspirálhatjátok egymást.
8. Ha ugyanazok az értékei, mint neked
Fontos, hogy ugyanazok a dolgok legyenek fontosak mindkettőtöknek. Vagy legalább sok közös kapcsolódó pont legyen.
Ez az, amire hosszú távon egy párkapcsolatot, és a közös családi életet alapozni lehet.
9. Ha mosolyt csal az arcodra minden nap
A legjobb párkapcsolat az, amelyben minden nap úgy keltek fel, hogyan tudnátok a másik napját, és a közös együttléteket még boldogabbá tenni.
Ezek közül a legtöbb olyan, amit a párunk is szeretne megkapni.
Ezért, ha arra figyelsz, hogy a fentiek közül minél többet megadj a párodnak, egyre nagyobb lesz a valószínűsége, hogy meg is kapod tőle ugyanezt.
Egy párkapcsolat javítása és tartóssága végső soron azon múlik, mennyire akar a két fél egymásért tenni.
Mennyire erős a szándék a közös, boldog, meghitt életre, ahelyet, hogy csak egymás mellett élnek (mert mindenki más is ezt csinálja), belefásultan, beleszürkülten az unalmas közös hétköznapokba.
Ha a párkapcsolat javítása fontos számotokra, itt tudok Nektek segíteni:
