Miért mindig csak a harmadik vagy?
Egy szeretői viszonyban a szeretőnek lenni minden öröm ellenére elég fájdalmas is egyben.
Miközben Te rövid időkre korlátlanul adsz magadból, soha nem lehetsz biztos abban, hogy mire számíts a másiktól, mert ezt a kapcsolatot elköteleződés nélkül játszátok.
Tartalomjegyzék
[lwptoc]
Hogy kerülhettél szeretői viszonyba?
Mert a párod, akit szeretsz, nem tud (vagy akar) téged felvállalni a nyilvánosság előtt.
Talán házas, talán a pozíciója nem engedi, vagy a családja nem örülne neki.
Ez durva fordításban annyit jelent: a kifogások valamilyen okból fontosabbak neki, mint te, vagy a közös kapcsolatotok.
Ha mélyebbre megyünk, azért vagy szeretői viszonyban, mert nem bízol abban, hogy olyan társra találsz, aki teljes mellszélességgel kiáll melletted, és ország-világ előtt felvállalja, hogy szeret, miközben nem érdekli, hogy mit gondolnak mások.
Természetesen a dolgok ennél árnyaltabbak.
Előfordulhat az is, hogy a párod egy megromlott kapcsolatban van benne nyakig, de valami miatt mégsem tud, vagy mer kijönni belőle. Ezek lehetnek valódi okok, és álindokok is. Minden nézőpont kérdése.
A legtipikusabb indok, ami miatt a szeretőd nem vállal fel téged: a gyerekei. Mert fél attól, hogy ők sérülni fognak egy ilyen helyzetben.
Ami részben igaz is. De egy szeretői viszony fenntartása esetén a gyerekek, sőt a hivatalos pár is tudat alatt már jóval előbb megérzi, hogy mi történik a családjukban. Ezért már eleve sérülnek, de a titoktartás még jobban ronthat a helyzeten.
Sorrendben az ezt követő újabb indokok:
- A párom azzal zsarol, hogy elveszi tőlem a gyerekeket.
- A családom soha nem egyezne bele.
- Ha kiderülne, akkor az egész falu/város/utca a szájára venne.
- Fel kéne adnom az állásom.
De olyan helyzetről is hallottam, ahol a volt feleség ráhatása miatt nem merte a férfi felvállani a viszonyát az új párjával, ezért megmaradtak titkos szeretői viszonyban, ami nem tett jót az egész rendszernek.
De akármi is az indok, te (is) belementél a szeretői viszonyba ilyen feltételekkel, és ezzel elfogadtad, hogy nem lehetsz egyenrangú a pároddal.
Miért kényelmes mégis egy szeretői viszonyban szeretőnek lenni?
Mert nem kell elköteleződni.
A szeretői viszony ezen oldala valóban kényelmes, mert így nem kell családot alapítani, nem kell felelősséget vállalni, sok szabadidőd van, sokat lehet utazni, szórakozni.
Milyen lelki okok szoktak lenni egy ilyen döntés hátterében?
- Félelem a felelősségvállalástól (gyerek, házasság)
- Tudod, hogy „nem vagy képes megtartani senkit egy hosszútávú kapcsolatban, úgyis szakítás lesz a vége”,
- Függetlenség megtartásának igénye,
- Kontrollvesztéstől való félelem,
- Alkalmatlannak hiszed magad a gyerekneveléshez (gyerekkori traumák, erőszak),
- Rettegés a szüléstől, vagy attól, hogy egy gyerek érkezésével minden “megfordíthatatlanná válik”.
Mire számíthatsz a másiktól egy szeretői viszonyban?
A pozitív oldalon:
- Kitüntetett figyelemre, szeretetre, megértésre, amikor azt érzed, fontos vagy.
- Izgalomra, változatosságra.
- Elfogadásra.
- Sok kalandra, adrenalinra, titokzatosságra.
A negatív oldalon:
- Fájdalomra, veszteségre, csalódásra.
- Lelkiismeretfurdalásra, árulásra.
- Zaklatásra.
- Időveszteségre (együtt vagy valakivel, és közben kifutsz a gyerekvállalási időből).
- Magányra, egyedüllétre, amikor nincs veled.
Mi van, ha mégis engem választ?
Amikor szeretői viszonyban vagy, azt érzed, hogy a másiknak te vagy a legfontosabb, de a randi végén tudod, hogy hazamegy.
Megígéri, hogy elhagyja a feleségét/ férjét/ párját, de közben mégsem lép ki a kapcsolatból.
Te meg csak vársz és vársz. Egyre dühösebb vagy a helyzetre, magadra, hogy ezt hagyod.
Erősödik benned a lelkiismeretfurdalás, hogy elszakítod a másikat a gyerekei mellől.
Az esetek nagy részében azonban a szeretői viszonynak fájdalmas szakítás a vége.
Miért?
Mert a szeretőd alapból akkor volt nyitott a kapcsolatotokra, amikor még nem lett volna szabad. És nem volt benne annyi erő, hogy közölje a párjával, hogy véget akar vetni a kapcsolatnak. Vagy nem volt benne annyi erő, hogy megjavítsa azt a kapcsolatot, inkább a könnyebb utat, a kalandot, a pótlékot választotta.
Ő persze takarózhat azzal, hogy már az elején megmondta, hogy ne számíts sokra.
De ha még benne vagy a szeretői viszonyban, azt is gondold végig, hogy: mi van, ha mégis téged választ?
Tényleg ezt a kapcsolatot akarod? Tényleg vele?
És figyeld meg azt is, hogy milyen érzéseid támadnak. Vannak-e “tiltakozó részeid”? Feltámad-e benned akár egy is a fent felsorolt félelmek közül?
Mert ha igen, akkor azokkal előbb kell kezdened valamit, mint hogy a kapcsolatotok szeretői viszonyból hivatalossá válna.
A szeretői viszony következményei lelki oldalról
A szeretői viszony lelki következménye: egy többszörösen vesztes játszma.
De nézzük meg miért?
- Mivel a szeretőd nem tisztázza az állandó párjával a dolgokat, mielőtt új kapcsolatba kezdene, ezért lelkileg tartozása keletkezik felé: 1 mínusz.
- Veled ugyan az elején „tisztázza” a dolgokat, de a szíved össze fogja törni: 1 mínusz.
- A gyerekeivel nem egyenes, titkolózik előttük: 1 mínusz.
- Ha több szeretőt tart egyszerre, vagy egymás után, akkor ezek a mínuszok halmozódnak. Mert minden egyes sérelmet okozó helyzetben ő az a fél, aki elvesz a többiektől. Tehát érzelmi, lelki tartozása keletkezik feléjük.
Összesítve: minimum 3 mínusz szeretői viszonyonként.
És mi a helyzet veled?
Neked is keletkezik lelki tartozásod a gyerekei, és az állandó társa felé, mert azokban az idószakokban, mikor veled van, akkor se testileg, se lelkileg nincs velük.
Amikor meg velük van helyetted, akkor veled nincs együtt se testileg, se lelkileg. Így a megcsaló fél egyik kapcsolatban sem tud teljesen benne lenni.
Mi a helyzet, ha te csábítottad őt el?
Felnőtt emberek vagytok. Mindenkinek vállalnia kell a felelősséget a tetteiért, maga előtt is.
De elképzelhető, hogy ettől a te lelki tartozásod az ő családja felé több lesz, és később nagyobb teher lesz számodra is.
A szeretői viszonyból lett tartós kapcsolat következményei
A volt szeretőd melletted döntött, és kijött az előző kapcsolatából miattad.
Otthagyta a családját, és ezzel egy csomó, korábban titkolt feszültség került a felszínre, amiért okkal, vagy ok nélkül téged okolhatnak a régi családtagok.
Ennek az az ellenszere, hogy lélekben, vagy akár a valóságban is bocsánatot kérsz azokért a dolgokért, amiért te vagy a felelős, vagy annak érzed magad.
A volt kapcsolat megromlásáért biztos, hogy nem te vagy a felelős.
De azért igen, hogy a párod téged választott “mentőmellénynek”, hogy kiléphessen a rossz párkapcsolatából, és te ebbe belementél azzal, hogy szeretői viszonyba keveredtél vele, mielőtt lezárta volna az előző kapcsolatát.
A következő kihívás, amivel szembesülni fogsz, hogy te csak a második leszel a párod életében, mert volt egy első felesége/ férje.
Ha megpróbálsz az első fölé kerekedni (“majd én megmutatom”, “tuti jobb leszek, mint ő”), akkor ismét csak külső, és belső, lelki konfliktusokat zúdítasz magadra.
Ennek gyógyírje, hogy lélekben elfogadod, hogy te “csak” a második vagy a párod életben.
Sajnos, ezzel a kihívásoknak még mindig nincs vége!
Mi van, ha szeretnétek közös gyereket, és nem jön össze?
Kutass magadban, mert esélyes, hogy az előző kapcsolatból származó gyerekek elhagyása miatt mindkettőtöknek lelkiismeretfurdalása van. És ez lelkileg blokkolja a következő gyermek megérkezésének a lehetőségét.
Végül ott van az állandó félelem, hogy mi van, ha a párod mellőled is tovább lép, ha veled gondjai támadnak?
Hiszen testközelből tapasztaltad, hogy ő egy új kapcsolattal oldja meg a párkapcsolati gondjait.
Amit tehetsz, hogy az ösztöneidre hallgatsz. Ha a párod képes a teljes elköteleződésre, akkor ez az eset jó eséllyel nem fog előfordulni.
Ha nem, akkor viszont a félelmeid oldásával tehetsz a legtőbbet azért, hogy ez a helyzet ne következhessen be.
Nem akarok többé szeretői viszonyban élni!
A fentiekből, vagy akár saját tapasztalatból tudod, hogy szeretőnek lenni inkább dráma, mint romantikus love story.
Mégis, ha benne vagy egy szeretői viszonyban, és valakinek már odaadtad a szíved, nem könnyű ezen változtatni.
De nem kell, hogy megoldási lehetőség nélkül maradj!
Tedd fel ezt a kérdést magadnak, és cselekedj legjobb belátásod szerint:
„Ha igazán szeretném magam, akkor ebben a helyzetben hogyan döntenék?”
Ha egy igazi partner valóban téged akar, akkor képes rendezni az előző párjával a kapcsolatát, és tiszta lappal kezdhet mindenki terhek, lelkiismeretfurdalás nélkül.
Ha a párod csak folyamatosan hiteget, akkor ő nem kapcsolatot keresett, csak kalandot.
Ebben az esetben raktad múlik, hogy ilyen feltételekkel is szeretnél-e folytatni egy kapcsolatot, vagy felépíted annyira az önbecsülésed, hogy képes legyél kilépni egy számodra sehova sem vezető kapcsolatból.
Kezdd rögtön ezzel a két videóval:
Hasznos kérdések és válaszok
Miért kerülök szeretői viszonyba?
Mert jó eséllyel nem értékeled magad eléggé, így a párodtól se várhatsz többet. Vagy az elköteleződés valamilyen okból problémát jelent nálad, és a könnyebb utat választod.
Arányaiban hány szeretői viszonyból lesz működő párkapcsolat?
Mivel a terület kényes téma, ezért pontos adatok erről nincsenek, azonban ez több okból is nehezített pálya: szeretőként minimum az egyik fél nem szeretne elköteleződni, ha mégis, hurcoljátok magatokkal azt a ki nem mondott lelkiismeretfurdalást, hogy a kapcsolat miatt sérültek emberek, gyerekek. Ezért kicsi az esélye, hogy szeretői viszonyból jól működő párkapcsolatot tudjatok kialakítani.
Mi a biztos jele annak, hogy a szeretőként téged választ a párod?
Tettekkel bizonyítja, hogy elkötelezett melletted. Nem csak ígérget, de szakít a párjával, gondoskodik a gyerekeiről, érzelmileg támogat, melletted áll nehéz helyzetekben. Ha nincs benne felelősségvállalás irántad, a volt családja iránt, akkor sok jóra nem számíthatsz.
Mi a biztos jele annak, hogy szeretőként nem téged fog választani a párod?
Ígérget. folyamatosan tolja a szakítás, válás időpontját. Nem vállal fel. Kerek perec megmondja, hogy mire kellesz neki, és ne várj túl sokat tőle. Szakítási szándékod esetén megígér mindent, elmondja, hogy mennyire fontos vagy neki. Gesztusokat tesz, de nincs komoly előrelépés.
